心情随笔 好痛苦的我爱情白痴

我好痛苦我好痛苦第一时间黑色的2009年，我也不知道我为什么我是那么的喜欢（她）可我。虽然我在自己的空间里说对（她）一点也不关心。可在我内心是矛盾的。

可我也说过不管她以后怎么做我都会尊重她的选择。但是她在我的心理面的位置已经远远超过我自己。有了她我找到了活下去的勇气。

我在社会上也看见了不少的女孩子都没有她独特的个性，虽然她有时像韩国的《野蛮女友》当中的女主角那样野蛮。但她更像《豪杰春香》里面的成春香那样的个性，虽然我没有当中的李梦龙那样的老爹。是一位警察管那样在一段时间里他为了自己的儿子辞职了连自己的警察局长的位置都不要了。

虽然我自己的父母是一个地地道道的农民可我也不怕，应为我会用自己的双手去改变这一切。我爱我的父母！虽然我现在没有能力去改变他们的一切可我会努力的去改变这一切。我也在不段的学习李梦龙那样去改变那一切的事情因为我的心里只有她。

我以前和李梦龙一样的爱给父母惹麻烦。

我在读书的时候就不听我父母的话。我是2002年出生社会就在我老家不远的地方学习修车，那时候我也不知道我自己的大脑是怎么回事就为了一个承诺对女朋友，我一个人走南闯北我都没有怕过。虽然我是一个初中都没有毕业的初中生可我创造出了奇迹我学会了很多的行业。那也是我最大的收获，我的技术也学到了。可我也在2004年9月的时候我进入西安的警校，可我也只用了3个月时间圆满完成了在警校里的生活。从那时候我自己的生活也改变了不少，那也是我自己的一个秘密没有人知道我在那边做了什么事情，虽然我出去这么多年做了什么谁也不知道我这几年是怎么过的？

第二时间但是我也在这几年里花了不少自己的积蓄，找我第一个女朋友。但是我没有找到她的家人说:“她在广东”可我也去了广东那时候我身上的钱带的不多都在信用卡里面。那时候也喜剧我把两张卡放在一起磁卡都把磁吸了那当然钱也就取不出来了。我也就一个人睡在广东火车站的广场上，我都感觉到自己，我自己有多么的无知和幼稚到极点了。后来走进了黑工地那时候想的是怎么在外面挣一点钱回家和找到她（兰），后来什么也没有找到反而被别人当猪宰一样的，被别人卖来卖去后来我还是一个人走在漫长的道路上我在工地上我也不知道怎么回事，那时候我在那个工地上只有两个四川人。

我也不知道那里来的那么大的勇气帮了那位四川的老乡到后来的时候我和那位四川老乡也给悄悄的跑出了那个工地，但是那时候我们没有一分钱。我就和他一起走在广西和广东的路上。我们徒步走了三天、没有一点吃的和喝的！每当自己的肚子在叫的时候就在路边的小水沟里去喝凉水。三天呀人都没有吃的和喝的。

听说人最多不超过饿7天。

那时候我们头一天晚上就没有吃一点饭，我们走到了中山的时候普通话那时候说的也不是很好，我和他就像一个小乞丐是的走向中山市里去乞讨要饭吃。那时候有谁多看我们一眼呀，身上都是脏兮兮的。那时候是热天我和他身上也在不断的消耗体力和脱水的状态的走在大街上，那时候我真的不敢相信自己会走到哪一步可是那时候没有办法，只有坚持走下去。我走着走着老乡倒下了，我的腿也在不停颤抖着也就慢慢的倒了下去。我也不知道怎么回事后来的时候没有人来扶我们一把，我真的不知道怎么说我自己我也在想我自己为了什么？为了一句话我用了大半的时间去追寻她！

