说说大全 笑话经典语录段子


导读:一、 四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。…

一、 四年前,要是有女生冲我莫名其妙发脾气,我会默默想“淡定,她是来大姨妈了”。四年后,再有女孩莫名其妙冲我发脾气,我会默默想“淡定,她一定是大姨妈没有按时来。”

二、 哥守了20年的处男之身,终于在昨天晚上…变成21年了。

三、 如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜。所以,为了我下辈子的幸福,我愿意──改信基督!

四、 你快乐因为我快乐,我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

五、 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

六、 卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

七、 本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。

八、 我平时难得送儿子去幼儿园,昨天下雪,我主动提出送儿子一趟。到了幼儿园,阿姨见我送孩子有些意外。于是,她拉过儿子问:睿睿,今天谁送你来的?儿子特美地指着我说:咱爸爸。

九、 帮领导做100件好事,不如和领导一起做1件坏事。

十、 此条短信,只为博你一笑,如果达到预期‘笑’果,我的目的就算达到,如果没有达到‘笑’果,是你面部神经出错,需到医院诊治,大笑之后才算痊愈,愿你笑口常开,天天心情灿烂。

十一、 一家人正在吃西瓜。儿子问:“爸爸,是瓜都能吃吗?”爸爸:“是的。”儿子:“爸爸,我想吃傻瓜!!!”

十二、 钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。

十三、 A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!

十四、 "大老鼠带着小老鼠散步。突然一只小猫追过来,大老鼠急中生智, 学了几声狗叫, 猫被吓跑了。大老鼠对小老鼠说:“孩子你看, 掌握一门外语多重要啊!”"

十五、 “我的男友变心了,他说要杀我。”“他出差还没回来,你怎么知道的?”“他信上写的,见面时我一定要刎你。”

十六、 在线也是为你,隐身也是为你。在线是怕你找不到,隐身是怕碍了你眼。

十七、 吃完饭散步,遇到一小孩。就想着逗他,对话如下:“你上学了吗”?“幼儿园大班”“有女朋友吗”?“有”“叫什么名字呀?”“xxx”“那你将来娶她么”“嘿嘿,不娶”好吧,无敌的00后。

十八、 相亲宣言:摧残不要紧,只要主意真,毙了这一个,还有后来人。

十九、 生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。

二十、 九点上班十点走,下午过来扭一扭。点点鼠标聊聊天,喝茶抽烟侃大山。每周上班二三天,月薪能拿五六千。喂!醒醒,别做梦了。

二十一、 跳棋,上面带个尖儿的这种。四岁,记得贼清楚。第一次见这玩意儿,哥哥说叫跳棋,我特么就光着脚跳上去了,草草草草……钻心的疼啊我这辈子都忘不了!

二十二、 很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了……

二十三、 赚钱好比“燕衔泥”,花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭,恰似有针没有线。愿你勤俭持家,学会理财,幸福好运钱串串,永远和你做伴伴!

二十四、 美女复美女,美女何其多,你若待美女,无法讨老婆。

二十五、 如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

二十六、 一家人正看言情片,孩子问爸爸:您是怎样选中我妈妈的?是不是您到了结婚的时候,我妈妈和其她女孩站成一排,您最后挑选了她?

二十七、 早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

二十八、 父亲看着儿子手中拿着的试卷,叫道:“我怎么会有你这样不争气的儿子,这次居然考0分。”儿子说:“这是我找出来的你小时候的试卷。”

二十九、 今天监督侄子写作业,写着写着,他忽然把笔搁下,满怀怨念的喊:“我 恨 秦 始 皇! 他 烧 书,居 然 没 有 烧 完!!!”

三十、 科比在街上被一群年轻人围住。一个小伙子激动的说:“科比,你是我们洛杉矶的英雄,你是洛杉矶的神。”其他人立刻附和:“洛杉矶之神!洛神!洛神!”科比点点头,说:“仿佛兮若轻云之蔽月,飘飘兮若流风之回雪。”

三十一、 “亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”

三十二、 你这个高级演化不完全的生命体,基因突变的外星人。

三十三、 复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了…

三十四、 催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来,拳王阿里说话了,“当我给你一个拳头时,你马上会进入深深的昏迷状态”。

三十五、 自从办了银行卡以后,老张上街就不怎么带现金了,需要时就到银行柜台机去取,有时小儿子也跟在身边。一天,老张取完钱从银行出来,儿子突然问:“爸爸,银行还欠我们多少钱呀?”

三十六、 我他妈就是有钱,秃头我也用清扬洗发水!

三十七、 希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩~

三十八、 带球:能够把球从本方底线带到对方半场的球员,是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员,是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断,并带到本方球门里的,是中国球员。

三十九、 你们的病房冬天也没有暖气吗?”“用不着,我们只要让高烧病人排成队,带着他们依次到各病房走一趟,室温会很快上来的!”

四十、 老公新解:家里的“劳工”,财政的“老供”,睡觉禁止“老拱”,工作必须“牢攻”,下班必须准时回到“劳宫”,您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

四十一、 屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。

四十二、 黄先生是个军人,也很喜欢军人,所以给自己儿子取名叫“军”。一天他带儿子在等8路车上学,等了很久不见来,突然!8路车来啦 ````兴奋的喊起来“黄军(皇军)快跑!!8路车来啦!!”……

四十三、 小明上课时总是睡觉,老师批评他:你可不可以不要睡觉!?小明回答:“不行,因为我是特困生!”

四十四、 不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。

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