心情随笔 如今只道是寻常

一生一世2023-10-11  32

导读:傍晚时候,在灰青色的薄暮天里冒雨回家。因为在心里惦念着邻家花圃中那铺满了一栅栏的粉色蔷薇,走起路来都觉得轻快。只路过那里时却发现,本是成簇的开在栅栏上的蔷薇,…

傍晚时候,在灰青色的薄暮天里冒雨回家。

因为在心里惦念着邻家花圃中那铺满了一栅栏的粉色蔷薇,走起路来都觉得轻快。只路过那里时却发现,本是成簇的开在栅栏上的蔷薇,因落雨,已是铺了一地的粉红,不见了眩人心目的嫣然。枝上看不到一朵怒放的花,只余下稀稀落落的粉色花瓣和残败灰黄的蕊,一付春归何处的模样。颓败着,萎顿着,让人心里搁满了说不出的滋味。

刹那间,有些什么蓄在眼里,迟迟不肯落。是春声已薄的气息呀!

入夏的天,时晴时雨。

几番风来雨去之后,已是夜半时分。窗外的天暗沉得让周遭呈现出一派墨色,在风雨初停的夜里,愈发的静谧。

很是沉迷于这样的夜晚。习惯了吧。

整理书柜,无意中在一本久未翻启的旧书页里看到了一首夹在其间的小诗,是写给我的。当然不是现在的我,是写给二十年前那个有着些微青涩的,偏偏以为自己已经长大,依然习惯以缄默来掩藏羞怯自卑的那个我。

二十年?二十年的光阴该是有些漫长的吧。二十年的人生路,是可以颠覆很多很多在当时看来,以为是此生再也不会改变的一些事物的吧?只是啊,有些旧事还真是无法抹去的,比如青春年岁里曾经做过的梦。青春年岁里的梦,可以忘掉么?那样的一场梦,如同一朵儿罂粟花开,羞怯怯地、静悄悄地便眩目成一季的嫣红。

二十年后的深夜里也依然会时有若无的嗅到那样的气息,只是再也浓烈不到从前。萎顿的香气里,一段旧梦,一段故去的光阴,就那样消失,消失,只至终有一天,不复怠见。

早就不再做梦,当夏季的栀子将开,清风徐来的气息里,依然延续着年复一年的花事。看花的人,容颜已改。

流年成灰。何奈只是一季的花开。谁能经得起时光的剥蚀呢。

端起那首小诗,略微发黄的信纸上跳动着的诗句看起来不象是真的,感觉从未存在过,若不是诗句末端注明有日期,我都想不起来是于何年何月收到的了。

这让人失忆的流年呀。风落尘埃只是烟水路。谁能经得起岁月的消磨呢。

一直以来,喜欢袭一身黑色的衣,或许是黑色和深夜一样可以藏起什么来吧。藏起什么呢?是藏起历尽千辛万若的追逐之后仍然无法抵达的渴望么?还是藏起无法割舍却又不得不放手的遗憾?这般于黑的偏爱之情,要如何才能说得清哪。

随着年岁的增长,也愈发喜欢灰色了。灰色本是烈火燃尽之后所余下的颜色,那是灰烬的颜色,那是历经了所有不遗余力的付出,忍受了烈火熊熊的灼烧之后,哪怕是用痛楚作为代价也不足惜的颜色。想来,无论经历过怎样的人生之旅,最终除了一片灰烬,还有些什么可以留下来么?这低眉的灰,这让人宁静淡泊甘于付出的灰呀。

许是为了感知我的喜爱,落地窗前的灰色轻纱,也临风起舞着,轻轻拂过被我随意安放在地上的青花瓷瓶上。恍惚间,内心繁茂如水草,在心池里漾起了划波的微澜。

想起不久前,女儿为我翻拍的一张老照片来。照片中的我长发轻柔垂到腰间,神情迷茫而懵懂,一付不晓得缄默其实是,其实是无法掩饰内心不安的纯真模样,有着青涩涩的栀子花香气。那样的年纪本就是怒放的花朵呀,很真实的自己,让我看着都觉得心里暖融融的,也让我忆起了许多流失的岁月。

不料好友见了,竟问我:这是你吗?怎么看起来象憨冬瓜啊?一点儿也不象你!找不到你现在的影子。

现在的影子?现在的我?是啊,现在的我哪怕是内心澎湃如沧海,也要坚守着不去触及半步,也要努力的做到与周遭的人一样把自己磨圆,磨到温润如玉时才算是修成正果,才算是经历了岁月的打磨。只是,只是偶尔有时,也会由着心底里那个固执的、未曾向生活屈服的另一个自己,说想说的话,做想做的事,不去顾及种种自己给自己设下的限。

还是在暗里,在那一片可以抒写文字的心海桑田里,才是我寻回自己的唯一出口。细细碎碎的心事,断断落落的文字,虽组不成一幅华美的画,却也可以布满我荒芜的心地,让我的天空染上虹彩的七色。

流水般的日子,让我学会了在旧曲重闻时,也可以拥有难再惆怅的淡定,让我懂得了生离死别、离合聚散本是人生的苍凉。不再感叹最美好的都是逝去的时光,晓得了最美好的时光其实就是寻常、稳妥、飘着烟火味道的、素朴的生活。当一切的放不下随着流年成为了过去,曾经搁在心上的那些个人和事,如今觉来,于浅然一笑间,只道是寻常。

如今只道是寻常啊。寻常得,如同那一片不夺人眼目的灰。

想起了《药师琉璃光本愿经》里的一句禅语:愿我来世,得菩提时,内外明澈,净无瑕秽。

那么,我本凡俗之人,我只愿,只愿此生,心似琉璃,已然足矣。可以么?

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