幸福,是每个人都想要的。一听到这个词心里温暖而惬意的感觉由然而生。他曾经说要给我幸福,在那时那刻,我为他感动着,因为我觉得那个时候我就是世界上最幸福的女人。我知道我的幸福和他有关,认定他是我生命里不可抹掉的一个人,决定要一生一世和他在一起,过我和他想要的生活。
日子一天一天过去,生活是现实的,我体味到爱情虽然是建立在两个人的感情基础之上,但想让爱情走得更远,爱情关系到的就不只是两个人,它会关系你最亲最亲的人,是两个家庭之间的事情。现在是现代社会,但是仍讲究门当户对,在人们的眼里,门不当户不对的感情是没有结果的。
以前我不相信,认为时代变了,人的想法就会变,现在我亲身经历了,我和他在这种思想中挣扎,好累好累,于是我和他试图放弃,因为太累了,更何况全世界的人都在反对我和他在一起。可是我们又都放不下,因为我们相爱。没有他的不到48小时里,本来认为会轻松些,但我的心无时无刻都在痛,走过每一个地方都会想起和他在一起的日子,看到每一样东西都会想起他亲切的样子,他从来都没有离开过我一刻。我认为没有我的他,会好受些,因为不会每天和父母无话可说,不会被人找去谈话,不会有人在耳边强调我和他不合适,不用为以后的日子担心。本来以为自己真的放弃了,以为时间可以为自己疗伤,时间长了心里就不痛了,以后就这样慢慢的守护我对他的这份爱,一直到老,默默地祝他幸福。可是就在这时,他的几句“假如……”,勾起了我对未来的向往,我对我和他的生活的企盼。但在我内心深处最柔软的地方,不舍让他和我一起受苦,因为我爱他,我也想给他幸福。当他请我回到他的身边时,我真的想马上投入到他的怀抱里,可是我还是犹豫了,因为我不确定,从未经历过苦日子的他,是否能经得起,是否能受得了这份苦。于是我告诉他,为了他,我们还是放弃吧,并祝他幸福。当我说这句话的时候,我的心就想刀割一样,好疼,无数的不舍在心里闪动,我又能怎么样呢?家庭我选择不了,父母我更选择不了,更何况我从来没有为我有这样一个家庭,这样一对父母而感到不安。父母生了我,养了我,教育了我,任何时候我是都不会放弃他们的。
我知道他也爱我,但同样他也是父母一手带大的,所以我理解他,也理解他父母的心情。闭上眼,我的世界是黑色的,睁开眼,我的世界是朦胧的,泪水止不住……
正当我绝望的时候,他问我:“你是选择给我幸福,还是祝我幸福?”这个回答太难了,给?我能够给得起吗?祝?我能够忍心说祝吗?说给,我和他就是交集,说祝,我和他就是平等线了。最终,我还是选择了给。我不知道我的选择是对还是错,但我知道,我会用我这一生一世的爱来使他幸福,也相信他会用他一生一世的爱来给我幸福。
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