情感文章 我老了，绝不做你这样的婆婆

01

同事小维，老婆和老妈一向顶得厉害。本来不住在一起，还能勉强维系，去年小维喜得贵子，老妈过来帮忙照顾，矛盾开始白热化。

前段时间，因为一个碗，婆媳崩盘。

说来实在是件极小的小事：

那天小维老婆自己吃晚饭，吃完有点犯懒，就喊小维说，你把我的碗洗了吧。

小维正要去，被他老妈一把拉住，斥责：你个大男人，洗什么碗！

小维缩回去了。他老婆见状很火大，也赌气不洗。

于是那一个碗一个盘一双筷子，就别扭地摆在餐桌上，示众了一夜。

第二天早饭后，小维趁他妈不注意，洗了。

老太太回来一看，碗没了，大不爽，骂儿子窝囊废没出息，含沙射影说你上班这么累，我们在家除了带孩子啥也不干……

儿媳在旁听着，更不爽，说妈您觉得我带孩子轻松吗？

俩人积怨爆发，开启互怼模式。

一个说你当媳妇的还老让男人伺候你，像什么话。

一个说你当妈的老在背后挑事，本来我和小维感情很好，你一来他就对我冷着脸，都不敢跟我说话，他每次去你那，回来都得跟我吵一架……

怼到最后，婆婆气哭了，收拾东西走人。媳妇撂下狠话，说你走吧，以后咱们谁也别管谁。

小维拉不住老妈也哄不好老婆，愁得一脑门子痘。

02

前天他约着我和他妈见面，想让我劝劝。

小维妈情绪激动，列举了儿媳的很多不是：

懒惰，一星期都不做一次饭。

娇气，扭个脚也要请病假。

不懂事，亲戚来家里都不知道沏茶。

乱花钱，几柜子衣服了还天天买买买……

小维承认确实有这些问题，但他觉得都不是大事儿。

他越说没事儿他妈越急，说：小维就是傻，就知道顺着媳妇，把她惯得没样儿，这么下去哪行呢。

我说只要小维觉得行就行啊，如果他觉得不行，也得他自己解决，您参与其中，只会让事情更乱。

她更激动了：我才不想管，但他俩那日子过的，哪个当妈的看着都得气死，我省吃俭用给他们买的婚房，给弄得一团糟，地板都看不出原色了，俩人还嘻嘻哈哈坐那看电视，真有闲心。我年轻时，小维爸一指头家务活都不干，里里外外全是我收拾。我到现在一条裤子都能穿五年，小维媳妇可好，我那天数数，光围巾就七十多条，天天那个臭美啊，化起妆来没完没了，有那时间你拖拖地，给小维洗洗衣服不行吗？小维娶了媳妇还得自己洗衣服……

小维妈义愤填膺说得停不下来。

我强摁住她的话头，说，您儿媳妇确实有缺点，但小维能接受的话，咱就别掺和了。而且一代人有一代人的活法，不能拿老眼光评判，您老在背后数落他媳妇，反而让小维难做，还有，他跟媳妇一条心是正常的，这不叫娶了媳妇忘了娘……

我说了特别多。

但很明显，无效。

小维妈完全是抵制的姿态，不停重复儿媳的种种“罪证”，虽然无法反驳我的话，但依然强硬坚持她的看法。

03

每次给年长者做工作，我都有种无力感。

因为他们实在太难改变了。

他们就是根深蒂固地认为媳妇必须给老公洗衣做饭。你再怎么说现在媳妇忙一天也很累。人家也坚持“伺候老公就是媳妇的义务”，没的商量，无需理由。

昨天我跟小维老婆聊，她说“我将来也会做婆婆，但我一定不会做我婆婆那样的婆婆。”

