黄昏的晚霞，醉倒在夕阳的怀抱，它在夜的帷幕前消退了身影。我揉着眼睛，眼睁睁地看着最后一道光沉没在我的世界。面对离别，我心里有种强烈的难过，时间就这么倔强，说走就真的不回头地走了。
周末的办公室比往常安静得多，泡一杯绿茶，在这阳光暴动的日子为自己给自己一片娴静。看着沉落在杯底的茶叶，我的心也跟着它跌落尘世最低处。前夜，昨夜的两夜无眠把我折磨得早已不像人样，头痛得让我有点神智不清。看着这茶，心总算有点回落平静的迹象。正当我靠着沙发准备品茶的时候，手机的铃声温柔响起。是个陌生的电话号码，半犹豫中接起电话。那是一把有点沧桑的女性声音，让我有点意外。她那边十分吵闹，但我依旧清晰地听到一句话——姐，是你吗？听到这声音，我的心和灵魂一起颤抖在平静的茶里，像是突然浮起的茶叶。
“是我，是你啊，妹妹”。我回应了妹妹，也想起了我们之间多年的隔膜。妹妹是我的亲妹妹，但我们并不是同一父母的怀抱下一起长大。所以，我和她有姐妹之实，但却形如陌路。十多年了，自从她回到我们的家，我们就一直保持着僵冷的状态，她接受不了新的父母，和我这个姐姐。我也承受不住突然的亲情，尤其是爸妈仿佛在某一瞬间抽出所有的爱交给她。那时候我不懂事，所以没有体谅父母的苦心，后来懂事了，也没有过多解释的话语，一切顺其自然而继续。我离家工作这两年多，每个星期都联系家人，但是却从来没有和她谈过任何事。前几天还听说爸妈一本正经地担心她交的男朋友，要我替她分析一下。从不想干涉她的事，所以我不予理睬。
“姐，我好久没有给你打电话了。”
“是啊。不过，好像你从来都没有给我打过电话。我也没有给你打过电话。”
“嗯，我们之间的误会太深也一直没有解释，不管怎么说我们都是姐妹啊。”
“是啊，说起来是我对不起你，怎么说我也是个姐姐，我该对你说声对不起。今天你怎么会想起给我打电话呢？”
“我在广州参加培训，老师叫我们打电话给自己最亲的人。”听到这一句话的时候，我眼里泪在心里倒流，流到我的喉咙，哽咽着说不出话。许久我才回过神，问她培训着什么内容。
她解释的内容我听不太清楚，大概意思是，假如在生命剩下最后一天时，你想想你最爱的人，最亲的人和最恨的人。你应该对他们说些什么。妹妹用她感冒发炎的声音说着，她说学会了很多东西，真的在那一瞬间了解了整段人生。说着说着，她哭了，半响都没有说出一句话。
其实，我一直都知道妹妹需要关心，尤其是需要一个姐姐给她关爱。可是我就一直这么吝啬那只字片语的关怀，有时候会支持和祝福她，但从来不在口头表露，只是让爸妈传递。而今天这一通电话，让我恍然惊醒，原来我错过了人生最宝贵的缘分。我没有哥哥姐姐，我一直在寻找哥哥姐姐的味道，但是有姐姐的她却享受不到姐姐的爱。她就像我的眼睫毛，离我的眼睛最近，但是我一直都没有看见过或者认真注意过她。愧疚的泪水，铺满我的脸颊。挂了电话，双手在颤抖，泪水直直地掉落在杯里。
我和妹妹在兜兜转转的岁月里，已经错失了最初天真的亲情。现在离别即在眼前，很快我们就分成三个不同的家庭，离爸妈远了，离各自也远了。那些本该躺在一张床上说悄悄话的姐妹俩，就这样错失那些快乐的时光，这是多大的遗憾？时间，是无法再挽回了，那些已经失去的也不可能让我重新选择一次。这一刻，深深地领悟到论语中“子欲养而亲不待”的更深一层含义。
有的爱，是等不到明天的。所以，不要把所有的希望都投到明天，该追求的，应该勇敢地去表达。此刻，我多想拥抱妹妹，给她最温暖的拥抱。只可惜，我们相隔两地，那遥远的距离太遥远。写到这里，我的心情更是复杂难堪，就用笔记本上记录的一段话为文章做个结尾吧。“钱不花，藏在枕头下，埋在地窖里，锁在保险柜，就算家财万贯也是废纸；爱不说，藏在心底，写在日记中，留在回忆里，就算情义无价也只能自己消化——这个世界上很多东西我们像宝贝一样藏着，不用其实就是废物。”我和妹妹就是这样，把最深最纯的爱藏在各自的心底，让误会肆无忌惮地在我们眼前沉浮。
夕阳已退去，远处的灯火在夏天傍晚的微风细语中，一盏一盏地亮起。喧哗的人群，随着夕阳最后一点余辉的散去而沉静。我捧着一袭莫名的心事，听着脑海里的浪花在拍击压力，神智开始有点清晰，最后一点模糊随着夜幕的降临消失而去……
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