心情日记 在原谅和绝望之间游荡


导读:为什么查你仅仅是倒叙而已我是直到七月份才知道自己被背叛了,没有这样惊人的发现,我怎么会想到去查你呢,怎么会想到你会那样的背叛我呢。而更可悲的是,早在那之前…

为什么查你

仅仅是倒叙而已

我是直到七月份才知道自己被背叛了,没有这样惊人的发现,我怎么会想到去查你呢,怎么会想到你会那样的背叛我呢。

而更可悲的是,早在那之前的几个月,我的爱情就已经背叛了我。分崩离析的信任,怎样才能回到原点啊。你是到了做了更为实质性的背叛后才选择回来,选择改过,选择补偿。怎么就不是在这件事发生之前呢。其实知道在7月之前的事后,就觉得你会这样的出轨是理所当然了,知道么,那些都成了铺垫。

是不是觉得不让我知道更多你背叛我的事情,我就可以容易些的原谅忘记呢。我理解你为我所做的,理解你所气愤的。

能说说我的感受么,

看到那一个个暧昧的号码,我才知道,和我说完晚安哄我睡觉后的你,却继续和别人纠缠,而又经常的你因为我迟迟不挂电话不让你睡觉,和我吵架,都不知道因为这个原因和你吵过多少次多少次了,而你呢,事实上你干嘛去了啊。得到了就一文不值了,不珍惜就算了,何必要这样的伤害呢。也不知道从开始到现在抱怨过多少多少你不打电话给我什么的,原来,我等的人,找别人去了!在周日回到学校,就又重新回到和别人暧昧的角色,而我却在这端怀揣着“甜蜜”一句句的说着想你,念你。

就因为我不早些知道你那一段段的暧昧,所以才有了7月份那么赤裸裸的背叛。

哎~~~~~~以前我所信任的,我所陷入沉迷的甜蜜,一时间都成了谎言,然后,你愤愤的告诉我“不就发发短信吃吃饭么,有什么大不了”。是没什么大不了,就是我成了最后一个知道我的男朋友会那样出去搞暧昧,甚至还和别人上床而已。

你难道是要我接受、默许甚至赞同你出去暧昧么,默许你去出轨么?

你说你改了,是的啊,从那后,你说你会更珍惜我,更肯定我,更爱我更疼我。

当你说出那些没什么大不了时,我觉得真是绝望啊,背叛原来是件没什么大不了的事情。

为什么要我承受这样的伤害,才说要来好好爱我,好好和我在一起呢?

以前要求你要好好爱我,不背叛我,好好的在一起一直一直的走下去

而现在只能要求你是真实的和我在一起

多少落寞,多少心碎

多少的甜蜜都成了谎言,该拿什么来回忆我们的爱情呢,我是不是也应该学会说:背叛有什么大不了。

多少的信任,把我推向伤痕,那我又要拿什么来疗伤啊,甜蜜也没了,安全感也没了,我的爱情究竟还剩下什么!

知道么,纠缠在原谅和绝望之间,有很多伤痕。

多少恨你,又有多少放不下你,多少的不忍离去。

又是多少的恨自己,居然那么无知,居然什么都不知道,居然那么相信,到最后,让自己这么受伤,这么痛苦。

查你,只想确定自己不是被欺骗,不再被伤害

很想和你不吵不闹了,很想简单的幸福着。

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