感冒了,特难受,一股身子轻飘飘的,鼻子喉咙在冒火,是一件郁闷的事……
早上上班,我很喜欢饶大厦走半圈去打卡,我喜欢留恋早上的风,微风吹拂过,感觉不那么孤单。倔强的抬起头,回视着天空。天空很蓝,很美……有种明朗的感觉,很自然的会笑出声。
我不敢想象去另一个地方的样子,许多时候我处于沉默的状态。现实的一切我不想言表什么,或去肯定些什么。一切都是无知的,我不敢肯定,选择后,路会变得笔直,那是不可能的。或许路更弯更曲折……不知道。我不想让自己过多的思索着下一站会是什么样子。我知道自己又再次坠落迷茫的状态,这是一个很可悲的相像。我是一个很容易迷茫的人。
这种无趣的日子在倒计时,我期待结束。也很想快一点逃离……我知道很多时候我在做一个逃兵,很多事不敢正然的去面对。我不喜欢介入尴尬的场面,所以我失去了挺多东西的。很好笑,很多时候他们都说我挺天真,正因为天真才那么无知吧。我也很无奈。我只想简单的去生活,并不奢华很多物质上的满足,我只想开心的生活,但是现在我对开心快乐词儿而言既感到陌生。我并没有深深的体会。这一切并不会如我愿。因为这个社会并不是简单的,它已经不存在一块圣洁的地方供我去追寻。
眼前一切都只是过眼云烟罢了,充忙的开始,短暂的结束,这或许是必然。
这种寂静的状态,仿佛回到许久前。在芝山的时间我有一些怀念。那种寂寞可以释放你的心灵,心情郁闷时,可以跑到河滩上大叫两声,夏天晚上可以坐在河边乘凉,偶尔搬张凳子坐在走廊上,看天空少有的几颗星,或是沉闷在房间里写日记,发呆的看着天花板。是一种趣味性的自娱。感觉很清爽自然轻松,宁静而安然。而在这儿是吞噬你内心的寂静,外面的喧哗让我感到厌恶,坐在公车上浏览着这个城市,从这个站穿达目的地,车窗外灯火阑珊,这一切始终是陌生的,很多时候我都是独自穿梭人群街道中,我站在其中像个迷路的孩子。
前两天,美女买了一包气球给我,有一百个。可把我乐坏了。饭后躺在床上吹气球,吹得我大脑显些缺氧…场面显得很滑稽,许多久后看着自己我忍不住愁眉。床上全是五颜六色气球给整个家里带来了不少温馨的感觉。过年时我要婷买气球送我,她小气巴拉的,就不送我!说这是小孩子的玩意儿,在我面前她还真把自己当大人了。呵呵,她过来年那个星期的确很开心的,两个臭味相投的人在一起能是一个什么样的场面?呵
前段时间在王朔博客上,看到他写的那篇时间说,有种很淡然的感觉,文字写得很简单却写出他的精髓:
有时候,时间是个好人,
他可以带走你不想留下的东西;
有时候,时间是个坏人,
他带走了你想要留下的东西。
所以,这世界上没有什么绝对的好坏。
所谓的好坏,不过在一念之间。
在这纷纷扰扰的世界里,他始终悄无声息,默默相随。
不管你将任何的对错黑白归咎于他,
他从不辩驳。
因为,不管你叫你跳,终归有一个时间,他将带走你的一切。
时间对我说:“我很遗憾,我不能重来,但你可以。”
我对时间说:“我更遗憾,因为我想重来时才发现你已经让我不能重来了。”
我对时间说:“我想要忘了你!”
时间对我说:“你忘了我也没用,因为你想忘了的,与我无关。”
时间是个混蛋,快乐时走得快,痛苦时走得慢;
时间是个吝啬鬼,你想要多一点点,不管你有多悲壮的理由,他也绝不会慷慨;
时间是个证人,可是他总保持沉默;
时间是个法官,他只宣判一次,而且不能上诉;
时间是个小偷,可是谁也抓不住他;
时间哪,带了一切,就唯独没有带走我!
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