那一天知道你有了外遇，我整个人都傻掉了；我自己在办公室里默默的吸烟，想了很多很多。我是一个粗心的男人，不懂得温柔，不会浪漫，一心只想为你和孩子创造一个良好的生活环境，一门心思挣钱；我在外面无论多苦，多累；受多大委屈我都独自一人默默承担。我是一个大大咧咧的男人，对谁都没有心计，一看到别人有困难，总狠不下心来拒绝，在这一方面我搭了不少钱，你总是为了这事和我吵架；可我却总是可怜别人。我是一个平平淡淡的人没有挣大钱的本领，没有魄力，没有办大事的能力，看看周围的人我也属于中等收入，可是总也满足不了你的心愿，我的工作还算出色，领导和同事们总是求我帮忙，我总也不好意思拒绝，占用了不少时间，从而忽略了你。我的性格内向，不善饮酒，所以我不愿当官，所以我在金钱上也没有大的投入，到如今也没有调到科里工作，为这你总嫌我没本事，我没有怨言，以前我总和你吵架，后来我自己想想你跟着我也受了不少苦，着了不少罪，你和我吵架时我尽量躲着你，你的性格内向，不会排泄忧愁。是你越来越孤独，这是我的错，你在这里没有亲人，你感受不到温暖，而我却没有珍惜你，和你沟通的太少了。
现在想来我对你真的不够温柔，不够体贴，我太粗心了，对你也不够温柔，我总认为这么久的夫妻，我很了解你，我真的很信任你，可是我错了，我到现在才明白，我真的好傻，好可笑；我发现你和他来往我很气愤，可是想一想我为这个家做得很不够，我亏欠你的太多太多了，家的一切都是你来张罗，为我解除了后顾之忧，你对我和孩子一直很好，尽管我心里一百个不愿意我还是原谅了你，我不是离不开你，我离开了你也不是找不到媳妇，可是看看孩子，我还是心软了。可是你太让我失望了，我刚刚和奸夫吵完架，和你讲得明明白白，回过头来你又和他一起洗鸳鸯浴，又开宾馆，奸夫一遍又一遍的电话挑衅，我只当是他忘不了你，于是我不理他，可是他把你和他在一起的所有事用信息发到了我的手机上，我才知道一切，原来你这回是真的想和他断了，他为了威胁你才把事情全部公开了，我再也忍受不了，我是一个男人，我已经原谅了你一次，我也有工作，我也要脸。以前也有不少女人想和我好，我都没有答应，我是为了这个家，多少次我想和你离婚，可是这个不经事的孩子谁来管，你事事小心，以求得我的原谅，可是我怎么原谅你这第二回，你看已经把我伤的太深了，我的心在滴血，我无泪可流，我真的怨自己以前为什么不多和你谈谈心，多关心你一点，钱挣得再多，也换不来一个完整的家庭。想一想自己的老父老母，我都37了还要他们为我伤心流泪，我愧对他们，现在我不敢告诉他们所有的一切，可是他们总会知道的。
以前你总问我：“我和你妈掉河里了，你先救谁”，我总是说当然先救我妈了，当时我想人不孝，就不要当人了，你当时很不愿意，我也没当回事；现在想想，事情总是相对的，没有因就没有果，以前我没在意你，你已经给了我教训，可是没想到，我刚刚珍惜你的时候，你又一次背叛了我，和一个连字都会写错的司机在一起，他没我挣得多，一年四季没几天在家，是一个色中老手，把你骗的找不到东南西北，倒贴钱给他上手机费，你也是一个有工作、有文化的人，就是没有脑子。我承认这是我做人的最大失败，是我人生中最大的悲哀，难道我真的对你那么不好吗？我给你买东西你总嫌我买贵了，可我出去学习我自己没买东西，给你买了一千块钱的东西你都忘了吗？现在说还有什么用，也许你真的对我很失望，我太平庸了，要长相没有长相，要钱没有多少钱，不能满足你的虚荣心，我本想趁年轻，多攒一点钱，以后能过得好一点。
可是我错了，我就是再努力也不可能达到你的要求，你和我的生活理念就不一样，我总想平平淡淡才是真，你总是想高人一等，也许我俩的结合就是一个错误，面对着你对生活的态度，我说不出的厌恶，你现在已不再是我的唯一，我对你的心已经冷了，我是杀死你的心都有了，你总是说我和谁都行就是和你不行，以前我当你是我最亲近的人，有脾气和你发，现在我被奸夫骂“王八”，我能原谅你吗？你总是让我和奸夫对着骂，我呸，不要脸，他离我一千多里地，我连他叫啥我都不知道，我还有脸和他干，有一个地缝我都要钻进去，你越过了家庭的底线，离婚是早晚的事，连一个垃圾你都跟，把你采了，又把你卖了；你连妓女也不如，一个地地道道的婊子，一点廉耻心度没有，从今往后我不再关心你，你的一切我都懒得管，你在我的心中已经没有了地位，孩子是最无辜的，我不知道将来还能不能给他一个完整的家，他还能不能享受家庭的温暖，这也是我想离婚，没离婚的原因，我已经无所谓，但是不能耽误孩子的一生，以后的日子不会快乐，没有了温情，日子还会过得好吗？悲哀呀！一个男人最大的悲哀，男人要有钱，才有尊严，虽说钱不是万能的，但是没钱是万万不能的，我劝各位成家的男人一声，好好对自己的媳妇，要关心她，爱护她，不要像我十年的感情灰飞烟灭，她本来也是一个善良的人，由于长时间得不到呵护，心气又高，才犯下了不可原谅的错误。
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