选择、放不下，我却想放弃，我也许是写你，写你的最后一篇伤感日志，最后一篇，代表了什么，也许是放弃。
我唯一的一例在吵杂中写最后一篇，因为我甚至忍受不住了，我非常心痛，也很恨我自己，恨世界所有人，我又有什么权利呢？在吵闹的环境下写，真的越写越愤，越想越恼，突然觉得心都碎了，没有人能明白。我觉得自己很笨，世人对我太不公了，所有的六界的都对我太不公了，突然有了死心。此时，有谁能明白我的心情？没有人在乎我，我只是一直存在与伤心的空间，没有人理解与怜惜。我是一个傻蛋，傻傻地望着，傻傻地站着，傻傻地想着……没有人能明白，因为我就是个被伤着、一直被伤着的傻小子。我愚昧可以吧，我白痴可以吧，我弱智、我固执，我……世人所尽的伤苦，我都有。我已经把自己看着了一个无所不伤的人了，我很脑残吧。
我，是个固执的人。别人说，我很容易受伤的，没有错，其实我人生已经伤过千百回了，为什么我还是那么固执。为什么还不能明白、感悟。好傻，为你，我挥过多少泪水，为什么还不醒悟。为你，我思绪万千；为你，我做成了真真正正的“傻子”，为你，我默默付出，何止是用说就说得尽的。
其实，我很懂的，只想清楚。感情，很脆弱，我快经不住你的枪林弹雨，我快低不住冰霜，无形的厚障壁是沉默的代言，无情的冷漠，是中毒的效果。我越中越深，克制不住心情。我，伤得很重。
明明知道，知道自己很爱你，很想亲近，但我不可以这样，因为这才是爱你；明明知道你或许不喜欢我，我却还是那么固执，我深信，总有一天，你会明白的。我沉默无语，却只是对你，你何从改过，总是我在为你付出，你呢？你怎么了？我怎么了？你似乎只想我先开口，自己只做答应。写到此，很想不通，写到此，不知道该如何在写。
我一定要写完，写完这傻人该写的日志，我虽读懂这句话，我却做不到：“我不是为了要做作家才写小说的，是过去的生活逼着我拿起笔来。”这句话，我深感心境，我却不达此境。我写的文章里面不一定就有我自己，可是文章中的那些人物却是我所爱过的和我所恨过的。许多情景都是我亲眼见过或者亲身经历过的。我写文章，写伤心的文章很痛苦。我知道我在挖开我的回忆的坟墓。那些伤痛人心的记忆到现在还是异常鲜明。在我还是一个孩子的时候，就常常被伤感人事所摧残，以至于现在得到伤心，痛恨的情景。
我冒着很容易被上课老师逮的危险写着，心情很复杂，也很伤心。我自以为自己是个智者，是个贤人，但某些种种伤人场面，我都被伤得措手不及，没有她伤我的速度快，被伤心所吞噘着，很痛很痛。我好伤心地走过，走下，走过，走入。“是生活逼我拿起笔来的”这句话一点没错。是伤心逼我胡思乱想着拿起笔来写的，是你，让伤心造成的；是我太过于固执造成的。是人的本性，生性造成的，人才会如此的作为。
我眼睛很红，脸面红耳赤，难受至极又能怎么样，我不管了，我努力写着，泪水被热气蒸发了，没有多余的水分，我快经受不住摧残了，只想找个静静的，凉快的倒下。
世间对我何？不公，不明。我伤感至极，无从面对。我破次例，在烦杂的环境下写下烦乱与伤心。
亦写亦停，越想越不甘，想着写不下去。痛苦和嘶心裂肺的心情，遍布我全身。想停下笔，却很抑郁，时间在我抒写烦乱之时，已匆匆流过。
其实，怎么样，都言不尽，写不完，只想把更痛心的语境深藏与心地中，没有人能知道，只有我独自享受你快乐带给我的痛苦。
罢也，何必在多言。淑不解某，多说无功。
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