第二天的时候我们慢慢的从路边醒了，那时候也是凌晨2点钟的时候我们就慢慢的醒了过来，我能怎么样那只有继续的走下去我们在也没有了回头路走。我们走在漫长的广东中山的路上，来一位好心的四川人那时候他就用自己的手机让我给了我的姐姐打电话，然后我就把同事的银行卡号个给了我的姐姐那时候不到三个小时的时间我姐姐就把钱打到了账户上，我和重庆的他脱离了那给该死的黑工地。

哎~~~哎~~   一取到钱然后我和他去填了一下自己的肚子，我们就在想用什么办法可以从那个黑心的老板手上拿到自己的工钱。然后我们合计了一下想要挟他们的家人，然后在说我们的账户把钱汇给我们。我也知道不是很高明的手段；在那时候那叫作绑架！可那时候没有办法不过他有可能知道自己的事情做的过分，时间也一天一天的过去了过后他就把我们的工资给我们打了过来。

这一段事情也就这样的完了。

第三时间时间也就一点点的过去，那时候也是我最辉煌的时间我也就在那时候在我的姐姐的公司需要我也就回到了南充帮助我的姐姐。我在他那里正好做到年底的时候我感觉到自己的设计和各方面都不好想去电脑学校去学习设计，我家里面的人都很反对可我也想在设计上更进一步的了解。虽然我对设计方面有一定的了解可我觉得自己好不够，那时候我就和我家里面得人吵架我矛盾也就慢慢的来了。不过在那时候我想的是我以前的女朋友是在学校认识的我也就想到去学校忘记以前的记忆。虽然忘记了很多可是在那时候我认识了很多的朋友接着王丽梅也就认识了；那时候她也就走进了我；她叫我哥哥那时候我们都没有感觉的时候一个女孩子和我走进的时候才知道我和她随着时间一就一天天的过去我就和她走近了后来慢慢的成了我的女朋友。

那是2007年的11月27日的那天我的心情不是很好，知道我们在晚上的12点的时候我们回家的路上被南充的小混混打了那时候我也不知道是怎么回事的时候一个男的把刀放在她的颈部那时候我真的好害怕把她给伤了我就用自己的手机和小混混交换，然后我就慢慢的接近她的时候乘机拉上她的手拼命的跑后来我们也就甩掉了小混混的追逐，我也就在我的一位哥哥那拿上了防身用的木棍找了一个晚上也没有找到抢我的那几个小混混，不过我也说过我一旦碰见他们的时候我一定叫人整死那几个该死的小混混。不过时间也就一天天的过去了我也就在大脑里忘记了；不久我在滨江道的时候碰见他们的时候我真想打电话叫人过来的时候她把我的电话抢去了，那时候我也知道她也不想我有事我也就慢慢的忘记。一转眼就一年了那是我和她正在热恋当中的时候我就做出了决定一起出去，那时她就和我一起骗了她的父母和我一起去了西安在那边度过了3个月的时候她也没有出去过，我也想很正常的；她想她的父母了我也就没有发对的时候就答应了她让她回了家，那时候我一个人在西安做事没有她的日子也感觉到我每天的寂寞，她走过后我也就放下心了，她回到了南充我想有父母的照顾会很好的；可是没有想到她居然在南充的时候生病了也不去看病，那时候我听见她在南充发生的事情我真的很想她；我就在那边拼命的完成那边的工作，同时也忘记了很多的事情。

