夜已深，但心还乱，一个人坐在电脑前，敲打着键盘倾诉着对你的思念，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。窗外小雨淅淅沥沥的下着，好像在诉说着它那漫长的等待，等待你的回答，既紧张又亢奋。夜幕的思念是一种甜蜜的忧愁，无尽的想念是一种苦涩的期待，想你是一种幸福的忧伤，念你是一种美丽的向往！
只因为我爱你，所以我才会在意你的一举一动、一言一行，才会在一边默默的你关心你、但是就是没有机会照顾你，只因为我爱你，才会忍痛的对你说如果觉得你不爱我，就要直接的拒绝我，其实我恨不得把你永远留在身边，也不知道自己能不能承受得了，也许自己只是假装坚强而已。我多么的期待你的一个电话，或者一条信息，电话只要问候就好，信息只要无聊就好，至少我觉得你还是想起了我，让我有少许的欣慰，因为爱，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、患得患失，生出无数的猜想。我才会想要努力的做的更好，才会千方百计的默默付出，才会想比任何人都关心你疼爱你，生怕你受一丁点委屈。却还在一直默默自卑，觉得自己不够好，配不上优秀的你。
我好想问你，知不知道我在想你，心里不停地默念你的名字，你能感受到吗，可我一直在想也许，你并不知道我在等你。我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。也许，你并不知道我在等你，昨晚，我发信息给你的时候，我哭了，但是没有哭出声音，我不知道为什么自己会那样的去在乎，那样的迫不及待的去拥有，那一条信息，我犹豫了几个小时，可是我就是忍不住发过去了，我不停的删除，又不停的打字，可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。所以，我注定是个失败的人。可是，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？每次通话我都有好多好多的话想要对你说，好像永远都说不完，可是我又心疼你的睡眠时间不够，我想在你说累之前说我好累，也许这样你才可以安心的挂电话，可，我总是不舍得挂，因为我对你总是有诉不尽的思念，想念，心疼和自私就这样纠结着，我一直想着，有什么办法才能让我们的对话更长？可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？也许，你并不知道我在等你。我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有，我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。但事实却让我始终相信，也许，你并不知道我在等你。我再挂qq，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。每一次咚咚的敲门声后，我就会看看，那个图像是不是黄颜色的，因为我的qq上就你的图像是那种颜色，我一眼都可以瞟上去，可是，你的图像静动的时间比跳动的时间更多，我想，也许，你并不知道我在等你。我的天空有点灰，其实我真的好累，累的很疲惫，在给你开视频的时候，我故意整理了一下自己的思绪，调整了一下自己的心情，在你面前假装强颜欢笑，我怕我的伤感会感染了你，所以我伪装的很努力、很好，你说我今天的心情不错嘛，我的心狠狠的痛了一下，我其实很想对你说，我只想对着你笑，而我这些话始终没有说出口，只要就这样看着你就好，你就不会感觉我的不安，你也不会感觉我的心酸，更不会感觉到我心里的疼痛，我一直静静的等待着你的回答，而你却不知道，也许有一天我真的会想躲开，因为，那种撕心裂肺的爱真的好痛好痛，我也在不停的问自己同样的问题，我爱你的什么，仅仅只是网络，我对你了解又有多少，但是我真的认为我很了解你，因为，爱上你了，那就是爱上你的一切了，我想你，想你，好想你。不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。不停揣测你心里，可曾有，我的笑容，不停揣测你心里，可曾有，我的容貌，你从来都不知道，我为什么天天都会去你空间报道，我只想看看你的访客纪录里的有多少女人，也许她们个个都比我优秀比我好，但是我真的好怕自己被比下去，所以那天晚上我才会对你说，‘爱’不是选择，其实我是想说，不要因为她们比我优秀，比我漂亮，就否决了我的参赛，不要把我遗弃在无人的角落，我要的并不多，每天给我一个微笑就好，无论你做了什么样的抉择，但请别忘了至少曾经我们一起笑过，我的世界全是你，而你的世界我只是路过。
如果有一天我对你说，我累了，我爱的累了，那么请你静静（紧紧）的抱着我不要太久，只要让我柔弱到窒息就好，写完这些心酸的文字，才发现，自己又在无声无息的掉眼泪，原来，自己真的很脆弱。
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