情感文章 在外遇横行的时代，你凭着什么敢说永远

好巧，在光棍节的前夕，闺蜜又跟对象分手了……那天她约我去看电影《魔发精灵》。候场时，她跟我说，自己最喜爱的女神钟丽缇终于结婚啦，嫁给了比自己小12岁的张伦硕，虽然她离婚带娃，经历了不少坎坷，但是终于修成正果了，好让人羡慕！

闺蜜说，哪像我这么悲催，谈了这么多次恋爱，总是奋不顾身，但是每次都没有结果，到底什么时候才能谈一场不分手的恋爱啊？！

是啊，热恋时，我们总希望能彼此是携手共度余生的那个人，然而在不断的磨合中，才发现当初的坚定早已跑到脑后。各不相让，自此分道扬镳。

那么究竟要怎样做，才能谈一场不分手的恋爱呢？

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首先，要有共情能力。

前几天，林子又找我哭诉，女友对他的种种约束：“我与朋友吃个夜宵，十点便开始，以半小时为频率进行电话轰炸催我回家。平常时不时打电话给我，一会让我去取快递，一会又让我去街角买杯咖啡。终于盼到周末，想要一起出门看个电影，还要把她分配给我的家务做完才能出去……”

我不止一次地听到林子唉声叹气：从小被老妈管着，现在又来了个女友……

后来有次跟他女友聊天，开玩笑时提到林子的抱怨，她的看法是：“我不是强求他帮我做很多事，我从小父母都忙，经常一个人，而现在我有他了，我想确定他是我可以依靠的人，只是想让他帮我分担一下，让我有更多被在乎的感觉……”

恋爱就是这样，总会因为看似小的事情，影响原本你侬我侬的热恋。

对于恋爱来说，每件事都会被划分三个层面：

1.事情

2.爱情

3.背后的故事

就好友的恋情来看，他们的冲突点根本不在“谁做家务活”这件小事上，所以对于她们来说，就事论事不足以解决情感问题。一个人认为自己“被控制”，一个认为对方不够体谅自己不够在乎自己。

显然已经走入了第二个“爱情”层面，假如男友就此妥协选择帮助女友做家务，那么他心里的不满就会被放大，日渐累积成未来日子的爆发点；而女友如果就此妥协，接受男友不帮自己做家务的行为，则被定义为“不够爱我”，那么女友则会越来越失望，心中的爱或许也会随之消减。

如果就此结束一段关系，那未免会感到惋惜。但如果能看到第三个层面“背后的故事”，或许就会有扭转结局的可能。彼此坦诚相待，把其做法隐藏的真正的原因告诉对方，试图理解彼此的处境。

林子了解女友并不是想约束自己，而是单纯的帮女友分担，这是爱的体现，他就会放下紧绷的神经，愿意尝试去做家务；

而女友理解了，林子的“不愿意”，是有一种从小被束缚的感觉，女友也会尽量少的提出此类要求。如此一来，不仅保住了爱情，还走到了彼此内心的深处，互相理解，抚平了那些不被人所知的痛楚。

这就是我们所说的“共情”。

这让我想起了电影《魔发精灵》中的桥段：有一个部落叫做博啃族，他们以吃掉魔发精灵为乐趣，所以总是不断找寻魔发精灵。在欢乐的魔发精灵族中，有一只叫做布兰的抑郁精灵。他从不参加精灵们的任何活动，总在大家享受快乐的同时，说一些“博啃族要来吃掉我们了”之类的话。

精灵公主对布兰的话不以为意，不断召集大家开party，一起唱歌跳舞。在一次party中，舞池中耀眼的灯光冲破天际，博啃族顺着光亮的方向，找到精灵族的所在地，很多精灵都被抓了起来。

精灵公主毅然去拯救精灵，经历了种种磨难，自己反而被博啃族抓到了。这时，精灵公主变得失落，他们危在旦夕，公主也逐渐失去了快乐的颜色变得抑郁。许多快乐的精灵手足无措，也变得跟精灵公主一样郁郁寡欢。

曾经精灵公主不断帮助抑郁精灵布兰，给他快乐的拥抱，来唤醒他内心深处属于快乐的灵魂。如今，抑郁精灵布兰在精灵公主抑郁时，体会到她与曾经的自己相似的处境与感受。

抑郁精灵开口唱起了歌，来唤起本已消失快乐颜色的精灵公主和其他伙伴。他所拥有的抑郁情绪，那种“感同身受”才是拯救抑郁的精灵公主的法宝。

如此共情，才是长期关系的必经之路。

在感情中也是如此，如果在女生发生困难时，男生能够体会到女生的处境，给与安慰，比任何建议都要管用。

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其次，两个人的关系需要一定弹性。

处于爱情中的两个人，若是过于理性把所谓的条条框框作为两个人交往的规则，往往很难得到舒适自由的生活。反而保持一定的弹性，在不同情况下，根据情节轻重，具体问题具体分析，就能轻而易举地解决纠结于彼此之间的问题。