那时候我的胃病也就慢慢的烙下了病根，头一次的时候我在西安检查的时候说是胃溃疡的时候；我也吓了一跳我也就在那边拼命的完成那边的工作一天晚上的时候我们在外面喝酒唱歌的时候，同事们全是喝白酒我也不知道怎么回事的一下就在那里不停的叫她的名字；（那时候我和她都有外号她的外号叫扁扁、我的外号叫猪猪）那时候我也不知道，是后来的时候才知道的他也就不停的问我（扁扁）是那一个她知道我们住的地方有一家装饰公司就给他们说了我叫的名字是我的谁？我的胃病慢慢的越来越痛了，我就一个人回到了老家我也在想我生病的时间谁问过我那时候；我也知道她在上班忙也就没有说后来我也就来了南充，就慢慢的在南充看病可是她一下班就来到我身边和我在一起我躺在床上打吊针那时候我真的不知道说什么好。我的心里也一直在想虽然我生病了可她在我的身边我有说不出来的高兴。因为她在我的身边我就是在有什么，内心都是无比的高兴我爱她时间一天天的过去，一转眼就一年完了，虽然我在那时候没有采取措施她怀孕了；虽然我家里不让我把那个小孩子打掉可我的考虑到她的安全后来我做出了决定把小宝宝给打掉了，那时候离过春节还有两三天的时间我真的不想让她回家直接就到我家里面修养身体哪时候她怕她的父母知道，我也就没有强力要求过我的家里面调养。春节过完了我也就快要上班了，我初二的时候就下南充来上班过广安的武胜去了那边的活动是在正月的初三开始。我也就过武胜去搞活动，我回南充的时候她也就来了南充就和我一起过我的老家在那时候我们在老家耍了一天都还不到就下南充上班可是就在这个2009年的时间里也就发生了很大的变化我和她的感情也发生了变化。

在3月14日的时候我过我姐姐那边去看我的母亲的时候和我姐姐吵架。我的妈妈也就在那天的晚上回到了老家，我的母亲是用她那慈祥的双手把我和姐姐抚养大的，我也快24了到现在都还没有结婚。可能说出了又一点好笑那没有办法农村都是这样的男孩子在我们那最早就是22—23岁的时候就结婚了可我还没有那时候我的女朋友还小我还想等他23岁的时候才结婚那时候我都快28岁了在说结婚的事情.

我的母亲也就在第二天的早上的时候，我的母亲去卖菜的时候被车撞了；当时我的精神真的一下快崩溃了，吓的我在那里傻呆了30分钟那时候才缓过来；当时我哭着跑到医院的时候，我真的好想痛打那位司机可是在那时候路边的人可我的姐姐一把就把我拉住了，我也就没有打下去那时候我姐姐就说现在我们只想好好的把母亲的病看好在说。

可是我的脾气也就一下暴躁起来，我也就没有想什么当时就想打哪个驾驶员。可也就在那时我姐姐不让我打哪时候才放了驾驶员，当时我看见我妈妈的时候我有说不出来感觉。

我的妈妈送进了急救室我也就同时跟进去，我有说过不出来的感觉。我的感觉也越来越强力了；我也忍不住的哭了出来，那个时候谁有找到我当时的心情么？我们在下面的急救室下面整整忙了一上午，我的妈妈终于送进了住院部。就在那时候还不到三天的时候我的妈妈送进了手术室。

时间也就一点点的过去，我们也在外面等到了下午三点的时候我的妈妈出了手术室。那时候我们的心也放下了很多，没有了生命的危险，可是不好的是我的妈妈的眼睛少了一只。

我和她的感情也就在那时候也就发生了很大的变化，她也把我妈妈出事的事情给她的父亲说了。她的父亲第一的反应就是不让我和她在一起，那时候（扁扁）就原本的把她的父亲说的话也就对我说了，在那个时候她也就说了出来。我的心情也就一下变了，我那一晚上都没有睡着。我也在想为什么那时候我的妈妈都成那样了也不安慰我一下，反而她的父母还说出了那些话。虽然那时候我的心情一下感觉到我好孤独好孤独，谁有来安慰我一下我真的好高兴。虽然她和我在一起的时候我没有给她好日子过；可在那时候我也发誓我要好好的对他。也不知道怎么回事我的胃痛病又开始痛了，正好那天我要去接我的姑姑也就时候我和我的姐姐吵架。我那时候我的胃好痛那时候我不想和我家里面得人吵架，我也知道也不应该和你吵架。可那时候我控制不了我自己因为我的胃痛的太厉害了，所以我想你发了脾气。后来我也知道我自己做错了，我们开始了在感情上也出现了很多的不愉快的事。我们吵架和分手的时间也开始了，我的妈妈也就慢慢的康复了。我也慢慢的放下了每天对妈妈在病床上的担心，那时候我的心开始心碎开始疼痛我不知道我自己应该怎么办？因为我的心里面已经有她在我的心里已经生根发芽你要我放弃！那你想以下我可能放的下你嘛？我真的不是滋味，我每天都想的都是你，我也就在那段时间当中把自己的工作也忘记了很多！公司里也就随做我的心情改变了好多。

