心情随笔 寂静欢喜，默然是谁的错过

睁开眼睛房间灯还亮着，我是个简单的人，不喜欢无节奏的生活方式和起居状态，生活起居都是三点一线有条不紊。坐在妆台前，看镜中的自己，白皙的皮肤，微微浮肿的双眼，凌乱着短发，穿超宽松的大T恤和运动短裤。

不知道是凌晨几点了，听到窗外扫马路沙沙沙的声音。透过轻薄的大窗帘，看到外面的路灯肆无忌惮的亮着，似乎要把深夜中所有的灵魂都探照出来.......

抓起床头柜上的手机，翻看着电话簿，想要看看在这样一个难眠之夜，有谁可以陪我说几句温暖的话，让我安然入睡，忽然想起什么：你总是这样无所顾及的任性......放下电话轻轻闭上眼睛，在脑海里寻找一切有关他的记忆。

一直以来，我都想写一段文，来纪念这段感情。两年的时光可以改变一辈子，而在这重要的两年里，他一直都站在我身边，微笑着，看我成长......

在最初的那一年多里，他的包容和沉默，让单纯聒噪的我常常忽略他的存在，我还很自私的告诉自己、友情就是这样彼此煦暖。而我却不知道，在我最年少最无知的那段时光里，他给我的感情，已经从友情升华到爱情。在我明白过来的时候，我决定不再去发展异性之间的友谊。有人说，每个人生命中不能相守到老的人，都称之为过客。那他也是我生命中举足轻重的那个过客，诚实的说，我并不敢肯定在接下来的两年琐碎里，他会不会从我的记忆里淡出。

那年，我18岁，每天在公司、夜校和出租屋三点一线的忙碌，那个夏天，我在众多同事中注意到他，他总是笑，对每个人笑，在我主动和他成为朋友以后，他只对我笑。

我跟他说，我什么都不怕。毕竟是涉世未深的女孩子，外表装得怎样坚强，内心却充满对这个陌生社会的恐慌。我很怕，怕身边那个精瘦的女孩子；怕“善意”刁难我的客户；怕社会上世俗的友情；怕马路上向我借伞的陌生男人；怕一个不留神，我这样弱小的女孩子就被大城市的喧嚣吞没。

我们一起在麦当劳啃最大份的薯条和汉堡，准确的说是我在啃，他只叫了一杯雪顶咖啡。坐在临近走廊的那一桌。看着长长的领餐队伍。我以一个大人的口吻说“现的孩子，不知道麦当劳是垃圾食品么？”边说边没心没肺的大口啃汉堡。他看着我笑，笑得我莫名其妙。

“你做我女朋友吧”

“什么，你说什么我没听到，现在好吵，等下再说！”我提高分贝眼睛盯着他的雪顶咖啡喊，好像刚才那话，是咖啡说的。

我低下头，把薯条狠狠往嘴巴里塞，他就这样看着我，满面通红。

我们从麦当劳出来的时候，黄昏降临，两个人在黄昏路灯下的树荫里走，一边是林立的服装专卖店，一边是马路，一直有车开过。一路上，我装作很开心的东张西望。就这样，那句话直到他送我到公司宿舍楼下，到我们一次又一次一起吃麦当劳，到我吃了N多次麦当劳以后去了另一家公司。他也一直没有再提起过……

世界上大部分人都很胆小吧，怕蟑螂、怕老鼠、怕面对困难、怕一败涂地、怕自己的真心遇不到另一颗真心、怕被拒绝、背叛伤害，我们因为害怕，连开始都没有开始，便对自己失望了…..那一刻，我害怕了，逃避了……

第一次穿高跟鞋，脚磨起了血泡，我还是挂着职业的笑容，在夏天的阳光里抬头挺胸……

第二天，血泡也磨破了，鞋子里粘粘湿湿的一片，我依然挂着职业的笑容，高跟鞋在大理石地板上踩笃笃笃的声响。

第三天，不痛了，似乎是麻木了。他面无表情，强拉着我到角落，他蹲下身按着我坐在他一条腿上，脱下我的鞋子，双脚暴露在空气里，我第一次真真切切的看到身体的某个部位溃烂流血，洗澡的时候，我只看脚踝以上的部分，我不敢去看，怕自己会想家，怕自己会哭得停不下来。我瞪他，狠狠地瞪，直到他的轮廓在我眼前模糊，讨厌他用这种怜悯的眼神看我，讨厌他这么了解我。

已经忘记那天是怎样逃离那个角落，在我挣脱他结实有力的臂膀之前，他咬着牙把大瓶的药水往我脚上倒，疼得撕心裂肺。我是多么该死，18岁的我，曾经把尊严看得比什么都重要，我变相的把他对我的好，看成一种施舍。那种施舍，让我觉得自己很卑微。

他说：你要像你外表那样坚强，像你自己说得那样会照顾自己。我说，会的。年轻气盛的心，不想让任何人窥探到我歇斯底里的无奈。

19岁的生日是在床上过的，感冒了，哭得起不来，其实是不想起来，在外面工作的这些日子，真的有些累了。不想跟别人说起，家人都太宠爱我，我决心逃离这18年来的保护伞；跟同学也不想说，既然自己选择了这样的路，就会就会义无返顾的走下去，吃苦劳累都是必然的；跟媛媛也不想说，我们是最要好的姐妹，性格却完全互补，她多愁善感，怕她听到我吃苦，一个不小心在电话里哭出来，或是在博客上又是洋洋洒洒一纸牵挂。就这样关了机，摸着枕头上的一片潮湿睡去了。

第二天早晨，在公司门口看到他远远站着，冲我笑…..

