每一个人都有疑惑的时候,我也不例外,弄不明白的事我是会想去弄明白的,我就是这么一个性格,可是有的事我越是想明白也越是不敢弄明白~就拿最近发生的事来说。
在这之前我想先说一句,宝儿,我是相信你的,可是为什么却总是让我产生不解的疑惑。
他的出现(一个来自重庆的男人)是偶然的还是必然的?是老天安排他出现考验我们之间的那份矢志不渝的吗?如果是,到底是谁输了?同样,在我身边也出现过这样或那样的事,也有过你所说的“艳遇”可是我却能把持住对你的那份爱,对于我来说,不是我自己爱的人,我不会再去和另外一个人多说一句话。
如果只是火车站的第一次偶遇,会发生那些令人怒发冲冠的事吗?我相信你对我的感情,我只是不相信我自己所听到的这一切,我多希望这一切不是真的,我多希望那个重庆的男人没出现过,可是事与愿违,这一切都明明了了的摆在面前。
如果只是第一次的偶遇会发生不该发生的事吗?如果当初你不去理睬他会发生这么多的事吗?
你说你背叛了我,我说你没有背叛我,我想告诉你的是,你的离开才会是真正的背叛。
宝儿,当你昨天晚上在甜甜美美的睡觉的时候,我却在想着这么一个问题:难道只在火车站偶遇一次就能做出什么过激的行为吗?不可否认,也许你当初只是报着我不在你身边~有什么事我也不会知道的心态~或许只是我的多疑,但或许这直觉是对的。
当你没有给别人希望的时候,别人就不会再得寸进尺。当你当初很果断的甚至很武断的解决一件事情以后,别人也不会再去纠缠着你不放。后来你做到了,可是再后来呢?如果遇到另外一个呢?你还会给一种似有似无,不能得到肯定,同样也得不到否定的那种感觉吗?
我不敢让你回答我心中的疑问,关于你的疑问,因为我知道,在我心里不能有任何的关于你的任何疑问,爱一个人真的好累,好累,当自己的疑惑得不到解答的时候,当自己的疑惑只能埋在心里的时候,当自己的疑惑只能当成水一样咽下去的时候,这心里沉积的是多少的悲与痛,多少的辛酸。
曾经想过放手,可是我却做不到,短短的时间里我却投入了别人意想不到的爱在里面,当每天早上洗脸时发现头上多出的那几根白头发的时候,当我故作坚强的拔掉那几根白头发的时候,心里想的只有让别人看到我开心、快乐、坚强的一面,却不想让别人去看到我憔悴的那一面。
是我舍不得?还是我不肯认输?是我疑心太重还是我根本就不适合感情中的敏感?
自己心里藏着的只是那一点点不为人知的爱,自己心里藏着的只是那些小小的感动。
当自己的付出得到了肯定的时候,哪怕一点点,我都会很欣慰。
我知道,这默默的爱,只有我自己知道,这默默的爱,只有我自己能体会到这里面的辛酸。
爱好累,好累。
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