公司的事情也就随做我的心情干煸了我也不知道我自己在做什么？可你知道嘛？你在我心里面得位子有多么的总要嘛？可能你知道或着你不知道吧！但是我自己心里面有一个数啊！

你可知道我们以前说过什么吗？也许你还知道吧！那就是我们说过：“我们不关于见什么事情我们都要在一起“。但是我的妈妈出了车祸后你和我去看我的妈妈的时候我就在想和你说我不能没有你，你也知道那时候我的心是最脆弱的时候我需要你的支持。

时间也一天天的过去，你现在过的好吗？（扁扁）人在这一生当中能有几回可以找到自己的知己那。我虽然在时间上来算我已经错过了机会了，你知道嘛！当你接受的那一时刻起我就下定了决心。不关我机里面是怎么说我都还是一样的再那里等你！我爱你每当我进你的空间的时候都看见你写的日记我的心真的不知道是什么滋味？我看见你写的难道你就好受么？

[顶] 爱了，就别放手!!!!!

人的一生，就像是一趟旅行，每个人都坐在时间的列车上，有了起点，便不知道哪一站是终点……或许正是因为人生太短暂、太仓促，上帝就安排了一对对男女美丽的邂逅，幸福的牵手……这个世界也因为充满了爱而更加绚丽多姿！

可你发觉了吗？爱在一开始，总是甜蜜的，因为你会感觉到多一个人陪，多一个人帮你分担，便不再孤单、落寞。有一个人在想着你、恋着你、盼着你，那时，做任何事都是那样的美妙。

但是，随着彼此认识的加深，似乎什么问题都扑头盖面朝你走来，你开始觉得烦、累，甚至想要逃避。是的，爱情就是捡石头，每个人都想着要捡到最适合自己的石头。可是茫茫的沙滩上，哪一颗才是绝对适合你的石头呢？与其精疲力尽的苦苦追寻，为何不将自己已经拥有的石头用心仔细的打磨，使其变成自己心仪的样子呢？你开始打磨了吗？很多人以为，人是由于感情的淡化而变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感情才慢慢变淡的。现在、此刻就请行动吧，想想计划，再着手改造、打磨，用你温馨的问候，轻轻的关怀……因为，你知道，我知道，大家都知道：有活力的爱情，是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒。

都说失去的东西，你才觉得它弥足珍贵，因为它使你曾经哭过、笑过，幸福过、悲伤过……你知道，它带走了太多曾经属于你的东西，甚至掏空了你的灵魂！每个人都有过去，过去的意义在于带给我们经验与情感的体验，以及其中蕴藏的往日的温情和生命的力量。

“羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。”如果你现在拥有了你曾经失去的东西，你还迟疑什么？你还等待什么？这个世界真正属于你的东西其实并不多，你不好好的珍惜，它就会离你而去，包括爱情，包括生命。

于是就有太多的人说：不求天长地久，只求曾经拥有。多么冠冕堂皇！试问：你真的不在乎吗？我觉得那些崇尚“曾经拥有”的人，不会得到真爱，上帝是不会眷顾这种不负责任的人，或许他们开始的爱也是轰轰烈烈的，到最后却也树到鸟散。在现实社会中，很多人之所以失败，就是因为没有瞄准一个点，持之以恒的走下去。这个点，有时是从脑中一闪而过的灵感，有时是一个稍纵即逝的机遇，有时是恶劣环境中长期形成的生活积累。是的，只要瞄准了一个点，就能敲开成功的大门，哪怕力量微小，只要坚持，就一定能到达胜利的彼岸。

