我曾以为一颗溃烂的心，不论多久都难以复原。于是，守着些许落寞遗憾，眼睁睁地看着自己沉沦、腐朽。那是怎样黑暗的时光，我已经无法形容，而所有的悲伤也仅仅是回忆里的灰白。
有时候，我会害怕触碰真实的自己。那是怎样野蛮的渴望自由、又散漫到可怖。仿佛是兽类被驯服后的回光返照，不受控制。于是，翻开简媜的《水问》，那些自我拷问的字句满是残忍，每每都无法阅读下去。自我剖析的痛苦，多是来自怯懦吧。零度左右的正午，瑟瑟发抖的门窗沉闷又慌张，我读到《水经》，遇见另一个陌生的自己。
“我的爱情是一部水经，从发源的泉眼开始已然注定了流程与消逝……”感情与自我，抑或自由与成全退让，都将无可厚非地演变成一场没有未来的羁绊。“水，流出卷终之页，还给大海。”种种爱恨，从哪里来，又回到那里去。
当初的失拒绝与失去，其实连我也没有考虑过是害怕爱情的温汤会埋葬了自身对孤独和远方的渴望。于是一个人生活，成为骨子里与生俱来的疯狂诱惑。到后来，推开温暖，推开炽热，推开陪伴，推开关怀，其实都不是为了懦弱。
事后失态到放下所有委曲求全也唤不回流亡而去的情，逃不开爱的枳梧。执子之手，终是半途而废的誓言。有口无心也不过讨好了耳朵与回忆，谁也看不见这把不够锋利的刀刃刺穿了多少温柔。
你说，往事于你就像一场迷离的美梦。可我没有让你沉沦其间。这是我的悲哀，还是你的淡漠呢？
你说，遗忘的最好形式是迈出新的步伐。那随风而去的过往不值得我再悼念、更不应该因为失去而惩罚自己的不安灵魂。
你说，一次残缺的背叛要的也不过是温暖的怀抱。与爱情无关，和寂寞染了干系。
于是，那忐忑的门窗愈加摇晃。我写下“蚀骨的往往是温柔”的句子，有人又回应着“温柔的往往是陷阱”的真实。杂糅着恐惧、难以抗争的接受，我更是不知要如何向自己交代。
山已远去，我就不了山，是否选择了别的风景，从前就真的只能是引入眼眸里的无声画卷？
失眠的子夜太安静，重复的噩梦太凛冽。这平和背后的澎湃，也许真的已是别处。
冬至未至，没有温度的指尖枯萎得太快。迷雾一般的时光岁月，谁还留着幼年时的澄明。又或者，这一路，是成熟抛弃了天真。但不论如何，依旧要生活。
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