晚上，接到老妈的电话说明天陪我吃饭，因为明天是我的农历生日。这是我和家人的一个约定，农历的生日，只要我在，年年我都要陪老妈一起渡过——这个母难日！
在电话里一不小心说漏了嘴，昨天晚上做得那个奇怪的梦。说完后，把老妈吓得不轻。说明天先要去寺庙里，晚点再回来陪我一起吃饭。
这个梦最近连着做了两次，自己也觉得心里有点慎得慌。二舅已经去世二个周年了，临终前因为我的大意，所以没见到最后一面，而二舅生前却对我胜似亲生父亲。这于我来说，也是今生一大遗憾！或许，是因为心中有着过多的自责，所以才会有此一梦。
想起二舅生前，家里门庭若市；而今，是人走茶凉。真可谓是人情薄如纸！二舅疼我，在他们那里是家喻户晓。含在嘴里怕化了，放在手上又怕摔了。只要我一个不高兴，他便会想尽一切办法来哄我。那种疼，此时还历历在目。
以前，二舅在世的时候，寄居他家，总会帮着他打理公司里的一些小事。二舅也很喜欢我这常会给他出鬼主意的小脑袋。
生日晚上，本来就睡得不早，大概在凌晨二点这样睡下的。迷迷糊糊中，居然第二次梦到去世的二舅，要我帮他去打理公司。醒来后，一幕幕在脑海中清晰呈现。一间小大不小的办公室，正合我意。一张刚置办回来的，斩新的办公桌，上面一个个文件夹、文件袋、笔筒，一样不差。而且，两次梦到的情景丝毫不差。老妈着急地问我，这次有没有答应去帮他打理。我回答老妈，答应了！还很开心的答应。因为二舅是我在几个舅舅里最亲的一个，我怎么可能会拒绝。
老妈一个劲地说我，怎么答应了呢？我又不知道，这不是梦吗？本就是阴阳两隔的人与事，我怎么就这样把它给乱了套呢。也许，梦，这只是一个梦吧！无关其它！不管二舅在世时有多么的疼我，终已是曲终人散。他走他的天堂路，我过我的地狱门。
只是凑巧的很，早上起来就发了高烧，去医院做了几项检查后，居然告诉我，五前年消失的，脑袋里的那一个血块再次出现。关于这个血块，那是在五年前的一次车祸事故后留下的。但当时明确地告诉我，血块经过一系列治疗后已经散去。而今天，五年后，怎么可能再一次出现？不过，关于这一系列的事，我就没再敢告诉老妈了。五年前没说，五年后的今天的我也不会再提。
当我正为此事而痛苦不堪时，刚好一个朋友打电话过来，问我的生日怎么办？因为他不能陪我过。原因很简单，因为醉酒驾驶，被抓，拘留15天。上个星期五才进去的，大概要到下星期才能出来。接到这个电话很是意外，因为，今年这样的电话已经接到好多了。往年，我的生日总是低调再低调地过。而今年，却过得意外的高调。虽然都是提前，但那也是为了尊重我的意思。
人与人之间的缘份就这么奇怪，当你不再去奢望什么时，总会有很多意外出现。而当你想要紧紧抓住某个人、抑或是某些物时，迎接你的往往除了失望还有更多的是绝望。
这么多年来，从没记住过我生日的人，今天却会记得问起我的生日，这对我来说，无疑是一个意外的惊喜。我这人天生好像就没有过什么奢求，就这样，一个问候，就能让我满足。自己也觉得自己可怜，我的要求就这么多、就这么的简单吗？
曲终人散的痛，只有被伤过的人才知道，早已习惯了这种简单。曾经的欢颜，终是淡然。世间的一切，最后，又有哪一个逃过一个散字！看着一张张陌生的面孔，不管是平静的，还是满带笑意的，谁能知道，哪一张、哪一颗心曾经破碎过，曾被撕裂过！
一次次告诉那些前来诉苦的人，那些在情感上迷茫，找不到出路的人。不要对别人要求得太多，这个世界上，谁都不是谁的谁，谁也没有义务应该为谁付出多少？更没有谁有义务应该为谁承诺多少？努力去做自己想做的、自己认为对的事；认真地活好每一分、每一秒；因为人生没有回程票，别给自己留下太多的遗憾！待到曲终、人散，你再想去挽留什么，那已是枉然！
任何的承诺，都会有褪色的一天；谁都不会迷恋谁一辈子；离合的尽头，只不过是一片苍白，天荒地老的，终究只是一个人的事。也许，今天还亲密无间，明天便形同陌路，谁都不会再联系谁。留下的只有无尽的怀念，与曾经的风景。大千世界，芸芸众生，谁都不会是谁的谁。看透了，想明白了，还有什么值得伤神、值得争执的？又有什么不能释怀的？
《汉宫秋月》那凄凉哀怨的筝声又在房间里回响，那种不如归去的感觉，让我有一种从骨子里传来的凄凉之感！一声长叹，轻轻抚摸那颗受过伤的心！聚也好，散也罢，到最终，谁都不是谁的谁！不如归去，不如释怀！
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