岁月，就像一把雕刻刀，永无休止的雕琢着世间万物，也楔刻着形形色色的人生。世间一切都是它的模子，谁也无法躲避它锋利的刀刃。天上的云，地上的草，沙漠里每一颗细小的尘埃，丛林里每一片翠绿的叶子，老人头上的白发和脸上的皱纹是他的作品，少男少女眼神里的清纯和激情是他的写意。每一个人都请珍惜吧，在岁月的长河中，我们是那样的渺小，柔弱。我们即使不能在这条河流中留下自己浓妆艳抹的一笔，至少我们能怀揣真爱，与自己相亲相爱的人搀扶着度过剩下的旅程，当我们到达终点后，便不会有太多遗憾了。

好吧，我们都要努力着让我们的爱人笑得更舒展，更动人，因为在笑声里可以引发出诚挚的爱！同时，我们做出的和感受到的爱，是使我们做任何事都更有乐趣的原因。如果你正在为爱而迷惘，请记住：爱一个人，要了解也要理解；要道歉也要到谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是难忘而不是遗忘；是宽容而不是纵容；不要随便牵手，更不要随便放手！

是的，你终于体会到了，爱一个人，要爱他的一切！因为在你心中，经过你的打磨，他便是那颗最适合你的石头。无论这颗石头咫尺天涯还是近在眼前，只要为彼此坚定的守住那份只属于你们自己的信念，就会彼此楔入最终合为一体！

真的，既然爱了，就别放手!!!!!

这片日记也是从你的QQ空间了转摘过来的你是否测试过来？

这就是你空间了的不过我改了名字（就是爱你）女孩刚满十八岁、在她生日那天晚上…男孩在女孩耳边温柔地说：“宝贝、等了你两年了，你终于都长大了。你下辈子就交给我吧、让我好好照顾你吧、如果有一天我辜负了你，就把刀刺在这里吧。男孩指着胸口说道。女孩沉默勒…他俩同居了，但男孩仍不会碰女孩。

单纯的女孩每天的工作就是照顾好自己就行了，男孩每天都把家里的家务都干完。再去上班…男孩每天都忙碌着。但看见女孩眨着大眼睛看着自己时，他觉得什么都值得，他心甘情愿地照顾着这个单纯到有点傻的女孩。

一年过去了.

就在男孩二十四岁生日那天、女孩把自己打扮得漂漂亮亮的，在男孩出门前，女孩轻轻地吻了一下男孩说：今晚我等你回来一起庆祝，你一定要回来。

女孩为男孩亲手做了蛋糕，她坐在那里等着男孩回来。

眼看就要到十二点了、她很心急，男孩的手机拨不通，女孩着急得哭了，门开了、一脸苍白的男孩回来了，他看似很消沉。他一进来女孩就着急地问道：老公，你去哪里了，十二点己经过了。女孩指了指手表。男孩没多说只是用力的把女孩抱在怀里。那晚，他们都喝了很多，女孩把第一次给了男孩。