我听过很多情侣在说对方“应该”做的事情。

比如：有的男生认为，家务就是女生做的，男生工作一天了，回家看电视放松一下，而女生则认为既然是一个家庭，男生就应该帮忙一起做家务；

有的男生认为，女生就应该做贤妻良母，当家庭妇女，而有的女生则力求独立，男性做得到的，女性同样可以；

有的男生认为，女生一旦有了家庭，就该放弃她的交友圈，而女生不是天生为家庭服务的，她们也需要在生活与工作的重担下，找到释放的空间。

有些事情站在道德的角度总是很难迈出步伐，但若是站在人性的角度，就会很容易理解对方的处境。

其实大部分的道理，是父母和社会强加给我们的经验之谈，因为长辈们总以“我见过的人，比你吃过的馒头都多”，来告诉我们经验的正确性。社会总是以“旁观者清”来拯救我们并不糊涂的“当局者”。但我们却忘记了，只有自己亲身经历，得到自己验证的经验，才能使自己信服。

每个人都有缺陷，人无完人就是这个道理，也是我们没办法把“经验之谈”和“规则”强加给他人的原因。

有的夫妻之所以能从恋爱和睦，走到婚姻和睦，是因为他们承认了彼此的独立性和正确性，并且以最有效的方式找到了双方利益联结点。

给大家讲个段子，有一对夫妻为了“周末是看电影还是踢足球”的问题争吵。

丈夫认为：忙碌了一周，周末应该放松一下身心，去做自己想做的事，是属于自己的自由时间。而妻子认为：忙碌了一周，工作日只有晚上能见面，终于到了周末不应该是属于家庭时间吗？应该一起看电影一起郊游一起逛街，互相陪伴。

两人曾不止一次地因为上述问题争吵，彼此在各自的世界里，积蓄对对方的不满，不依不饶。后来的一天，两人终于愿意讨论“周末应该怎样过”这个问题。

丈夫提议：“既然周末分周六和周日两天，那不如周六作为家庭时间，周日属于个人的时间。”如此一来，既承认了各自的正确性与独立性，又能满足各自的需要；既能满足了两个人情感的交流，又能够充分保证双方的自由。

把原本坚不可摧的理性规则，融入感性的部分。与其在死胡同里兜着圈子各不相让，不如各退一步，或站在对方的立场，或体谅对方的处境。

寻得一个弹性的方式，让爱情能够始终饱满。

3

最后，需要有强大的意志力。

我的朋友心怡和男友从高中相识相恋，一直以来他们都是“地下恋情”的代表者。一直到心怡妈妈催促着相亲，说着到了该嫁的年纪了，他们才说坦白已经恋爱很久了。

当心怡的妈妈见过她男友后，认为男方家太穷，她们门不当，户不对，否决了两人八年的感情。心怡从此郁郁寡欢，而心怡妈妈还是不依不饶，不顾心怡内心的难过，安排了一次次相亲逼着心怡见面。

因为不想让妈妈失望，心怡还是忍气吞声，把对男友的感情放到心底，表面上与相亲对象说说笑笑，其实心底十分难过。

与相亲的对象共进晚餐，每次吃到肥肉时，她总会想起男友细心地把饭菜里每一块肥肉挑选出来的样子；当相亲对象总给她买，他自己认为好的东西时，她总会怀念男友对自己喜好的准确拿捏。

她也努力在相亲对象面前制造共同话题，可每当她说到手舞足蹈，而对面的人一脸不理解时，嘲笑她有点幼稚，她总会想起和男友一起谈天说地，心灵方面的默契。

都说父母反对的婚姻走不到最后，所以很多情侣以“父母不满意”为由，压抑了内心最真实的情感，把本可能开花结果的爱情连根拔起，丝毫不给存活的希望。

可是，八年的感情真的说散就散吗？心怡终于再也没办法接受父母安排的相亲，与父母摊牌：这辈子我嫁的只有他。

爱情之路本没有一帆风顺，很多情侣因为外界的流言蜚语，或者因为小事的摩擦，就轻易放开的双手。

微博上看到一个段子，“知道你为什么单身吗？因为你总认为下一段恋爱，是一场不分手的恋爱。”

呵呵，相信戳中了很多人，当初承诺地轰轰烈烈，意志力却十分薄弱，总是被外界牵着鼻子走，当问题发生了，不去经营感情，想办法解决。这样的感情，自然无法获得好的结局。

决定一段感情的，不是看他们爱得有多深，而是看他们遇到矛盾和冲突是如何化解的。

不是现在的爱情不靠谱，是我们爱的能力还不够。

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