导读:1、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。2、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!3、男人的痛苦就象…
1、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
2、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
3、男人的痛苦就象女人的乳房。越大越有诱惑力。越大越要好好地珍惜。
4、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子,为了报复他们,我决定做草绳,断了,然后他们都滚一边去…
5、你的手机比话费还便宜。
6、很多事情就像看A片。看的人觉得很爽。做的人未必。
7、我喜欢低调 我喜欢慢慢的渗透 我喜欢一点一点的征服 一步一步的策反 我要你一天一天的记取我的名字 我是糖衣炮弹
8、既宅又腐,前途未卜。
9、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
10、我若为王,你必为后。
11、茫然凝忆,遍体鳞伤;蓦然回首,不堪入目。
12、不是我们总赖床,只是实在心疼这点住宿费啊,要不都浪费了。
13、不要叫我宅女,请叫我居里夫人
14、我其实很喜欢她,就怕她老公反对。
15、如果玫瑰很香,我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香,那好,我喜欢这束玫瑰,但请把上面的脏手拿开。
16、打死我也不说,你还没事美人计呢!
17、不想当官的公务员不是好公务员,就像不想变形的金不是好刚。
18、世界如此美好,只因宅在家里对着电脑。
19、别人复习看书都是看着看着就看懂了,我是看着看着就看开了。
20、哈佛大学研究中心发现,桌子乱糟糟的人,比桌子整洁的人,创造力平均要高出50%;经常迟到的人,比从不迟到的人,幽默感平均高出70%;饭量大的人,比饭量小的人,情商平均高出90%。 那总的来说,我太优秀了。
21、不想奔三,是因为还没二够!
22、史上最神秘的部门:有关部门。
23、令堂可是令尊表姐?
24、我终于能笑着回忆你
25、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命?
26、有人向你索取东西,微笑着望向他:你要用什么来和我换?
27、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马, 翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓…
28、我是胖人,不是粗人。
29、狂奔的蜗牛。
30、最近总是失眠,16小时就醒一次。
31、頃一世溫柔,只爲紅顔一笑。
32、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
33、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
34、人家那是大智若愚。你那是大于弱智。
35、如有来生,请别用情至深。
36、机会像处女。难得并且只有一次。
37、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
38、现在的大学生太没素质了!过来拷毛片,居然用剪切!
39、老子不但有车还是自行的!
40、现在也好、将来也好、顺其自然就好。
41、我的名字叫Rain,小名叫润土。
42、台湾一日不收复,我一日不过4级!
43、流言比流氓更可怕。
44、你看得出我擦了粉吗?
45、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
46、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
47、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
48、别和我说放马过来-----我是阿凡提。
49、朋友就像人民币,有真、也有假,可惜我不是验钞机。
50、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
51、有一种人是菲律宾,撞了别人的船,还耍横:我爸是美国,你能把我怎么着。
52、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
53、惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。
54、哥是文明人,所有脏话已使用唾液消毒。
55、举杯邀明月。明月说。我日。
56、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大?
57、交给我你就不用放心了,没有错不了的事。
58、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
59、大叔,帮我在配偶栏签个名呗?
60、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
62、帅有个P用,搞不好还不是被卒子给吃掉!
63、当初惊艳,完完全全,只为世面见得少。
64、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。
65、强烈谴责那些上课睡觉的同学……你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
66、有情没情跟日久没关系。日的再久,也不一定生情。
67、考核人生的标准很多,不光有长度、宽度,还有厚度和深度。对了,还有硬度。
68、错爱是买了不合脚的鞋子,穿着脚疼,扔了心疼。
69、被溶解的华丽,都沉淀在繁华和现实的阴影里。
70、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
71、白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
72、人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人
73、不是路不平。只是你不行。
74、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
75、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。
76、请转告王子,老娘还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
77、滚就一个字。我只说一次。就怕听见的人还不消失。
78、我的世界,轮不到你来指手画脚。
79、不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
80、有同学说我有性别歧视,可是我不歧视男性,不歧视女性,我歧视中性,你可以说我不够包容。
81、不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
82、别谢,谢完还怎么好意思想你收钱啊!
83、是镜子总会反光滴!
84、情人眼里出西施。傻逼眼里出傻逼。
85、你喜欢我这件事,我允许了。
86、人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。
87、鄙视我的人那么多,你算老几?
88、再逼我再逼我就装死给你看!
89、你到底喜欢我什么,我改还不成吗?
90、骗子太多,傻子明显不够用了。
91、捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。
92、天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车,加不起油,公交还挺忙,有车一族终成伤。挣不来钱去买房,美女在上涨,价位不可挡,凭俺的收入,今生无希望,独叹空悲对月流,清风吹落泪两行!
93、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的侧脸。
94、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上,在于责任。
95、抬头浅笑、掩盖心中那份凄凉
96、伯母你好,我是你儿子的男朋友
97、故事里的忠告,出淤泥而不染的奥妙。
98、真羡慕你这么年轻就认识我了。
99、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
100、麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
101、我心里一直有你,只是比例变了而已。
102、人家有的是背景,而我有的是背影。
103、下辈子我要做你的一颗牙。至少,我难受,你也会疼。
104、会计说:“你晚点来领工资吧,我这没零钱。”
105、不要相信女人的艺术照。如同不要相信男人的诺言一样。
106、肉的理想,白菜的命。
107、别人装处,我只好装经验丰富。
108、冲杯三鹿给党喝。
109、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
110、泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
111、爱情是一杯酒 我小心翼翼捧给心爱的人 他不小心碰撒了 于是我兑上了水
112、别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
113、有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?--打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
114、去了医院才知道,人比号容易挂。
115、你不理我,那我不就成狗不理了?!
116、别把虾米不当海鲜。
117、江山如画皮,人生如梦遗。
118、闷骚的女人太可怕了,至少要用掉一箱子妇炎洁。
119、拿什么整死你,我的爱人。
120、婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
121、曾想成为一个问题少年,不料却循规蹈矩地活了这么多年。
122、我爱你时,你说什么就是什么。 我不爱你时,你说你是什么。
123、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
124、对你微笑,纯属礼貌,有事找我,没事找事找我
125、酒逢知己肚子小,话不投机鲜橙多。
126、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
127、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
128、等待的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
129、别紧张,我不是什么好人…
130、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不是属于你
131、遇见你,靠近你,神安排的不容易。
132、我多想一个不小心就和你白头偕老
133、结婚当然是件好事,上瘾就麻烦了。
134、啥叫有效率:就是把袜子套手上洗内裤。
135、知道你过得不好,我也就安心了。
136、他死,我记得。他生,我心动到惶然。
137、收银员说:没零钱了,(www.vipyl.com)找你两个塑料袋吧!
138、如果我真的好,你为什么不要。
139、不要乱弹视频,你当是你家电视啊,一按就出人…
140、如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
141、我们要向前看,不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
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