夜,无声…
每当夜深人静的时候,总是会觉得心里空落落的。好像,被全世界遗忘,也好像遗忘了全世界。原来,我每天等待的是寂寞。
在别人面前,总是很努力地掩饰自己,把真实的自己隐藏起来。所以,在别人看来,我就是个很活泼,很乐观的人。可是,又有谁真正了解我呢?从来没有一个人走进我的内心,从来没有人真正关心我内心的真实想法。或许,这样说对身边的朋友有点残忍。真的,其实,我还是挺幸运的,我有小陆,她懂我,我信任她。虽然,对她,我也并不是真正的毫无保留。因为我觉得,人跟人之间应该是有秘密的。如果一个人在另一个人面前就像是透明人一样。心里在想什么对方都知道,这样不是很可怕吗?不过,这好像是很多情侣追求的,叫做彼此的了解。但是,如果是我,我希望,双方有自己的私人空间。有时候,他真的不需要太了解我。记得以前看的电视里,有句话说得挺经典的。“看起来很开心的人,也许每天都在想着自杀”。这样形容,好像有点恐怖。只是想说,有时候眼见未必为实,尤其是对人的心。就算是把心挖出来,也不会知道对方心里在想什么。更何况,还隔着厚厚的人皮呢?
有时候,我觉得人真的很肮脏,想法好自私。还好,自己不是个为达目的不择手段的人。虽然,小时候也因为不理解父母心里埋怨过他们。不甘心为什么爸爸妈妈只把弟弟带在身边,而把我放在爷爷奶奶家。害我每年都只有过年的时候才能见到爸爸妈妈几天。虽然,会气他们把我放在家里,可是,每年得知他们要从外地回来的消息心里都是很高兴。见到他们回来,所有的抱怨跟委屈都烟消云淡了。有一年,因为父亲的生意不好,他们在外地不能回来。打电话回来跟我说,我一接完电话就跑进房间,趴在床上哭了好久。为了让爸爸妈妈开心,我很乖,也很懂事,小时候功课也很好,每次期末考我都是考第一。因为这样,妈妈回来的时候,我可以很快乐地扑进她的怀里告诉她,我考试又得了第一。她会很开心,有时候会在我的脸颊上亲一口。说实话,我母亲好像也好多年没有亲过我了,那次高中的时候感冒好了,母亲高兴,就亲了我一下。真的让我幸福了好久。虽然,那时候很不好意思地躲到了一边…
我很爱我的母亲,如果没有她跟外婆,也许,我的人生都要重新改写了。妈妈跟我说,我刚出生的时候,腿一直蜷着,伸不直。她跟外婆怕我奶奶家里人会因为我是女孩子而不要我,就瞒着我奶奶一家人每天都把我的腿拉直,还用绳子绑着。呵呵,如果没有她们,现在的我,应该是蹲在地上走路了吧。
后来,我也在爸爸妈妈身边,真的很开心。每天都可以叫爸爸妈妈,而不是像小时候,每次他们回来过年时,觉得一年时间没有做过的事情,突然变得很陌生。因为有三个小孩在身边,每次跟妈妈和弟弟一起出门,别人问妈妈,这三个都是你的小孩吗。她总是会指着我告诉别人,我是她哥哥的小孩,那两个男孩是她的孩子。虽然,我从来没有当着妈妈的面抱怨过什么。但是,妈妈,您可曾知道,每次每次,您这样说的时候,我的心总是在滴血。我恨,我不甘心。我才是您的亲生女儿,为什么您可以若无其事地告诉别人我不是您亲生的,而指着捡来的弟弟说他是您的儿子呢?小时候,每次我们跟他打架,最终战败的肯定是我们,因为他最小,您总是护着他,就算明明是他的错,挨打的总是我跟友。每次都是哭着跑回房间关上门自己一个人躲在里面哭。哭着哭着,累了就睡着了。其实,有几次,您进来的时候,我并没有睡着,只是不想听您唠叨一大堆的大道理。所以,我就装睡…
一切都过去了,我长大了,对母亲当年的做法有一点点理解。以后,我一定会好好孝敬我的父母的。
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