心情随笔 思念有多少重量？

紫灵好想七杀手，不知道他在异乡，生活工作安好？今天一清早，合肥的上空飘起了小雪，我就以”雪人“作为此篇博文的背景音乐吧！这是我收到的一条简讯，我同样把这份圣诞礼物转送给七杀手。

一切一切对于紫灵来说，都是一个谜？七杀手，你说你要走，留也留不住，”命里有的终须有，命里无的莫强求“。还没有开始就注定了无言的结局，也该是曲散人终了的时候，一个优雅的转身，一个完美的落幕，应该是明年的天时地利人和的时候，我会登上属于自己的舞台，尽情释放积蓄已久的能量，证明自己一定比你强。和七杀手真的会是那两条分叉的永不相交的直线吗？我迷茫。

思念，有多少重量？需要多少坚强、理智才能够承载？总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神；总是在囚禁，总是在回忆，看见每一件于你有关的事物，听见每一阵声响，总是不由自主地思念起那个他；总是在内心深处无数地”读你千遍也不厌倦“；无法自制的呢喃着一个熟悉得不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字；总是在心底，有个小小的声音提醒自己：为什么那么不争气，总是忘不了他？总是被思念紧紧缠绕着，如果他真的在乎我，为何一句话也没有留下？为什么总是朝思暮想着那个他，他最后那么近乎于歇斯底里地向我怒吼，为何自己还总劝自己：或许他认为我是麻烦的制造者，他恨死我这个祸水了，他甚至认为我是他人派来搅局之人吧！我郁闷，我无语。不过我更往好处想，比较下得了台。我想，男人嘛！也有情感周期，也会有不愉快的时候，要包容他的缺点和不足之处，把我当亲人，才会对我撒娇的，才会对我真实再现。闪光点是无处不在的，其他以待慢慢挖掘。人无完人，自己又做得尽人意吗？哎！这些日子，自己过得雾路茫茫，学习着承受分离，却总是学不会承载思念。

这两天合肥的气温下降得有点吓人，今天一清早，合肥的上空飘起了小雪，雪下得出其得早，心总是游离，整天魂不守舍。平日里最爱雪的我，只要看到六角星的雪儿就会兴奋地拉上朋友，一起堆雪人，一起打雪仗。可是如今我根本没有一丝的兴奋，心里总是惦记着那个他，他在哪里？他失踪了吗？他了无音讯，不知道那个不会照顾自己的他有没有记得加衣？感冒了吗？他去了另一座城市，还工作生活习惯吗？哎！又自作多情，他有亲人关爱，早已把恶梦般的人和事抛出脑后，他都狠心用了”狮吼功“，也不搭理我了，他甚至归国后，没有打听过我的下落，他知道那雾都茫茫的时候，我一个月写下了十六字的日记体杂文了吗？我捡垃圾为了环保，我坐空中巴士寻找到了空军大院快乐回忆城，我亲爱的慈母三月份已往生西方极乐世界，我”被精神病“了，我在自救的同时，救赎前夫的故事，他有心了解关于我的故事吗？家人和同事封锁了我的消息，他一点怜惜之心都没有吗？

真的太执着是傻瓜一样爱着他，身为弃婴的我再一次终没逃过被遗弃的悲哀。我心老了吗？为什么总是执迷于留恋，更是在回忆中度日如年？有时候会特别想念从前，我知道一个人出门在外，”金窝银窝不如家里狗窝“的理，明白”举头望明月，低头思故乡“的情节，体会到独处的孤单，特别是在生病时，是最容易怀念消逝的时光，因为那时侯的人比较脆弱。

我真的是自作多情，是”睡美人在梦中“，希望自己永远都不要醒来，永远做着彼此相爱，彼此取暖的梦吧！还是真的有这么一个人也在相同的时刻想起我了？我俩都熟悉的歌无数次在耳边回荡，只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛，只是雪景里没有我俩的影像，让人想起爱情离开后冰冷的疼痛，知道吗？我好冷，记得去年你凌辱过我之后便远渡重洋进修，我呢，就此开始了雾都茫茫。

