情感文章 生二胎？下辈子吧

要不要生二胎，对于我这样刚把头胎拉扯到三岁、稍稍能喘口气儿的奔四女中年，面对国家放开二胎的政策完全无感，我的口号是，坚决不生，打死也不生。如果老公还想要，你爱和谁生和谁生。

抛开一切孕育二胎的土壤，诸如夫妻感情稳定，经济条件允许，房子足够宽敞，我想说的是，这一切只是生二胎的基础条件，真正必需的是，作为女人，你是否做好了把四年（怀胎十月、入园前三年）甚至更长时间毫无保留奉献给孩子的心理准备，你是否能无怨无悔地只享受育儿的幸福而忽略带娃的艰辛，你是否能坚定不移地把做一个好妈妈当作全部的人生价值。如果不能，生二胎，请慎重。

很多人会喷我，特别是男同胞，生个孩子有那么矫情吗？不就多张嘴添双筷子的事儿吗？过去哪家不是三个五个地生？那只因为，你是男人，如果你身体力行地生过娃、当过妈，我保证你不会再问出类似的问题。还有就是，生活永远不能纵向对比，我妈生了四个，怀里抱着，背上背着，再不行拴在炕上，还得种地做饭操持一大家子，问题是，你真的愿意象那个年代养猪一样带你现在的娃吗？

我是在生活最不稳定的时候怀的妞，纯属意外。但是面对天使的到来，没有人能拒绝，顺理成章地，我当了妈。怀孕的各种波折略去不表，面临的第一个问题是，谁来帮你带？

一篇文章中曾有这样一句话，绝大多数在生娃前承诺“你只管生，我来带”的人，通常会在孩子落地后自动失忆，那些深思熟虑后依旧愿意牺牲晚年生活帮你带娃的人，一定是真爱。很遗憾，我没有这样的福气，只能退居在家自己带。其实，如果你有一个足够撑得起经济重担的老公，如果你自信带娃三年后还有重返职场的能力，我倒觉得自己带孩子是最佳选择。

最大的好处是避免了婆媳反目，婆婆终究不是亲妈，育儿理念上的巨大差异往往是战争的导火索。大多数中国老人都有“我是过来人，我吃的盐比你吃的饭还多”的优越感，即便她们不帮你带，也极有可能隔着电话远程遥控。万一你碰上的是个唯妈是从的愚孝老公，很大程度上你还要面临夫妻决裂的风险。如果你既不能潇洒地当甩手掌柜装糊涂，又没有一个两面三刀哄开心的万金油老公，劝你一句，苦点累点，自己带吧，总好过生娃一个，树敌一家。

很多人会说，让自己亲妈帮着带呀？没错，是比婆婆要好沟通，但是你忍心吗？我的邻居是双胞胎，从哥俩出生到长成五岁的帅小伙，我眼睁睁看着当年那个五十出头、精神漂亮的外婆，生生熬成了一头白发、满脸皱纹的小老太太。手心手背都是肉，婆婆亲妈都是妈，自己的娃自己带吧，于是，第二个问题来了，你将在三年甚至更长时间内完全没有自己的生活。

曾经写过一篇《一个全职妈妈的二十四小时》，从一岁半前没睡过一个囫囵觉，夜夜起来喂奶换纸尿裤，到一岁半后梦中惊醒给娃盖被子，一千多个日子起早贪黑陪吃陪睡陪玩，真的是全年无休息啊。那些职场人士享受的周末、黄金周、七天乐、病假、年假，通通与我无关，即便是感冒发烧、上吐下泻，依旧得咬牙上岗。

我成功地从光鲜亮丽、雷厉风行的职业女性，变身为研究便便辅食、洗衣做饭的职业老妈子，但这些都算不了什么，孩子的一句呢喃软语、一个温柔亲吻、一声妈妈我爱你、一个奶香味的拥抱，足以温润漫漫岁月里被琐碎磨到长茧的心。

真正让我迷茫且恐惧的是，我没有时间再为自己活。看书得深夜，码字得凌晨，出去约个朋友，没过多久就会被夺命连环call催到崩溃。逛商场、做美容、旅行、看电影，我能说这些消遣于全职妈妈而言太过奢侈吗？

我们终究得服从于几千年的传统，一样的职场打拼，赚钱养家，一样的撑起家庭和社会半边天，但带孩子于女人是天经地义，带的好是本份，带不好是无能，于男人则是雷锋精神，能赚钱是负责，肯陪娃是极品。

