打开空间,全是两年前的日志,是啊,两年都没有更新这片士地了.朋友都说我沉默了,联系少了,在一起的时间更少了.甚至有人认为我从地球上消失了,再没有我的消息,以为我过上了无忧无虑的生活,把朋友都忘了,我想其中的苦只有自己才知道,对不起,亲爱的朋友们,原谅我的不是,我从未忘记过你们……只是我真的希望自己就这样消失,这样.痛苦和快乐也就一起消失了……
有人问我快乐吗?我笑着说:还行吧,头一次觉得笑比哭难看,很勉强吧!看来演员这角色并不好当,身边的朋友聊天时常会说:"就丽君最幸福,不愁吃,不愁穿,有房有车,不用像我们这样为了生活而奔波."我苦笑,也许是吧,也许在大多数人眼里这的确是幸福的一个标准,可真正的幸福仅仅就是有房有车吗?我不解,也许什么事情只有亲身经历过的人才能明白,爱情就像一双鞋,合不合脚,也许只有自己才知道,婚姻亦如此,也许我的这双鞋太小,已经磨出许多水泡,伤痕累累!
如果有过幸福,幸福也只是瞬间的片段……
我知道这样会伤害身边很多人.父母也好,亲人也好,但当我们都无法选择的时候,我想我只能选择伤害.我想首先我不是圣人,所以我的忍耐是有限度的,我不可能总给你犯错的机会,我也不可能总是委屈求全,就因为曾经的感动,曾经的海誓山盟,我不能葬送我的下半辈子,这是对我自己不负责,所谓的幸福如果是建立在痛苦之上的,我想它并不值得我拥有!
两个人之间如果已经失去了信任,丧失了尊重,没有了语言,我想感情也就无从谈起,这样的日子快乐吗?一直希望你独立,但每一次换来的都是失望,一直希望你对我能像婚前一样好,但结果还是一如既往,如果说你的好需要我岂求才能得到,我想那已经不再重要,一直以为我的眼泪能够换来你的悔改,现在想来也只是无稽之谈,如果硬要把这样的两个人硬拴在一起,我想这种伤害绝对大过于分手!书上说,女人是一种善变的动物.现在我并不认同,有的男人比女人更善变,婚前婚后叛若两人,一直给自己找一个可以留下的理由.想着曾经的点点滴滴.会有些许不舍.但这已不会成为我留下的动力了,两年了,我一直被困扰着,就这样过吧.至少曾经爱过.感动过,也许婚姻就是这样的,一种习惯,现在的我已经麻木……
想好好收拾下心情,在这里过完最后一个春节,然后开始我新的人生,朋友提醒我说:由俭入奢易,由奢入俭难,这个道理我懂,我也想过,事在人为.苦日子我又不是没过过.与其这样的生活,我想我更愿意穷开心,找一个真心爱我的男人.过完我的余生……钱只是生不带来,死不带去的东西,我已无欲无求!
生亦何欢,死亦何苦!
亲爱的朋友们.酷儿,芭比.杉子,佳佳.攀攀……原谅我两年来的沉默与无知,让你们失望了,我想我会找回我的幸福.找到属于我的另一半,你们一定要快乐!
此时我很想引用酷儿的名言:只要有阳光,心情就会好起来……
深圳的冬天谈不上很冷,但风很大……
一直想有一件温暖的外套,我希望那是爱人的拥抱……
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