心情随笔 被伤过的心还可以爱谁

老公离开的这段日子，我几乎都是将自己窒息在房间。也没有什么正事，除过打扫庭院，收拾柜子，洗衣服刷锅的零碎活，再就是每天坚持写三千字的心情日记。

剩余的闲暇时间属于琪琪。今天星期六，女儿在家。空中飘起濛濛细雨，琪琪又蹦蹦跳跳来到房间，不过，他这次给我唱歌。我的小宝贝，咱两是一对，亲一下……恩，流氓！门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……他闪烁着明亮的大眼睛，扭动着屁股，小嘴一张一合，惹得我和女儿同时笑得前俯后仰。

昨夜，梦见了我的儿子。这会，可爱的琪琪调皮地表演节目，我的思绪不由回到过去。小家伙要是在的话，快过第三个生日了，比琪琪正好大一岁。光阴真是个折磨人的东西，它把我美好的一切带走了，唯独留下了痛彻而又极其清晰的记忆。

这个琪琪，是我房客的儿子。我平时逗趣他是“其子豆”。失去儿子，失去我爱的男人的那一年，勾女恰好带着身孕来到家。我的身心之所以能痊愈，多半的功劳要归落于这个小不点。他和我儿子容貌长的很像，性格也酷似，在左邻右舍的眼里，他简直就是我的亲生儿子。

我走到那里，他跟到那里，我有什么好吃的，他也是第一个品尝。大家不知道我的暗伤，但都亲眼目睹琪琪是我的开心果。和感情作别后，我的全部心思便用在琪琪身上了。女儿有时候也嗔怪我，特偏心琪琪，都赶上对她的宠爱了。我浅笑着说，琪琪是我的世界，也是目前治疗我顽疾的一剂良药。

你就不能分点爱给别人吗？女儿忍不住说。

我躺在病床等死的那一刻，谁又分给我一丝的爱呢？我问她。

你那时都能自救，现在为何不可？她跟我较劲起来。

我活过来不是为他们……

他走进来时，我和女儿争执不下，丝毫没觉知。他又像以往那样，不紧不慢扔下一沓钱，而后深情地望了我一眼，一声不吭走了。我有！边喊边匆忙起身，女儿也帮我追了出来，欲拉扯住他的衣角还他，可他已经大步流星到了大门口。

唉……这算什么呢？这个一直关注我的男人，爱了我多久，爱我有多累，爱的有多苦？我不领情，且说他无聊。搁置任何人身上，遭遇这般打击都会转移目标。他却没有因为时间的流逝知难而退，相反，我越冷漠，他的爱意越深。

他这么的在乎我，任我何等讽刺嘲笑他都不计较。而我先前一口回绝，中间置之不理，最后把他当成了一块木头。他依旧隐身牵挂。连女儿也说他为爱痴狂，死而无憾。女友更是笑他几十年如一日，对我始终忠贞不渝。

一个满心希望你婚姻过的如意的男人，一个对你只有关怀而不越雷池半步的男人，你若不抱以感动，那么你还是正常的人吗？试问自己，有何魅力值得他这么痴心不改？我应该感到幸运，幸福。在这个泛滥成灾的社会，这是多么难得的一份真情！

可我只能唉声叹气地抱歉。我连老公都拒之心门外，我连初恋都抛置脑后，我连我儿子的爸爸，也就是我生命最爱的这个男人都不放在眼里，更不要说才进入我生命几年的他了。

刚才，老公上网对女儿说，他在一个废品收购站给我捡拾了一蛇皮袋子完好无损的名著，已经托人捎回来了，想必天黑就到。女儿朝我挤眉弄眼说，他父亲还是将我当掌心宝的。我笑，再笑。别一副居高临下的姿态，妈妈，其实你碰到的全是好男人。

好男人？好男人怎会在我生命垂危的时候，将我撂在冰冷的手术台，好男人怎会在大难临头不见踪影？好男人怎去对人家女人粉身碎骨而却把我当保姆奴隶？好男人怎不爱屋及乌？何谓好男人？她太小，当然看不到深层。早已不恨，只是提起，没法抑制自己悲愤的情绪。

你看，爸爸冒着寒冷为你找书呢！前些年他是冲动无知，可他这几年为你彻底脱胎换骨了，你再要是揪住他的短处不丢，那就是你不知足了。对了，瞧瞧伯伯，他也是心疼你，不然怎会死缠烂打，那么下贱屈尊？他图你什么啊，人家有钱，小姑娘多的是，明知你给不了他温热，却总是对你一如既往。