所以，那些对“生二胎”持绝对赞成的，往往是男人，因为生娃对他们的改变真的不大，作为家庭的顶梁柱，他们只需要更多地赚钱，所以该应酬应酬，该加班加班，该休闲休闲，该出差出差。而女人的生活则是翻天覆地大转变，我们顶着母爱的光环，交出了爱好、事业、自由、美丽、健康、自我，时间久了，你会觉得偷个懒约个会丢下孩子不管不顾，就是莫大的犯罪。

曾经以为娃上了幼儿园会松口气，终于能有时间做自己的事了，第三个问题来了，孩子生病怎么办？有亲子活动怎么办？不生孩子不知道现在的教育资源有多紧缺，从入园开始家长就在拼。

为了送妞进家门口的这家半公立幼儿园，提前半年就得报名参加园方开办的早教，每周还有一个晚上要去读家长学堂，要按时完成家庭作业，要参加幼儿园的各种活动、各种节日，大到端午节中秋节父亲节母亲节，小到重阳节万圣节感恩节圣诞节，之前我从没意识到一年到头居然有这么多节要过。好在我的职业自由，可以任意安排时间，如果需要坐班呢，有哪个公司可以开恩到允许你周周请假，你又如何能在激烈的职业竞争中保持优势？这还是孩子不生病的时候，刚入园的孩子通常都会三天两头感冒发烧，有哪个老板可以允许你一请一周假地在家照顾生病的娃？

熬过三年幼儿园，再说小学，先抛开择校的压力不谈，你会发现，很多作业名义上是布置给孩子，其实是留给家长的。一位三年级的妈妈和我说，老师让她的女儿交一份记录假期生活的小报，要求做成PPT，还要分成不同系列，女儿压根儿不会，于是她这个PPT菜鸟吭哧吭哧用了一下午的时间帮女儿完成了PPT，而类似的作业，还有很多。老师才不会问孩子会不会，更不会问那些坐班的家长该怎么办，所以，很多妈妈的感受是，现在的学校教育是在逼着其中一个家长辞职回家。

这还只是小学，之后小升初，初升高，各种兴趣班、补习班，一个娃尚且把家长逼到抓狂，如果再来一个，我不敢想象。有了孩子，意味着女人的职业生涯至少要中断三年甚至更长的时间，意味着你重返职场时需要考虑太多的因素而选择甚少，不能总加班，不能老出差，不能离家太远，上下班时间要尽量兼顾接送孩子。总之，如果你没有太多的援助资源可以启用，基本上就只有卖保险、做微商这样的职业等着你了。没错，孩子的成长是会带给我们很多欣慰，但内心深处的那一点小忧伤、小不甘、小委屈，其实只有自己清楚。

当然有例外。比如我的老板闺蜜，三十四生头胎，家里请了月薪过万的金牌育儿嫂负责带娃，婆婆身体健康负责理家，老公优质多金负责赚钱，她，负责温柔微笑、陪娃玩耍，大部分的时间，她可以做瑜珈、喝咖啡，也可以投资项目，自己创业。生孩子于她不过是十月怀胎、一朝分娩的事，金钱的任性在这个时候体现的淋漓尽致。

我无意评价什么样的人适合生二胎，终究，这是件太过私人的事情。我想说的只是，每个女人在选择自己的生活道路时，都要想清楚你想要什么，以及要得起什么，并且在选择之后不抱怨敢承担。平凡如我，虽然育儿的路上时常觉得兵荒马乱、力不从心，但是再没有任何事情比得上拥有她带给我的踏实满足。有了孩子，我学会向生活妥协，学会在最艰难的时候微笑，学会放低身段弯下腰，学会在狼狈的日子里找寻最温暖的小确幸。

生一个孩子，陪着她成长，这可能是我有限的人生里做的最正确的选择，但这并不意味着我愿意生二胎。不是因为怕痛，生育之痛是本能，多少级也敌不过她呱呱坠地带给我的幸福感，也不是因为怕累，没有一个妈会因为养育孩子而叫苦喊累。我只是不想唯孩子过一生，不想把曾经的焦虑、无助再重新经历一遍，不想有一天我下意识地对着孩子唠叨“为了你们我牺牲了一切”，不想生命中唯一有价值的身份标签只是“好妈妈”。正因为我走过三年亲自带孩子的路，我才更加知道孩子于我的意义，以及我能带给她什么。如果我没有足够的能力无怨无悔做两个娃的妈，我更愿意集中一切资源，带好我唯一的妞，并且勇敢地走好我自己的人生路，示范给她看。

曾经，我的梦想是一儿一女，再养一条狗，看我的他和孩子们在阳光下奔跑。如今我清醒地知道，狗好养，人难求。所以，生二胎，还是下辈子吧！

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