“白，我想你了。”
苍白的对话框里无力的弹出这样一条消息。我用一颗早已准备好的心回复道：“嗯，我也想你了。”
天，还是晴的，温度还是低的。这一季冬天，最让我意想不到的莫过于我的身体发生的巨大变化了。在曾经，我可以随时随地地骄傲的将“强壮”挂到嘴边上的词语，而如今，再也没有资格，也没有实力去跟别人炫耀了。经不住风吹雨打，抗不起天气施于给的压力。就这样，病了又病。直到现在，甚至会出现呼吸困难的症状。呵，关于这些，我不会去怪罪任何人，也没有理由去指责任何人，全都是自已的过。
风还在吹着，空气也在循规蹈矩的浑浊着。茫然中路过的某一地方，突然有着浓烈的桂花香迎面扑来。我惊诧，在这样的一个能将所有生物都冻的发蔫儿的时期，是哪一株桂花能够有如此坚强的毅力。或许，它只是想在它最后凋零的那一刻，努力的释放自已内在的所有的独特属于自已的那点美。是倾尽所有，给别人带来那种舒服的美。也或许，我是自私的。它仅仅是为了不给自已留下遗憾。毕竟，在这个硕大的庄园里，在那一个小小的角落里，除了拾荒者，除了用心走过的人，谁会有时间去洞察那个来自自然的气息呢？它，没有私心，只是不想给自已留下遗憾。而已。
生活还在继续着，而我也还在继续沉沦着，不知是从何时开始习惯登上两个Q，用小号极力的呼唤大号，打上一句：“白，我想你了。”待到电脑或手机屏幕自动屏保以后，我才反应过来拖动鼠标或按动键盘让屏幕重新亮起来。生活的味道我并未品尝的明白，就已在我 日渐严重的发呆中开始慢慢 变得平淡甚至无味。这也是我爱上与自已对话的原因。我离现实太远，远的我几乎已经忘记该要回到原点的方向，在这片虚拟的网络海洋里，漂浮着的众多各不相同的生物，都让我难以有勇气开口去倾诉我的生活和我的过去。是我的自尊和我的尊严让我始终都无法启齿我所经历过的一切。它，令我太自卑。
我唯有佯装。当世态与空间变化莫测的时候，我也选择了用换网名的方式来显现自已的状态。就在我用小号呼唤大号，看着那个突兀醒目刺眼的有着血一样红色的“白已死”，心莫名其妙的微微一疼。呵，有点可笑。这三个字乍一看有点形近于“自已死”。我为我这一伟大的发现感到自豪。于是，我面带最最真诚的微笑，回复小号：“嗯，我也想你了。”是的，习惯能使人变得依赖，我习惯了与自已阐露自已的心事，并且依赖上了这种感觉。不知道，这是不是一种病态。
退群了。因为害怕，所以劳烦了弟弟。对不起。我亲爱的记忆。我亲爱的风的记忆。我亲爱的家。我亲爱的你们。我最最心爱的是方。哭了吧？不是说好的，当决心一定就必须要义无反顾吗？可为何还会如此伤心？离开了，看着你们的电话，看着你们的短信，看着你们Q我的消息，看着你们的留言，我没有勇气去接，也没有勇气去回复。哽咽的说不出一句话了。我错了，错在太过冲动了。我不知道后来的记忆发生了什么，但当听到晓对我说，记忆，为了你的离开，而乱的不成样子了。我的内疚还有没有价值。对不起，我只能说对不起。
对不起，我要对不起的人太多太多了。包括网络，也包括现实。
对小谨说，我迷路了，我迷路在了深山老林里。一个人，好害怕。
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