“你是山我是水，你给我一生的心的依靠，我给你一生的爱的缠绕。”纯经典。最近看了《王贵与安娜》这部电视剧，结局真的很让我羡慕。夕阳下，林间小道，俩位主人公相扶相依走向前方。爱情已经演变成了习惯，成为了亲情。
每次出校门儿，见到摆摊儿的那个老爷爷老奶奶，我都要看几眼，笑着跟朋友说，“以后我也找个这样的对象，老了的时候就像这对老人一样摆个地摊儿。”朋友不住的笑我，其实是他们不懂，这对老人的爱才是最完美的爱，虽然贫寒虽然劳累虽然……但是他们在一起扛着一起接受着,在他们的这种平凡生活中到处都洋溢着爱情与亲情的微粒子.真正的爱情不一定非要惊天地泣鬼神.我希望我们可以有相同的步子,有相同的调子,即便是老的时候也有共同的语言,也可以互相开玩笑,偶尔的幽默,偶尔的撒娇,偶尔的小吵小闹,每一个动作都满含爱意……
昨天余兄跟我说,他有一个舍友安静的走了,是睡觉的时候突然脑溢血去世的.好久好久以前我就想过,如果让我选择自己的死法,我希望我是在睡觉中离开的,安静的离开,安静的连自己也不知道的那种安静.那样我就不会舍不得,就不会痛苦.
我也不知自己为什么会有这样的想法,我的依赖性很强,一个人就什么也不想做.但是高二那年我就有那个疯狂的梦想,想去撒哈拉大沙漠.同桌跟我关系很好,他是一个跟我同年同月同日生的胖小伙儿.他笑我幼稚,我依稀记得他说我,"你要想去沙漠，去去塔克拉玛干就行了，我陪你。但是去撒哈拉我看就免了吧，首先你有路费吗？你准备用多少年的付出挣钱去那里？就算你能挣下钱能去了那里，那么在那里你的安全呢？想过没有？遇到野兽怎么办？你就想这样一去不回？把父母亲朋永远的留在中国，你一个人在那里孤独的悄无声息的被沙漠淹没？”我确实没想到过这些，但是这个梦真的控制了我好久好久。
我希望在别人的眼里我是一个坚强的人，所以我把我的软弱全部隐藏，有泪水也使劲不流出来。但是太现实的现实让我感到太失败太失败，中考我没有哭，高考我没有哭，但是当我得知娟儿失业的时候，当她劝告我让我好好学习的时候，眼泪竟然不由控制的流了出来。我真的不知我究竟该如何的好好学习，才能让自己在社会上站住脚跟儿。
当我得知我初三的班长，那个最好的哥们儿的堕落，我的身边的一个17岁的小女孩为爱情而自杀后，我想要学习心理学，我真的希望可以为他们做些什么，但是我不知道我是不是真的适合这个领域。心理老师说,"每一个心理咨询师接受的东西都是别人的心灵垃圾，如果自己不能将自己摆在一个正确的位置，就容易陷入别人的困境中，久而久之自己也会出现心理问题。”而我觉得我是一个太感性的人，总是为别人而伤心为别人而痛苦，有时候我觉得我真的不适合学习文学，我太重感情了……
今天给妈妈揉脚,她的脚由于长年的劳累,变形很厉害,在我握住她的脚的那一刻,有种想哭的感觉.妈妈说要是可以的话,让我学习足疗?我有点动心.我并不是热心于它.我只是很想报答父母,以及所有关心我的人,既然我不能有什么作为,我只有尽我的能力关心他们,为他们做力所能及的事。
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