励志文章 你能找到回家的路吗

    我手心有块疤，不大。

    两岁半时，我家住东北老平房，大雪能封门的那种，胡同里一户挨一家。

    夏天就热闹，男人们夜里凑群下棋、打牌、喝冰啤酒，小孩子就绕在身边乱窜。

    我爸在某晚做了一件很隔路的事：他不跟人打牌，他自己打铁—光着膀子，手握锤子，脚下不停踩鼓风机的踏板，阵风呼哧地响，吹的铁块忽明忽暗，像闪烁的星。我幼时对发光体痴迷，他一扭头功夫，我伸手一把抓，手被烧红的铁烫得嗞嗞冒烟，尖嚎划破夜空。

    原来不是铁，是一块银。我爸打了一对耳环，送给我妈。

    爸妈结婚时两家都很困难，婚宴只有一桌，嫁妆就一对耳环，我妈喝多了还弄丢一只。婚后两年，家里仍旧没钱。有天我爸发现家里的老苏联挂钟上有层质地极好的包银，突发奇想，撬下来熔成块，亲手打。

    他是个没情趣的人。改革开放，下海赚到钱那几年，钱直接给我妈让她自己花，就是没亲自给我妈买过东西。他说自己没审美，不懂什么叫好看。

    他打的那对耳环，就是俩大圆圈，像西游记里女儿国国王戴的。我妈也没换过，戴了整二十年。二十年里，他让全家从平房搬上老楼房，几年后又搬进新一点、大一点的三居室。

    第一个老楼的套间，37平米，我住了7年，童年最快乐的时光都被困在那里。套间在六楼，夏天晚上我玩得太晚，回家已经天黑。我怕黑。当年老楼还没装声控灯，上楼前，我会先朝六楼窗户大喊两声妈，见我妈探出头来摆手，我才冲进黑漆的楼道，一进去就能听到渺远的回音：到几楼啦？二楼！现在到几楼啦？四楼！四楼上五楼的转弯处，台阶上已可见光。

    那几年的晚上，我爸常在外应酬，半夜回来，关门声很轻。又几年后，搬进大一点的房子，他的关门声彻底没了，人去了南方闯荡，后又出国，再回到家已是两年后。

    他回家那天，除了我妈，没人知道他被朋友骗光了钱。我只记得出租车停到家门口，我跟我妈下楼迎接，我爸一把抱住了她。多年后才醒悟，那绝非那个男人的常态，他本是跟浪漫绝缘的人。

    我妈只说了一句：还能找到家就行。

    他成长的环境是书香门第的反义词，自幼混社会，狐朋狗友，烟酒傍身，光身上的疤就上百针。后来他跟俗世的很多人一样，犯了世俗的错误。但这个家并未因此崩坏，我妈将更多的注意力转移到我身上，一切平静地度过了。只是房子没有再变得更大，我妈的耳环也一直没换过。

    我到青春期，跟他的话更少了，除了周末要生活费，平日住校连个电话也不打。他总是照我开口的数目多给，花不了我就攒着，给当时喜欢的女生买礼物。这方面我倒是遗传他，都没创意，无非是项链、手链，还多是男女配对的两件，土。

    我还记得，当时能负担起最好的是石头记。

    大学离家远，我爸一次给我整年的生活费自由支配，我便买得起施华洛世奇，再后来是Tiffany最便宜的那款对戒。转眼大三，奥运会结束后的冬天，他被查出癌症晚期，只剩两个月。

    我办了休学回家，专心陪他走完最后的日子。

    头一个月，我们昼夜不停地说话，多过之前二十年的总和。后一个月，他不够气力说话了，时睡时醒，身体也无法再自由行动。最后半个月，他对我说，我要回家。这里的墙太白了，我不喜欢。

    他在家过了最后一个年。那年春晚小沈阳首秀，说“这个真没有”那句时，他卧在床上笑了三声。年初三，他陷入昏迷，无意识地呼喊，都是阴一半阳一半的话。他嚷的频率最高的一句是：放我回家。年初五，他安静了半日，到晚上平静地走了。我一直在身边。

    送葬在外地，一处佛教信众的私人道场，三天里过程很曲折，万事由我妈二十年的老友、一位虔诚的居士妥当安排，我跟我妈都信任她。除我们三人，在场都是素未平生的三百位居士，齐声诵经，场面壮观祥和。

    火化前，我问：为什么他总嚷着要回家？

    居士：想家。

    我：他以后还能回家吗？

    居士：只要他想。

    我：以后再搬家，不会迷路吗？

    居士：留件最熟悉的东西给他，就能找到。

    后悔自己说这些，大家都沉默。二十年，最熟悉的还能剩什么。

    我妈从始至终静静的，摘下耳朵上那对大圆圈，交到我手上。

    我把两只耳环放进他两只手掌，攥紧。一个人推他进了火化间，谁都没看

    到我哭。

    某一刻，我突然想，不如成家吧。

    休学一年，回到大学。朋友们都忙毕业，我不急，我想着买个什么戒指好。那年开始，我决意自力更生，不再要家里的钱，无关逞强，就算是对他的交代。

    自然买不起Tiffany了，我买回了最挥霍那几年里曾不齿、认为是属于中学孩子的施华洛世奇。当时的那个人打开来看，睫毛下闪过某种东西，那种东西跟我隔着很长一段距离。

    我结束得很知趣，却免不了落俗，又一瞬间觉得该去赚钱了，开始钻研创业的点子，有的胎死腹中，有的半路夭折，事实证明我不是那块料。倒也无所谓，有所谓的是，一些东西做了陪葬—我再不想写东西了。我觉得周遭一切都无趣，于是夜蒲，酗酒，昏天黑地，很快花光最后的钱。期末考试临近，我递了退学申请。

    我打电话说，我退学了。

    我妈说，那就回家吧。

    我回到家，闷在家里不爱出门。

    我妈问，真的不写了吗？我说嗯。我妈问，真的甘心吗？我说嗯。

    我妈说，那就出门走走吧。

    多年来，每一次不知该去哪里，我都不由自主地走回最初的那栋六楼。我喝了酒，又是晚上，楼道太黑了，我不敢上去看，就在楼道口坐下，突然哭出来，却不知道自己在哭什么。哭得声大起来，楼道一瞬间亮了，原来这么多年早装了声控灯，可那种光始终不够自然。

    我好像听见回音：到几楼啦？我这是到几楼了，我真的不知道了。

    我迷路了。

    这不是那嚷着要回家的男人想回的家，这光也不是我怕黑时最需要的光，因为这没有为你留着的门。除了回家，我还能去哪呢。

    路那么长，有人走快了，这是没办法的事。你有权悲伤，但你必须自求多福，必须找到回家的路。终有天你会发现，这条路是个圈。你最需要的，都不是路上捡来的，而是原地不动的。

    你在乎谁，你说了算。谁在乎你，你说了不算，时间说了算。

    那个漫长的夏天过去，阴差阳错地又回到学校，花掉了比别人多两年的时间。那多出的两年里，我完成了一本书，献给那个迷过路的男人。

    去年有一天，我莫名其妙收到一笔稿费，根本忘记了是在哪本东西上写了篇什么。刚好第二天要飞回家过年，心想买点什么带回去呢。

    买对耳环吧。

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