怀着已经模糊不清的记忆去重温那些画面,原来我真的有多多少少记不起来了。一页页曾经被我们谱写过的情节,就这样被丢在时间的隧道里,回忆像是缺了氧气,粗心都是多余的。回忆与爱一样,我总是深情的。幸好我还记得你们笑得时候的灿烂,就像是在夏季的刺眼的阳光,那绚丽的光芒真让人心疼。
我没有看见过大海波涛的澎湃,没有听到海鸟刺耳的声音。
甚至连蒲公英都不知道是什么样子。想象中的蒲公英的样子带着多么明媚的气息。那无法停留的爱,让每个人都羡慕它。我想起小学时候的课本上蒲公英的样子,它的种子像一个流浪儿一样到处飘荡,直到找到了满意的地方才会落地生根。也许我们还没有出生的时候的命运就已经被拉钩了吧,我们就像是蒲公英一样。
当寒冷刺骨的风涌进穿得严实的衣服里的时候,我抬起头看着还没有凉透的天空,于是看着手机上的日历,才发现一个年华又接近了尾声。这不得不让我又一次感慨,又一次哀叹。我知道这样不能改变什么,如果对自己诚实一点,重温起我记得的画面,在我脑海里的蒲公英好像飞得更高了。它在沉寂无声的黑夜里,被亮的发出闪闪的光芒,我没有看到它哆嗦,没有发现它止步。
高中的生活虽然过了一年半点的时间,好像从来没有发生过什么值得铭记在心里的事情。说真的,高中以前的两年的感觉还是超越着现在。手机里存着几千张我们的照片,不管是什么情绪下,安静的时候我就一口气把照片从头翻到尾,心里面又说不出来的想念。可还是很害怕呢,我怕我自己过来的生活押韵押得不够完美,直到我们再次相聚一起的时候,我会被你们的口水打击得淹死。我倒是很羡慕有的已经工作的你,可以自己赚钱了,我一直很羡慕可以自己赚钱的人,无论是小钱还是大钱,无论身处如何劣势,我看得起你们,更羡慕你们留下的艰辛汗水。
好像自己在以前从来不看电影,不怎么喜欢听音乐,也不怎么喜欢看书的。
记得那时一见到这些东西就感到非常无聊甚至是厌恶。就像是一个悲喜剧一样,里面的故事和现实一样,哪壶不开提哪壶。在不断弹出的轻快的节奏刺激着耳膜之下,从慢慢的接触直到现在我爱上了这些。之后我才了解,原来我就是一个什么都不懂的小孩。
原来许多生活中的精彩可以如此华美的叙述。
就这样感觉时间时快时慢地推进着,回过头来在这一年中做了许多连我自己都觉得不可思议的事情。
无论翻阅着自己拍下的照片还是写下的文字,我发现自己不会再拍那些精彩的照片,不会再写下那些犀利的文字了。其实我也蛮不务正业的,但我依然高兴,好像有了某一种不可言明的喜悦一样,我真的相信了兴趣的力量。难怪有一次做梦,我自己对着镜子说,有兴趣才会奋斗。
突然觉得我做过的梦太少了。我好想成为一个幻想狂,去把无数个眠眠之中还没有做完的梦把它做完。如果是这样,我会笑,笑得很开心,笑得比谁都灿烂,笑到别人都无法形容出来的地步。
然后就像这寒冷的天气一样,整个人好像又变得冷漠了些。
如果还是跟以前一样,一直站在暗淡的灯光下,那么灯光下的那个孩子一定是个脑残。
时间一点一点地不动声息的流动着,前事尽作废。
蒲公英的种子还在空中不停地旋转,无论显露怎样的姿态却仍然美丽。
谁曾经说过,当我们转身的时候,看见的是你的最美丽灿烂的脸颊。
就像当初,一直紧拉着心弦的我们,一直对着自己说不放弃。
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