也不问我需要吗？为什么不在生死关头，站出来？我对准女儿，又是一番教训。

妈，他们是没有雪中送炭，可你不能一棒子把人打晕啊，找找看，雨后送伞，为你下次备用的人多吗？她竟然和他们一个鼻孔出气！叔叔给你钱是解你的燃眉之急，你板着脸争那气干嘛？就算不要，也得给人家一个和善的面孔，全当借他的不行吗？

女儿说的不无道理。可她永远不懂，凡事适合而至。超过这个度，一生错过就不再。

伤透心，便不会爱了。我惨淡地笑。那你就保持平常人的心态啊！女儿建议到。对任何人都能，对他们却不行。我实话实说。你那么聪慧的人还是没有想开，自个掂量吧，我反正写完作业就去学校。她从琪琪手里要了钢笔，继续埋头于她的天地了。

我的目光移到他的一沓情意上。如果说对老公还心存抱怨，那么他呢？他是无辜的。三十年来，见多了胆小又骚情的男人，风平浪静时说的天花乱坠，在你遭遇天灾人祸时，一个个逃之夭夭了。所以这类男人趁早离我远远的。

他是不善言语的那种男人，深知我的个性和脾气。每次光明磊落来家，他最多对我笑笑，问候一句。而他的行动殷勤的让人受不了。我何时饿了渴了，何时手头拮据，好像他是我肚子的蛔虫，什么都知道。我让他不要强人所难，并说我这样的人，任他怎么做，也不会起波澜。

他说要我快乐生活，要我家庭幸福，要我事事逞心。现时的我不好吗？老公回心转意，女儿聪明孝顺，日子悠闲安逸。他却一针见血问我自欺欺人有意思吗？无视他的感受若干年，他还是他的满腔热情。恨自己，这么固执，问自己，宁缺毋滥吗？劝自己，解开枷锁。

我的一个远房亲戚，夫妻俩为鸡毛蒜皮的小事吵架，男人一气之下举刀将他老婆的肠子捅出来，事后他很后悔，并当着亲朋好友的面力求改正。然而，她老婆出院后十多年没有回来。有谁肯相信他？即使他说到做到，又有谁敢给他一次机会呢？

不是所有的错都能改，不是所有的事情都能回头，因为一次的伤已够致她的命。

老公的女儿小时，我织毛衣，长大了，供她上大学。就这他们还嫌弃我做的不够。轮他养我的儿子了，他不养也就罢了，还亲手扼杀。儿子走后，医院判刑，说我这一生都不会再有做母亲的权利了。

我才三十出头，纵然他掏心撕肺，但他拿什么修复我的伤痕呢？我原谅了他是一回事，而他的犯罪事实却是另一回事。破镜重圆是让他的心不要抱着刻骨的愧疚，我还怎能迎合他，再次付出伟大的爱？

爱心复苏不等于爱情复苏。能够善良，能够宽容，能够平和，觉得非常不易了。

他是陪着我们走到今天的。他经常说我们夫妻的貌合神离是他最不愿看见的。我回答说此生也许就这样了！他说好歹找个爱的人依靠吧，他不要我无助，不想我落寞。我的心如死灰让他的神经酸楚。多少人怜香惜玉，多少人祝福我婚姻如蜜，而邓丽君的落花流水春已去却唱到了我心窝。

我已经像冬眠的刺猬，蜷缩的更紧了。他每日浓郁的爱必不可少，看着他的面孔由年轻变得苍老，看着他的脚步由矫健变得缓慢，我唯有将难受下咽在肚。岁月不饶人，我也不饶人，不知何日我眉宇间的那抹愁绪能够自行消失。女儿说她为此，也特意写了四句话送给我。

风吹花残守为谁

雨过彼时花尽落

待到花坠无人陪

枯叶只叹相思泪。

风说只要我这样过下去无所谓，他怎么都支持。他最近写了一片博文，爱存在就好。我突然间觉得很适合我此时的心境。他还写了一篇好想再谈一次恋爱，接近于我前几天写的多想再爱你一场。他们没有生死离别，因而就谈不上痛彻心扉。好想再谈一次恋爱，当然轻而易举了。

我和他的所经天壤之别，做法和想法自然不能相比。为情感见过阎王爷无数次，这次虽说多一次又何妨，但我的确没有多余的力气在情感上挣扎了。我想储存精力，感受阳光的温暖，揽星月入怀，嗅闻花草的清香，聆听山河的心声。

我还有太多的心愿和梦想。我崇拜狄仁杰，我一定要去河南，在他的遗像旁虔诚地鞠躬作揖，而后告知，他不是我的老师，却比我的老师还教导有方。我想去陕北的清涧，看看引领我思想成熟的路遥。我想对他说，是他一部平凡的世界改变了我人生的方向。

他们爱我的心，我都懂。只是我不想再浪费。如果你们执意要问我，伤过的心还可以爱谁？那么我的回答是，爱生活。

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