男孩酒醒了、他内疚地看着睡在身边的女孩说：老婆、对不起吖…真的对不起，请原谅我一时的冲动。。。。。。

从那以后男孩对女孩渐渐疏远了。。

过了不久，男孩终于提出勒分手。

女孩问为什么…男孩却答道：你什么都给勒我你剩下什么可以给我的，你还是离开吧。明天就收拾东西走吧。这里已没你的容身之处勒。男孩表情很冷漠。

女孩哭了。。没有了他她怎么活下去。她尝试着结束自己的生命，但在被别人救起来的同时她发现自己怀孕了，是喜还是悲。。

为了再确切一点证实自己怀孕她独自一个人到医院检查、在医院里她看见勒他，出于对他的关心、她跟了上去。

“先生，如果再找不到心脏移植的话，恐怕…”医生对着男孩说。

女孩很惊讶。

她心痛男孩。

但却心感无能为力。

那天晚上女孩拨通了男孩的手机约他见面。男孩很准时的到达，但等了很久，女孩还是没出现。男孩觉得很失望。

第二天传来了好消息，男孩可以做手术了。他很高兴，他心想以后他还要继续照顾那个单纯到有点傻的女孩。

心脏移植很成功。

手术后，医生对他说：捐献心脏给你的是一名孕妇，她的遗嘱是一定要把心脏捐给你。

感激加上好奇他决定去见见她。

当他看见那张熟悉的脸时，他惊呆勒。他哭了，他失声似的地说：老婆，你怎么那么傻吖。不要离开我……男孩哭得很伤心，他知道他错勒..

这时护士交给了男孩一封信。说是女孩在临终前叫她转交给他的。

看了信，男孩哭得更伤心…信中写到：亲爱的老公，当你收到这封信时，我已经在天上看着你呢，你给勒我太多勒，我这辈子就只能够这样还给你勒，我只能占据你心房的地方，你生我生，你死我死，让我们同生共死。那天约你那次我有去的，只是我在别的地方看着你，我只想静静地看着你。为了你，我做了一个决定，请不要怪我，那司机是无辜的，是我自己走上去的。因为爱你，在你和宝宝之间我选择勒你，下辈子我要为你生儿育女。你说过如果有天你辜负了我叫我拿刀杀你，你要知道我爱你更胜于自己，我只会用我的生命来延续你的生命，那是我对你最好的报答，老公，那晚你没有对不起我…没有对不起，我情愿的，我知道你一直不想让我受到伤害。。我明白的，靠在你的枕边睡真的很舒服，老公…下辈子我还要睡在你的枕边……………男孩抱着冰冷的尸体轻轻地说：“老婆，下辈子我要好好地保护你……我爱你”

可是一切都晚了。。女孩再也醒过不来了。。。

其实世间的爱有很多种，就像男孩，他瞒着自己的病毅然地与女孩分手，只是不想拖着女孩子。不想她与自己痛苦。。

女孩她为了爱用自己的生命去延续爱上的性命。。这就是爱。。

希望看完后请转载，让更多的人看到这个感人的故事1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..你已经爱上她/他了2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..你已经爱上她/他了3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会急著寻找她/他...

你已经爱上她了 ,4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..你已经爱上他了5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...你已经爱上她了6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..你已经爱上她/他！

还有你的51里面得日记簿过时在群里发的那时候我就是群里面得人你知道嘛！我看见了又多么的难受你知道嘛！我也在想我是那么的爱你而你还是那样馋人的把我给抛弃了！还是在我最需要你的时候？

这是你的标题吧？

（ 我愿意，并不代表我可以！！！！）或许人生本身就是那样的波折吧！或许本来就不可能一帆风顺吧！无论什么事情都不可能吧。

我和他之间，我们以前是兄妹，可是因为我们彼此的感觉，什么都打乱了，以前他在我们的学校里面因为一个女孩子，已经失恋过了。因为以前我是他妹妹，我经常和他在一起，现在呢？我们的一切都变了，我成为了他的女朋友，而他也成为了我的男朋友。

我的同学看到他以后都叫我好好的珍惜他，他对我真的很好！什么都让着我，宁愿自己受委屈，也不想让我难过。我也想呀，可是我为什么办不到呢？因为我太小吗？我比他小五岁。我都不知道应该怎么说了。当初我们说出彼此的心声时，我们就想到了这一点，但是如果我在意这些当初根本就不可能说出来。所以我并不在意这些。

