今天是一年一度的元宵节，以往的元宵节是怎么样过的，我想不起来，其实，我不喜欢过节，特别春节，周围都是一片的炮竹声，吵得看电视也听不见声音，睡觉也睡不着，走到大街上也是同样的一片的“呯呯呯……”的声音，头都要炸开了，只有烦。
小时候，过节看见别人放炮放烟花，很想玩，但是没钱买，长大了，当有钱去买烟花的时候，那份渴望的心情没有了……
今年的元宵节，我在异地过，我出差了，在离家三千公里之外的地方---北京！想不到这里的元宵节更吵，在屋子里呆着难受，走到外面更是吵得难受，要疯了。
气不打一处来，也去买了好些烟花在草地上放了一通，放完后，回到屋子里写了一篇日记，写了四页长长的记录，我很怕拿起纸和笔，因为当我要写出内心真实的情感和真实的想法的时候，我只有深深的失落，只有深深的叹息。在我的内心里，堆积着太多的怨和恨，这些怨恨多了的时候，让我对一切的人和事都很冷漠。
我知道自己长大了，也知道自己将要面对着一些什么，我可以拼命的工作，我可以拼命的玩乐，可是，我怕面对感情的问题，别说我玩世不恭，只是我无法对这些追求者付诸真心。如果要我选择，我想选择独身，我愿意选择孤独的生活，或许只有这样的生活才是平静的。我愿意过着无爱无恨无伤无痛的麻木日子，我怕选择，真的。我听见了自己的哭泣，但我不会哭于别人的面前，我看见了自己的伤痕，可是，我怕别人看见，无情的人生和无情的人让我学会了坚强。
我常常做出一付不羁的样子是怕别人爱上我，我常常将对我说爱我的人无情的去伤害是想他快点离开我，不想让心负上爱的债。其实，我很软弱，我没有勇气去拒绝别人，所以，我只有做出让别人无法接受的形象，只有反叛的做着不是自己想做的事。可是，爱真的是一个说不清道不明的东西，他要爱你，你怎么样他都会爱你会包容你会接受你，他要是不爱你，你怎么可爱怎么乖巧他就是不爱你。
我曾经爱过，爱得很深爱得很真，结果，也很伤，那时，我一无所有，那时我的生命似乎也围绕着爱情而有生存的价值，他是我永远都忘记不了的痛！那时，我一穷二白，他也和我一样。但我们很有信心可以凭自己的努力去过上好的日子，可是，在各自进入社会工作的时候，他命好，(不如说他长得帅吧，他的确是一个很帅的男孩，一米八高，女孩子心目中标准的白马王子型）让一个老板的女儿看中了，为了好的条件为了有一切，他选择了老板的女儿，那女人黑得像个非洲人一样，而我皮肤是又白又嫩的，我问他那女人那么黑，你喜欢她什么？我有哪一点比不上她？他的回答让我这一辈子都刻骨铭心的记住！他答：我就喜欢她黑得晶盈，你什么都比不上她，她有好的条件你什么也没有！”那时他我当瘟神一样的赶我走，他曾经对我山盟海誓说要娶我，赶我走的时候最无情的话最伤人的话他都说了，他说不可能娶我，叫我别做梦！他的父母也叫我走别连累了他的儿子！哈！真心能值几个钱？真爱能值几个钱？我流着泪哭了好久好久……
"哈，黑还能晶盈”。我终于明白了！不是我不优秀也不是我不好，我已经够乖巧的了，为了他我按一个最标准最好的女人去做，那有什么用，山盟海誓最终也敌不过山珍海味！
从此我明白了这人生这一切，也明白男人。从此我只有冷漠，咬着牙去奋斗，我要让这男人后悔！就凭这点，我做到了许多别人无法想像的事，当有一日，我事业有成的时候，我开着宝马车出现在这个男人面前的时候，我告诉他现在的我拥有着比你那个女人多不知道多少倍的条件的时候，我只是想看见他后悔的样子，我只是想出了心里的那一口气，我是看见了他后悔的样子，因为那个女人除了有钱之外一无是处，他过得一点也不开心一点也不幸福，他的父母对着我哭着说那个女人用扫把打他俩老，那一天那个男人跪着在恋爱时牵手走过的那片草地上哭着求我原谅的时候，我什么感觉也没有了，那些让我咬着牙奋斗的动力也没有了，那些因爱带来的恨和伤与痛都没有了，从此，我没有了感觉！当然，我也没有原谅那个男人！
从此，我的心没有再动过，从此，我把感情看得一文不值，没钱的时候感情嫌弃了我，当我拥有了一切的时候，我却又不相信感情，总觉得男人是为了条件去爱我，我有了条件才对我有爱。我想哭，真的，心里很苦……
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