又是很多天没有写日记了,今天是我们湖北人的小年,在家美美的吃了一顿家常饭,吃的肚子股股的,有点消化不良了……呵呵
日子就是如此的过着,改变了眼前的一切,却总觉的少了点什么,虽然不在是一个人走在大街上了,虽然不在是一个人酒后摇摆在路灯下了,可是真实感却是那么的遥远,想要的东西其实只是一份感觉,就是如此的简单也变的奢求起来,内心不知不觉的一次次对比,一次次的失望让我觉的平静的生活也变的如此的累人,总是在问自己是不是哪里出了问题,很想让自己静下心来考虑清楚一点到底对不对,我的世界好像出了点点问题,这不是我想要的感情世界,这都超出了期待……不知道如此的发展是好是坏,很想继续尝试却又维持着一颗排斥的心,不想接受一切给予我的超出预期想到的感情,负累感压制了我所有的激情与自由,只要一个人的时候沉重感充斥了空气,连呼吸都开始困难,是不是太快,是不是期望太大,是不是根本不合适这样的问题一连串的出现在一个人的空间里,我没有把握去用肯定的语气回答自己的问题,这样的犹豫让我很怕,我决不允许自己在选择错误一次,慎重的慎重之后太累,不能跟着感觉走了,慎重之慎重之后,不能任性了,我需要的是一份真实的一份有保证的一份不后悔的……
看着昨天刚换上的床上用品,回忆就像一台倒放的放映机,每一个片段,每一个微笑,每一滴泪水,每一处景色都重新的展现在我的眼前,糖果色调的床单被套就像在告诉我我的纯真年代已经过去,现在看起来是那么的刺眼那么的向往,《我的小床这可是榻榻米形式的哦~~(*^__^*)嘻嘻……》看着这些昔日用过的东西,提醒着我时间的飞逝,抓也抓不住,留也留不下来,能做的就是不能再让时间毫无意义的过去,人生里能有几个8年,人生里能有几个青春?我已经拥有一个后悔的八年和一个遗憾的青春了,可是不知道为什么一丝丝的留恋一丝丝的想念却在心头,也许当初一切太美好,也许当初一切太幼稚,也许当初一切太冲动,也许当初一切太年幼……这一切的一切没办法在挽回了,没办法改变结局了,也没办法更改初衷了,过去了,真的就这样过去了,现在的还不够掩盖一切的过去,我可爱的七仔天天向我打招呼,叫我向前看不要再回头,《这是我最美好的回忆》
每天拥抱着七仔入睡,贪婪的吸食着它带来过的快乐回忆,把自己带回一个装作不懂世事的小女孩,每天过着掩盖着自己的真实年龄的日子,让自己沉浸在自己创造的幻想年龄时代,让自己多过了一些小女孩的生活,每天对着镜子忘却了自己真实的年龄,努力的说服自己还很小,努力的让自己相信自己还会拥有一个青春少女时代,因为我失去的太多,因为我丢掉的太多,更因为我好后悔,我更加嫉妒别人……回忆一次次的涌出,时而留恋,时而后悔,时而痛苦,时而快乐,讨厌一次次的记忆,讨厌一次次的失眠,真的好希望崭新的生活能覆盖我所有的过去,让我快乐的不再有空去回忆,让我幸福的不再有时间去记忆,也许我很贪心,可是我真的好希望让我的过去让我的回忆永远封存起来,不要时不时的就跑出来让我遗憾我的过去,我真的好讨厌这样的感觉,赶走,统统赶走55555……
爱上的为什么总是伤人的?恋上的为什么总是抓不住的?你爱我吗?真的爱我吗?你爱我什么呢?你为什么爱我呢?哎……
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