网友倾诉：
老师，您好。我非常喜欢看您的文章，我想向您咨询一些问题，麻烦您了！我和丈夫同岁，都是43岁。他是从农村考学出来的本科生，我是城市女，本科。我们是通过别人介绍认识的，我们生活在我的家乡所在城市。有孩子后是我的父母帮助照顾。住处离我父母很近，而没有住在他单位宿舍，他单位宿舍距离我单位较远。
父亲去世后这么多年我一直在独自照顾老母亲。其他姐弟均照顾很少。母亲身体不好，年龄大了，所以只给我看了孩子。我觉得父母养我，又帮助我看孩子，对我的家帮助极大，我应该回报父母，应该感恩，所以对父母的照顾尽心尽力。而我的丈夫认为老人在照看孩子的同时也得到了许多的天伦之乐，不必太感谢。
在他看来，我经常去娘家是和父母过日子，是听我父母的话而孤立他，他在这个家里是外人。这些问题争吵了十几年了，各执一词。我明明全心扑在自己的家庭中，可他始终说我是父母派来的间谍。我说他没有感恩的心，他说我和他不一心，为外人说话。一直是这样，太痛苦了。我们根本说不到一块。梧桐老师，请您指教我应该怎么做，谢谢。我不想失去婚姻，幸福的婚姻令人向往。梧桐老师，请您帮帮我！多谢啦！
再补充几句。我可能是关心他的父母较少，他始终觉得他是局外人，是我和父母在过。可我觉得我父母并没有掺和我们的生活，只是帮着照看过孩子，我现在照顾母亲多一些。我经常和他一起去看望公婆。他之所以这样，是否和原生家庭有关呢？他总说从小家里穷，父母对他的关心极少，他渴望家庭的爱。可是我在生活上非常关心他，他为什么就感觉不到呢？我也特别苦恼！
他说的和他一心就是和他保持一致，家庭一个声音对外，我做不到。我维护父母，他就说我的心没在家里。我应该怎么改，怎么做才能改善和他的关系呢？我们互相说服不了对方，也改变不了对方，我心里很痛苦，纠结，困惑。他非常积极上进，是公务员。我喜欢平淡的生活，我支持他的工作。
我试着站在他的角度考虑问题，我要是他我就会报恩，对我母亲好。可恰恰相反，他恨我父母，说他们破坏我们的婚姻。怎么我父母出钱出力，无私的帮助，换来的是这个结果？结婚十几年来，公婆从未帮过我们，我毫无怨言，只图他能对我好对我父母好，现在却是这个结果！我真的好痛苦。他对孩子，对家庭都非常好，负责任，勤快，顾家，就是纠结于他对我父母的看法上。
小编回复：
你老公有强烈的自尊心，爱面子。他不想受你父母太多的恩惠，或是干预。他觉得你父母已经严重干预和影响到你们正常的夫妻生活。他从小缺乏家庭的温暖，他只渴望拥有一个独立的家庭。在这个家里，就你和孩子还有他足矣。他不希望其他人来打扰，同时也包括了你的父母。
你当然会觉得他这样的想法很过分，毕竟你父母为你们这个家付出了很多，投入了很多。你对父母好是理所应当的。只是你老公不这么认为。这就是你们婚姻中存在的核心问题。要想解决这个问题，只有两个办法，要么你说服你老公，让他理解你的作法；要么你妥协，站在你老公的立场上，跟他保持统一战线，不要让你父母过多地干预你的家庭和生活。哪怕你要对你父母感恩，也尽量别当着他的面。你能做到吗？
阿兰·巴迪欧说过，爱的可贵经验就在于，从某一瞬间的偶然出发，去尝试一种永恒。也就是说，我们的爱可能出于偶然，可能是所谓的一见钟情，但是我们却希望能将这份爱保留到永恒。我们付出爱，同时也渴望获得同等的爱的回报。你的父母对你们家庭付出了爱，于是收获了你对父母的爱。唯独你丈夫却认为你父母的爱是压力和负担，是在干预你们的夫妻生活。
你提到了一个很重要的因素，就是你丈夫的成长环境。他从小缺乏父母的关爱，导致他成年后对于家庭的关爱极度渴望。他所理解的家庭就是你、孩子和他，就你们仨，组成一个完整的家庭。除此之外的人，他都可以将他们拒之门外。他很努力，也很顾家，这说明他从小就缺乏安全感。他只有靠自己的努力打拼，才能一步一步走到今天。他对于自己拥有的一切倍感珍惜，当然不希望外人来掠夺他辛苦打拼下来的劳动成果。
你父母可能并没有恶意，他们都是非常善良的老人。你对父母的感恩也是人之常情。只是你丈夫从小受到的教育和成长的环境，造就了他偏执的个性。他的家庭观念比较狭隘，你可能无法接受，但你必须理解他，包容他。江山易改，本性难移。一个人的性格是很难改变的。你得慢慢来。你也不要试图改造他的个性和思想，或是观念。这种东西只能靠他自己醒悟与琢磨。
你如果还爱他，那么请你对他多一些忍让，少一些计较。学会用欣赏的眼光去看待你的丈夫。在婚姻生活中，你得学会换位思考。当然，这种换位思考，理解和忍让都是相互的。你丈夫也必须作出适当的改变。不然你们的争吵还将继续。
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