姓肖的：
不知为什么，竟想到用这种方式来跟你说话，知道你是无语看到的，可还是选择了这种方式，趴在床上，老想哭，今天你的语言对我来说伤害性很大。
2010年2月25日，是第三次因你而哭了，而这次，却是哭的最凶最厉害的，大半筒纸巾被自己的眼睛全消耗掉，原本肚子疼的想哭也感感觉不到它的疼痛了，整个人就傻呆呆的坐在那里，流泪……流泪……在流泪……
当看到你给我的那些文字时,泪水情不自禁的往外流,止也止不住,怎么都没有想到会有这等事等着我,原以为之前的事情自己解决在没有伤害你的情况下自己会给你一个满意的答复的,我不想跟你还没有开始就因自己的事情让你受到不该有的伤害,于是,自己撑着,伪装着……
真的不知道那一个多星期自己是怎么过过来的,担心/害怕/敏感/无助自己都撑着,如果自己真的稀里糊涂的出了事情,自己会离你远远的,如果只是一场担心自己肯定会给你满意的答案
知道吗,那一段时间里我为什么会拼命喝酒拼命去疯吗?就是因为心里的害怕无人说所以想自我发泄,那时的心里真的非常非常不好受,以至轻生的念头都想过,长这么大,从来没有发生过类似的害怕让人找不着方向的事情,还有,我承认,那佰时间里我忽略了你的情绪，我也承认，我自私，有时出去我只顾我自己的，把你晾在一边，莹莹都说了我的，我知道错了，还有，每次你想在我这得到答案时，我都回避的远远的，承认，那时候是顾意让你讨厌我的，因为，我担心我给不了你满意的答案，我还是怕，还是担心，怕跟陈丽一样的不幸，如果我真的出了事，我怕你会看不起我，好在老天爷对我还公平
我现在承认，其实自己是在乎你的，小兰她们早就看出来了，如果没有不在乎，不会没你的消息我会感到不安和不踏实，如果没有不在乎你，不会找不到你时拼命去找有你的消息，如果没有不在乎你，当时我就直接拒绝了你，我还是在等你回来，如果没有不在乎你，不会上街时看到有适合你的东西想起你，如果没有不在乎你，不会觉得看谁都那么像似你，如果没有不在乎你，不会回家跟我父母说我的身边有你，如果没有不在乎你，不会跟我小姑说我以有了选择让她不要在为我操心了，如果没有不在乎你，今天看到那些文字时不会伤心难过到这种地步，不会哭的有人来店里都不知道，不会当着陌生人的面前泪水止不住显示自己的失态，不会在下车的时候不顾跑两边的车辆差点和一辆面包车亲密接触了
姓肖的，当初是你先放出感情的，现在，在我准备拿出自己的心时，你又说什么我们只适合做普通朋友，说什么你对我没那种感觉，说什么我还不是你心里的那个还没有那个魅力，说什么我像你的妹妹……你觉得现在是给我说这些的时候吗/这两天,你突然像变了一个人似的,你到底想怎么样?你认为我是铁打出来的吗?你觉得什么样的伤害我都能过的过去吗?今天,那些让你看着无所谓的信息你根本不知道我是怎么发过去的,是拿什么心情发的,你知道我当时的难受吗?你知道吗?习惯假装坚强,可最后,却不知道怎么来安慰自己了
姓肖的,其实我也知道明白点什么,也许今天这些并不是你真正内心说想说的,只是,因为怕有些事情让我受到伤害怕你跟你哥哥一样,宁愿苦着着自己也不想连累别人,从你有些话里,我能感觉的出来,你觉得你现在还一事无成,看着你身边的同学朋友有事业的有事业有目标的有目标而你自己还不知道以后的路在哪里,所以,你怕连累我,怕我跟你在一起受累,怕给不了我想要的生活,我知道你肯定因为什么,也是因为为了别人着想所以才这样的,我也清楚,你从广州回来多多少少与我有点关系,只是你嘴里不说而已,现在,你是要外出了吗?因为你知道我谈朋友不想不能在一起的,所以,你怕我失望,|?是吗?如果你是因为担心这些,真的没必要,我不会在计较这些了,我根本不计较你现在如何,我相信你以后会找到你的工作方向,我也不介意你到哪里工作,无论你到哪时我不会在计较了,真的,我不会在因为这些而犹豫不决了，不管你在哪里，我还是你眼中的那个我……
一直觉得自己没有资格去得到你的爱,所以,一直回避着……现在……我……
如果以上都不是原因,如果你真的觉得对我没感觉觉得之前跟我说的都是玩笑,如果是因为这次你同学聚会那个叫什么"失忆"的你还放不下,那么,我只能祝你幸福,更明白,强扭的瓜不甜,只是想告诉你,做选择的时候先问部自己的心,不要跟它反着来
我还是会保持现在的我,只是,心里多了份坚持,我会选择等待,尽管我讨厌"等"最恨最恨这个,可是,我还是愿意来实行.谁让我,伤了你的心,我不是有意的
只是想让你知道,打你从广州回来时,我就已经选择你了,只是,后来老天爷跟我玩个游戏,让我突然之间找不着方向了,怕让你受伤害怕以才一直回避这个问题
现在,没有谁更明白自己的心了,自己竟是如此在意着你,要不然,心里怎么那么难受,今晚,又是眼泪陪着孤独的自己了
现在的我们,谁的心骗了自己
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