1、和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,狗永远是狗,人有时候不是人!
2、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
3、鸟在笼中,恨关羽不能张飞。
4、吾家有男已长成,已经年过二旬
5、在夏天,抽烟产生的烟圈能起到熏蚊子的作用,据说效果比蚊香和电子驱蚊片还好。
6、一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你骑!
7、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
8、人又不聪明,还学人家秃顶!
9、婚姻就像迷宫,盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
10、听君一席话,省我十本书。
11、走别人的路,让别人无路可走。
12、本无意与众不同,怎奈何品味出众。
13、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
14、现在吸烟已经要多缴保费了,谁敢说二十年之后不会规定:买人寿保险时因为超重要多缴钱呢?
15、天哪!我的衣服又瘦了。
16、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根
17、跌倒了,爬起来再哭~~~
18、逆风的方向,更适合翱翔我不怕万人阻挡,只怕自己投降
19、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
20、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
21、绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内准备100万,不然我撕票”。老公:“钱没问题,能不能多给我几天时间”。绑匪:为什么?老公:“我想清静几天”。绑匪:“那200万,不然我马上放人”。
22、不要和我比懒,我懒得和你比。
23、俺的最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
24、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……
25、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
26、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
27、连汤加国王都命令全国减肥了。
28、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
29、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
30、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
31、不吃饱哪有力气减肥啊?
32、老虎不发猫,你当我是病危呀!
33、暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热,我们就在树下乘凉。由于树太矮,我一不小心被刮伤眉角留了疤,几天后。我越想这疤痕,越是生气。于是我问儿子说:“儿子,你看妈妈脸上有了疤痕,是不是有了疤我就变丑了。”没想到,儿子想也没想,就直接告诉我说“妈妈,你别这样想,其实啊,你的丑和你的疤痕没丁点关系”。
34、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊
35、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
36、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
37、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
38、你快回来,我一人忽悠不来!
39、舌头比牙齿更长寿,软件比硬件更长久。
40、开车无难事,只怕有新人
41、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
42、学潜泳时,无论四肢怎么发力都漂在水面上,气得想投河却发现还是沉不下去。
43、是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
44、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
45、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
46、如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
47、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
48、给点阳光我就腐烂。
49、“我晕”“别晕啊!我不在你身边,你晕了谁送你去医院啊!我还负不了这个责任。”“我倒!”"我扶,我最怜香惜玉了
50、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
51、一天老公回到家说:“我赚的钱你全拿来养汉子了!”我说:“没有啊!”然后老公指着两个儿子说:“这不是你养的汉子,还两个!”好吧,我认了!
52、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,(www.vipyl.com)而我想着怎么合理多睡!
53、走自己的路,让别人打车去吧。
54、抽烟使得烟厂存在,创造了无数个就业机会,每年向国家上税超过数百亿人民币,抽烟必须先买烟,和女朋友接吻之前还必须吃口香糖,促进消费,拉动内需,为实现祖国的繁荣富强作出自己应有的贡献。
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