记得那一天清晨在单位门前重重摔了一跤，自己不争气地哭了，我哭的是那个他不在我身边，哭那个他太残忍，丢下我。好痛，是腿痛，更是心痛。深深的记得去年此时，是怎样的风景？寒风虽凛冽，但那一天的偶遇，永远精彩回放。总是想像着始终有一对温柔的眼睛给我鼓励，始终有一双温暖的大手紧握温度，冰冷的夜里，总是可以相互取暖；每一次的流泪，脸上都还有未凝结的笑容。永远不会忘记最初的偶遇，心儿早在那时就已被那个他融化。只是当初是仰视，是粉丝崇拜偶像。一年而已，周围的一切似乎还是依旧，只是那个他悄悄地不知在何时远离了我。越来越脆弱的我，自己都快成为悲情演员了。泪哗哗地流，真的好委屈，因为没有谁值得我忘情地追，追得我好累好累，已找不到北了，追得我连自尊心都不要了。如果流泪是悲伤的代表，我希望永远这样持续下去，因为我至少有个值得我深爱的心上人了，我有我的”快乐回忆城“，我有七杀手特制的”心灵鸡汤“够我慢慢地品味。曾经对爱有过七彩斑斓的幻想，如今来了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。自己已过了做梦的年龄，现实残酷的已容不下过于美好的梦境，于是无数次在夜里惊醒，恶梦伴随着。想再见那个他吗？当然啦！哪怕偷偷地忘一忘他，假装若无其事地路过。真的能这样自然伪装下去，可是我那颗玻璃心像那只摔破的吉它，再也弹不出原来的音色了。

天真的以为自己可以守侯他的心，一颗已变的心又如何留的住。”天要下雨，娘要嫁人，由他去吧！“可是迷恋这段感情却又如何割舍得下？全身心地投入如何可以抽离？我坚信没有人能比自己更爱他，可是光单恋他有什么用？这个世界有很多人都在傻傻地爱着另一个人，都认为自己是最爱他（她）的，可结局是惨痛的，又有几个是”有情人终成眷属“？即便是感动过，感激了，却不一定要用爱来回报你的爱呀！他或许已有停留的港湾了，再承载不起我的爱。真的是错误的时间，遇上了对的人，我无语。仅仅是因为心里最软的地方被碰触了，再不是因为爱的心疼。告诉自己：别傻了。如果最爱执意要离开，那唯一可以做的，就是好好善待自己，已经被伤害了还需第二次吗？自己珍惜过，无悔过。那个他选择放手，说明我不是他手心里的宝，是他不珍惜曾经的拥有，我只有默默地祈愿：愿他开心每一天，无论工作还是生活，永远安心顺心！我承诺过：我不允许任何人伤害他，包括我自己。我虽渺小，但我愿牺牲自己，来换回他的开心每一天，他的一帆风顺！我永不反悔，一诺千金，覆水难收！

虽然这次心痛得仿佛跌入了万丈深渊，原本我期待着我的贵人来救赎我，帮我脱离囚禁般的日子。期盼那个他领我回到温馨的爱的浪漫满屋，那个属于我俩的小屋。不会再有那一天了，因为”命里有的终需有，命里无的莫强求“。我真心付出过，难不难过也是自己的事情。如果真爱过，那不是一个转身走了以后，就能当作任何事都没有发生过。脸上泪水未干，身上背负着很重很重的回忆，前方是绝路，希望在转角。好想问一声：那个他，你还好吗？

可以永远笑着扮演那个他的配角。在他的背后独自煎熬，独自疗伤。如果那个他不想见我，我会趁早远离，远离他的视野，去一个谁也不认识我的地方，重新洗脑，重新振作，重新找回那个开心果儿。我并没有纠缠七杀手，我还知道”羞耻“两字如何书写。并没有非要一起到老，我又不是他的谁？我不要七杀手高高在上，高不可及，希望平视对方，相互尊重。仰视只是对偶像，那是崇拜，不是真爱！

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