吊诡的是，小维妈也说了一样的话：当年我婆婆才差劲呢，我绝对不能做她那样的婆婆。

——说着不能那样，其实已经变成那样。

这好像是个死循环：很多跟婆婆关系不好的媳妇都说过一模一样的话，结果最后都变成了自己婆婆那样的婆婆。

其实我写这篇文章，不是要痛斥恶婆婆，没什么意义。也不想讲婆媳相处之道，很多人讲过了。

我真正想说的是，我们怎么能跳出“讨厌恶婆婆又变成恶婆婆”这个糟糕的循环，将来真的说到做到，成为一个被喜欢的好婆婆。

这很重要。因为你跟儿媳的关系，会深度影响自己晚年的幸福。

04

必须得说，这世上有很多好婆婆，并非所有人都是小维妈。

但中国的很多婆婆，身上也确实都有小维妈的影子：观念守旧、喜欢插手儿子的家庭、跟媳妇争夺儿子的爱、与儿子过于互相依赖……

我们现在可以想当然地说：我将来一定不会像她们那样。

但事实上，你真的未必能做到。

试想，如果我或你是小维妈，生就那样的性格，成长在那样的时代和家庭，经历那样的人生，我们一定也会有她那样的想法，做她那样的事。

所以，一个女人成为什么样的婆婆，取决于她前几十年的人生。

如果你想成为好婆婆，从现在开始，就需要积极修炼了。

首先，观念要跟上时代变化。我们现在年轻，思想新鲜前卫，知道世界是什么样子的，但三十年后，你的儿子儿媳可能不想生孩子、接受开放式婚姻、为了兴趣爱好一掷千金、家里厨房都没有……如果你不一直跟着时代更新观念，很可能到那时就变成了顽固的守旧份子，各种看不惯，各种不理解，各种不满意，各种不愉快，于是你自然就会试图把自己的观念强加给孩子们，导致矛盾迸发。

第二，你要知道自己最亲密的人是老公，不是孩子。夫妻关系才是一个大家庭里最重要的关系。这一点特别重要，偏偏很多人不理解，觉得父母子女才是自己最亲的人。中国家庭有一个很大的问题，就是夫妻感情不够，女人的爱无处投放，就全部寄托在孩子身上，而男人又常愚孝，觉得必须对父母言听计从，于是各种关系错乱，烂事频发，一地鸡毛。

其实仔细想想，谁是最能带给你安全感和幸福感的人？一定是伴侣。你跟父母或孩子关系不好，只要有个好老公或老婆，心里也是踏实的。但如果夫妻关系不好，你跟父母孩子再亲，也不会觉得安稳幸福。换个方面说，你和伴侣的钱可以放在一起花，你的就是我的，但跟父母或孩子就不行，你可以给他们钱，但他们的就是他们的，你的就是你的。

所以，我们生命中的第一关系必须是伴侣，其次才是父母子女，这个顺序绝不能乱。你若过多地把感情投放在孩子身上，误以为孩子才是自己最密不可分的人，就会在他成年后依然紧抓不放，以致在他有了爱人后，失落怨恼不甘心，下意识地去跟儿媳抢夺儿子的爱和注意力。很多婆婆对儿媳都暗藏敌意，原因就在于此。而你把儿子的爱抢来了，儿媳的爱又无处投放，只好放在她儿子身上，于是恶性循环产生。

我在小维妈身上，就看到了她对自己老公的不满和对儿子过分的爱，她讨厌小维和老婆“嘻嘻哈哈看电视”，本质上就是不甘心儿媳分走了儿子的爱。她并不希望小维离婚，但这种竞争心态导致的敌意，使她怎么看儿媳都不顺眼，于是百般挑剔。

所以，如果你不想将来当个恶婆婆，让两代人都难受，必须从年轻时就好好经营自己和老公的感情，而不是一心扑在孩子身上。孩子迟早要离开自己，而老公，才是会陪你到老不会离开的人。

第三，一定不要把儿子养成妈宝男。既然孩子总有一天要独立，你就不该让他长成离开你就不能活的巨婴。要从小就培养他的主见，责任心，生存能力。否则，他娶妻生子后，事事做不好，你很容易忍不住干涉他的决定，插手他的生活。

当然，你自己的精神也要独立。儿子离得开你，你也要离得开他才行，如果形成母子俩过度依赖的病态关系，把儿媳排除在外，她喜欢你才怪。

第四，要懂得为人母的意义。我们生孩子，是我们的决定，不是孩子的选择。你不由分说把他带到世间，自然要照顾他教育他，花钱受累这都是你愿意的，而他回报了你很多幸福喜悦，你不亏也不冤。他将来有赡养你的义务，却永远没有按照你的意愿生活的责任。千万别有太强烈的付出感，“我省吃俭用给你买房，你必须按我的想法打理……”这是可怕又无理的索求，必然导致关系僵坏。

还有，要知道儿媳化不化妆沏不沏茶、儿子洗不洗碗疼不疼老婆，都完全是他们个人的事，跟你没什么关系。你是他们的亲人，不是领导。人家求助你，你可以帮忙。不需要你，咱就离远点儿。千万别自作主张强行介入，维护你以为的公平正义，尤其在人家过得不错，关系已经达到平衡的情况下。

05

对儿媳的敌意、对儿子的控制欲、观念的顽固守旧、内心的怨念和不平衡，这是糟糕婆婆的标配。

而这些敌意、怨念、控制欲的种子，是在你前几十年的人生里埋下的。

如果现在你做得不够好，放任它们生根发芽，那么将来你不管多想做个好婆婆，也很难抵挡这些情绪的冲击。

就算挡住了，你也会很不舒服。这种不舒服，一定会在整个家庭里蔓延，感染到所有人的情绪。

所以，当我们信誓旦旦地说“将来一定不要做那样的婆婆”时，要知道，这不是久远以后儿媳进门那一天的事，而是取决于你现在的观念和作法。

你现在布下什么样的局，将来就会走什么样的路。

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