“对不起，昨天你电话关机…..呃，生日快乐”他塞给我一只白色的纸袋，“鞋子，坡跟的，穿着不会累。呃，你的脚35码的应该可以了”

我低头，手里拎着纸袋，就那么站着……看我肩头微微抖动，他犹豫着伸手过来，我抬头瞪他，抹了一把满脸的泪水，径直走进办公大楼。

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19岁的那个秋天，我去了另一家公司 ，离职的那天，换了一条牛仔裤和冰蓝色的衬衣，脚上穿的是他送的那双白色高跟鞋。树上的叶子从枝头飞舞着落下来，太阳是橙红色的，很暖。我抱着自己的东西，从办公大楼大步大步朝出租屋走去，一阵风吹来凉凉的，我狠狠吸了一口潮湿的空气，没心没肺的开心着……

初到新公司的新鲜感，让我心里很雀跃。每天都会笑，会心的笑，发自内心的那种。把之前的笑称之为职业的笑，没人能看到职业微笑背后的疲惫，除了他…..

他打电话过来，跟我煲电话粥说怕我孤单，我也欣然接受他的唠唠叨叨，不知不觉中他已经成为我在这个城市最好的朋友。问我吃什么，我说随便，他拉我去吃海鲜帮我剥虾，每剥一个都放到我的盘子里。我低着头吃，不用看也知道他是什么表情，他总是那样笑，我真担心，他有一天早晨醒来突然发现自己笑得满脸皱纹，哈哈，就像街角卖奶茶的老奶奶……

晚上睡不着，我会打电话找他聊天，他的声音没有一丝睡意，从空荡荡的屋子那头传到电话这头，总会让我感觉很安心。

有一次晚上10点了，突然很饿，打电话给他有气无力的说：我好饿，快饿死了，你快来看我最后一眼吧，我撑不到明天早上了……”还没装完，电话那头就突然断线了。20分钟后他气喘吁吁的跑到我宿舍楼下，我下楼看到他手里拿着一盒蛋炒饭和一杯快要化掉的草莓奶昔。额头上渗出微微的汗珠。

“我自己炒的，你去宿舍吃吧，外面凉”

是啊，我怎么就没想到呢，现在已经是11月了啊！有一大筐感动的话，最终还是在说出口之前在心里凝固了。

“谢谢，你快回去吧。”

目送他走出巷子，转角看不到了。我暗自欣喜，知道他是将我放进心里。转身上楼，手里的草莓奶昔已经全部化光了。我是什么时候时候告诉他我喜欢在冬天喝草莓奶昔的，我自己都忘记了。大口大口的吃蛋炒饭，眼泪吧嗒吧嗒掉到金黄色的蛋花里。在外面工作的一年多里，第一次吃到家的味道……

转眼间快到春节，我选择在这个城市过，实在受不了春运的拥挤。广东的冬天又干燥又清冷，虽然不下雪，一阵风吹过也寒到骨头里了。窝在宿舍看小说。他打电话过来吞吞吐吐：

“我要回福建过年….”

“回家和家人团聚很开心吧？”

“嗯，今天..今天晚一点去车站了….”

“那，路上小心点。”

他说“嗯，好！”就挂断了电话，记得这是我们认识以来，他第二次主动挂我电话。我听到他语气中有些失落，却不明白为什么。

空闲的时候，特意上QQ给媛媛发新年祝福。无意中看到他更新的心情：其实，我只是…..想让她送送我….”突然理解他那天的吞吞吐吐，明白他为什么会失落的挂电话…… 我发给过去的春节祝福也一直没等到回信。整个春节，满脑子都是他，愧疚、自责、不安、莫明的失落……

节后，大家都投入到工作中，我也努力让自己不再去想关于他的一切。总有一种感觉，感觉他还在这座城市，甚至我能感受到他温润的气息，也许他还在以前的公司，有时候想过去曾经的那栋办公楼去找他，可，我再没有勇气……

最后一次看到他是在去书店的拐角，他骑着摩托车在这个城市最繁华的街道穿行，车后座上坐着一个长发飘飘的女孩，女孩子幸福的环着他的腰，转过街角，发了一条短信给他：你幸福就好！再见！

收到回信的时候，已经凌晨三点了：很久以前想对你说，To the world you may be one person,but to one person you may be the world. 悦，你总这么无所顾及的任性。以后，请照顾好自己！再见！

我突然想起一句话：马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。眼泪还是不自觉的滚落……

八月，夏天快过完了。街边的木槿依然放肆的盛开着，我换了号码，剪短了头发，却总是在凌晨醒来。一个人的日子不免亦有些茫然，我发现有他在身边的那些日子，我生活在他的世界，忘记去建立自己的生活圈子。他突然离开，我的天空似乎被巫婆偷走了，彻底一片寂静……

我一直在考虑他离开以后的部分，我是否要轻描淡写抑或一笔带过，不想承认他的离开让我后悔、自责、痛哭流涕。可我还是写了，因为到最后的部分，是我此时最真切的感受，甚至一伸手还能触摸到那股悲伤的暗流如泉涌般，丝丝入心，一发不可收拾…

已经习惯南方炎热的夏天，习惯把雪白的皮肤微微暴露在空气中，我的幸福就像这个城市的雷雨，轰隆隆过去了，哗啦啦洗刷着所有人的寂寞。也在告诉他们要勇敢拥有属于自己的幸福……

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