可是在我和他之间短短的一个月之中，我竟然见了他姐与他姐夫，现在他居然告诉我，叫我去见他的奶奶，这样我都不知道对我公平吗？我真的不知道。我也能理解他，因为他的奶奶也希望能看见他的女朋友，我没有怪他，我也不应该怪他吧！因为他这样也是尽他的孝心吧，可是我真的不知道现在应该怎么了。

现在我想到了放弃，因为我这样真的好累哦，我同学不理解我为什么这样做，我也不知道，或许是因为我觉得我们之间没有太多的把握吧！虽然我有时候来耗，可是他没有像我那么多的时间，因为他的家人真的催得很急，何况他和我在一起我给他带来了太多的伤，无论是什么时候，他都可能受到伤，似乎因为我对感情的偏见吧！我真的很想改正，但我不知道为什么，我改不了。所以我想到了放手，因为我和他之间没有太多的把握，何况我也不想再让他在我这儿受到一点儿的委屈，虽然他说的，他愿意，可是我想起这些我真的好难受哦！我不想看到他，因为我而伤心难过．我只希望我能带给他快乐． 我觉得我似乎并不值得他去珍惜，我只希望他能快乐。我想在我和他之间不是陷得很深的时候，走出来，可是我真的不知道我自己是否走得出来。我不知道我自己应该怎么办了。他曾经叫我和他过完这一生，当时我真的答应了，现在我真的不知道我自己应该怎么说了，因为我愿意，并不代表我可以办到，所以我不知道我现在应该选择放弃还是走下去。选择放弃我放不下，可是选择走下去我们之间有太多的阻碍，会走到最后吗？连我自己都不知道最后的答案是什么？？？？

看到此文章的请留下你们的笔记，告诉我你们心中的答案！！！！

是你写的么？可惜要我一项不进群里的人一下看见我所爱的是写出这样的日记。你考录过我看见是什么样的感受么？

可能没有想到吧？

我真的不敢相信自己的眼睛！

看见的一切！

我也不知道你是否看见我写的日记？

这就是我在我自己的51里面写的日记我不敢写标题那个时候我真的好难受！

梅你最近还好嘛？

我不知道怎么讲我在这里说一声自己的身体要注意感冒的时候记得要去看病身体是你自己的！真的没有你的时候我真的我无法忘记你！真的我已经成了这一首歌里的一句话用酒来麻醉自己.

希望你好好的照顾你自己身体好嘛？我会等你如果我们还是没有走在一起希望你下辈子部要改你的名字好嘛？我下辈子还是一样的爱你、疼你、想念你，当我第一次走进录音棚给别人录音的时候就是说的：“爱你、疼你、想念你”那是一为军人在5.12的地震中牺牲的我真的无法控制我自己的心更无法控制不无想你！

我无法忍受自己的心痛、思念我哭了！

希望你下辈子不要改名字我还是一样的我真的好想一夜起来就静巧巧的走！

可是老天不要我这样的人吧！可我真的对生活和感情没有太多的看法.

前天晚上的时候我真的喝醉了可是我给她打电话她说我在发神经！可是那时候我也想明白了生活嘛有起就有落叶有很多的坎坷在那等你去面对的嘛！在我要跳的时候说希望你下辈子别改名字？当时我真的不知道心里是怎么得我也就没有想拿么多可是我跳下去的时候不知道什么挡了一下掉在二楼上.

虽然我现在只能每天像个瘸子一样的走在大街上我也没有什么！

有人这样说：“大难不死，必有后福”.希望吧！

我还是那样的一句话我等你直到自己老去！！！！！！！！

我真的想好想你！你知道嘛我回家的时候看见你和我的照片的时候你有找到我的心里是什么感受吗？我也在想你也是一样的难过吧？我每一次想你的时候只要天一下雨我就不由自住的站在雨里想想我们以前的点点滴滴！

