每一个节日，总会有一个人独自过活，
渐渐的我开始讨厌每一个节日，讨厌那个气氛。
我不是一个很感伤的孩子，我总是喜欢说我很好，
也许谎话说多了，连我自己都会相信吧，
又一个节日，花好月圆人又散。
【中秋】
很多时候我都用我无奈的心情我看待这个节日的，中秋节，一个团圆的日子，但是对于这样的季节我只是一个过客，或者我只是一个看客。现在很多人已经都在讨论关于节日的说法了，对于这个节日印象最深刻的还是我同学的一句话，他说这个节日是她爷爷的生日，那个时候我们还小，老人家对很好，但是时间在无情的走，某天，老人也走了，去了另外一个城市，然后同学说，我讨厌这个节日，在这天她就会想到自己离开的亲人。那个时候的自己还总是安慰她，但是现在想想那个时候就已经学会了自欺欺人。
从有记忆起，我便是孤身一人，不懂的什么是欢笑，不懂的什么是温暖，一直游走在这个社会的某个城市。终于我离开了那个小镇，对于我来说，那里是一个恶魔。曾经有一个亲人告诉过我，要离开这个地方，必须要离开，然后我就牢记了这句话，16岁那年，我便离开了，然后就很少回去。这个中秋最想念的人就是爷爷，那个老人，也快去另外一个世界了。偶尔打电话，会问爸爸关于爷爷的事情，爸爸也是不愿意提起，每次我都不愿意想起，因为那种痛是我承受不起的，很多时候我用我已经麻痹的心去看待这个世间的冷暖。我知道我不会看懂谁，也不会看透什么。
中秋，一个伤了我的字眼，月圆人又散，好多年没回家过中秋了，很想念家乡的月亮，那轮明月是否还记得那个曾经的我，经常在一个人走路，一个人生活的人。我知道，没有一个地方会属于我，所以我习惯了漂泊，习惯了陌生，但是这一切都是我不喜欢的。看到太过幸福的场面只是一种伤害，一种残忍，但是，我还是我，没人能懂。
【想回家，但是却不想回到那个地方】
这几天一直在想，如果时间能够倒流，我能够预测到未来的今天，那么会是怎样的一个场景，我不会遇到那个抛弃我的男人，我不会遇到那些伤害我的人，但是这样的想法只能是美好的，也许只能够是想想就好了，因为不会实现，所以只能用来放在心底。我很想回家，回到那个小镇，继续走着那条小路。谁能够知道我心底对加的渴望，从小到大，我一直都没有一个完整的家，我一直拼命的逃离这样的现实，但是现实却偏偏喜欢追随着我。
家，也许对于其他人很容易，但是对于我却很难，我很想和家人过一个完整的中秋，即使贫穷，但是这样的愿望却只是一个奢求。我有着属于自己的痛苦，我不喜欢看到那些人，那些曾经伤害过我的人。我曾经想过有一天我会抱负她们，因为是她们伤害了我，她们告诉我这个世界的亲情是那么的奢侈。也许恨是我从小就学会的事情，恨一个人，把他的模样深深的刻在脑子里，然后我会努力的拼搏，直到有一天，我能够伤害他为止。
突然间的，我想到了曾经的伙伴，她们对我很好，真的很好，但是当我们长大了的时候，我们却分开了，然后联系少了，什么都少了。有的时候我们会说，你不了解我，但是我们又了解谁呢。如果说我现在在家乡，这个节日应该是会到朋友家里渡过吧，还是很感谢他们对我的包容，从小到大，一直来包容我那颗受伤的心，包容我的坏脾气。
【原来，梦中也会哭泣】
刚刚做了一个梦，梦到了曾经的自己，梦到了那些同学，和他们在一起欢笑。这段时间自己真的太累了，很想停止下来休息一下，但是却不会有人懂的我到底在说什么，也许在这网络中我真的是厌倦了，我不喜欢太多的束缚，如果我累了，我就会休息，这就是我，看着网络中的一切，原来虚拟的世界中的社会也和现实中是一样的，充满了太多的尔虞我诈，我不喜欢，某天我也会逃离。
感觉到自己的心已经有些老了，怀念年轻时候的自己，那个时候的我很会说笑，很会幸福，但是现在被现实割伤的自己已经倦了。
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