我真的无法忘记我作不到！

我真的作不到！我爱你！

人生几合适,世界爱无边.我愿用代价,换回你！

现在还是一样的每天只能用吃药来控制我自己的胃痛。我到现在也不知道我现在还能说什么让你回到我的身边！因为你的思想是你在控制你自己而不我在控制，也更不可能是你的父母在控制你的思想！我现在不是以前那么有能力。我只想和你在一起过完我的下半辈子！我在这里落笔！

还是爱你的人，等你的人！

你最喜欢叫的：猪猪2009年6月29日现在用药来缓解胃痛的我有是一个不同的一天我刚把上面的日记完成的时候我的胃病又翻了。每次痛的时候我在想什么嘛？每次一想到你的时候我的胃和心会痛的更厉害。

可我也在这段时间里也让公司损失了不少。现在我设计的好多现在客户越来不喜欢我设计的方案，我真的不知道我现在我要怎么作才可以用我的设计让客户们满意？

满意！满意！

我真的不知道“满意”两个字怎么写？

我的天呀！我还要怎么作啊！

我真的不甘心现在真的要用止痛药来缓解我的胃痛的毛病吗？胃上面会成这个样那？那到我什么地方作错了嘛？用心去爱她也有错嘛？

有时候我也在问自己难道这就是上天给我的惩罚嘛！

真的我现在真的还恨我自己没有本事，现在我也不好说我自己的身体和生活还要怎么变？我真的不想在这样下去。我真的不想在写下去，人的一生就像游戏一样。我对这样的游戏叫“命运游戏”！

人就是从我们哇哇的落地那天游戏就开始了！

1、 从落地的那一瞬间的时候拿个时候活的就是每分钟！

2、 当你长大到5-30岁的时候我想的是活的是年份！

3、 人从40-60岁那时候活的就是季度！

4、 从70-80岁活的是月份！

5、 90到最后的时间哪就是活的就是天数！

6、 如果生病的时候那就是活的就是小时！

人就是这样的重复上演着动人的故事！有人在这一生活的精彩、有人活的悲伤、也有人活的平淡！这就是没有人可以预料到得事情。

要是按照时间来算我已经是5次生命可我也非常的珍惜给我5次活下去的机会！可就在我生命当中需要你的时候你有把我推进了一个没有明天的时间里面。感情也是你把我从里面拉了出来，可到了最后还是你把我推了那无比深的感情的深渊里！我也在想这一下虽有可以把我从感情的深渊里把我拉出来。我每天看见你和我的合影照片里对你的相思之苦虽有知道那？

我也不知道！

7月3日我的身体还能坚持好久人有可能就是这样吧？一生下来就是面对的是生死离合吧？我是2008年的6月7日和（扁扁）一起过西安，那时候的我心里一直有个梦想就是要和你在一起过好。给你幸福而我现在来每天对你的相思只有对到你的照片，一个人在那里哭！我真的不知道我还能和你在以起嘛？我累了我现在设计的水平也慢慢随做自己的心情也就慢慢的改变！

2009年7月6日是我感到自己已经无药可救。在今天的时候我一个人走在慢慢长的白干道的路上的时候我有一个人哭了！我也不知道我还能坚持多久我真的感到自己的压力越来越大干完一天的工作回家没有一个人陪我说话！没有人理我。我真的走到了这一步我真的不知道我自己应该怎么办？我应该怎么办？

我在这里叫你一声亲爱的（扁扁）我应该怎么作！可在你说的时候要我忘记你我真的能忘记你和我在一起的日子吗？我能做到吗？我回想了一下我真的做不到你所说的忘记你！我也在做作自己的思想工作可是我真的作不到！我做不到！或许有一种方法可以做到哪就是自己***让这一切相思河思恋的痛苦带到自己的小坟墓里去吧！我的压力太大了，我的精神已经崩溃了！

我已经输了输了自己的爱情、输了自己的亲情、输了自己的事业、跟输了朋友之间的感情。对不起我的朋友。对不起我最爱的人！

我真的好想你好想你！！！！！！！！！！

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