圣诞节快到了，喜庆的节日，而我却没有感觉到节日的喜庆，或许过习惯淡淡的日子，却忘忽了节日的美。
早上的风很大，我不得把衣领往耸，广州天气变化起来还挺冷的。
不谈拥有与失去，渐渐觉得这是一个很无聊的问题
心境渐渐的离回忆越来越远了，这样很好，凡事都有一个新开始，有一个不为人知的结束。
我很少抬头眼望天空，住的房子太低，周围被高房给挡住了，有时坐诧异的觉得自己是关在黑暗中的鸟。
我也不再渴望满天星斗的天空出现，偶尔从外面吃饭回家，斜眼眺望天空，会到看一两颗星光在调皮的眨眼，会不禁的傻笑很久。
上个星期奔波了很多地方，终于买到心仪的日记本，这些天的记述，我都不知道我都写些了什么。字迹变得丑陋，难以入眼。
我变得更迷茫，甚至失去了方向，我变得更加安静，因为我不知道我向谁说些什么？
我不甘示弱，到外碰壁，心变得心灰意冷。我不知道向谁倾诉，内心只有日记本。
拥有的不是我的，我从没有去强求，或许这样的人容易受伤，容易受到摆布。
安静的生活姿态并不安静，朦胧之间会有挣扎，想反抗，却不想失去朦胧仅有的朋友。
或许我太过懦弱，并不干脆。喜欢拖拖拉拉，喜欢维护，却发现受伤的自己。
老天总喜欢跟我开玩笑，不知道为什么。它总用那些本不应该是玩笑的事物来“磨练”我，老天是不是太刻薄了。或许是我应该谢谢它？我不知道
很多东西明明心中有答案，说出口的却是不知道，口不对心，所以常会错过。
书上都说，有压力就有动力，多么负有哲理性的句子，这一句话或许鞭策了很多，为何鞭策不了我。
当一些事明明是可行的时候，转眼成了不可能，这是否能称得上打击？或许希望背后总是失望。
网名叫：解忧；很多都询问我，你是个能给人解忧的人吗？你能给我解忧吗？...... 等等，解忧二字吸引他们的烦恼内心，却没发下面还有一句话： 花语------种下一个迷，印下一个未知数，等懂我的人来解。
或许我真是一个很好的倾诉对象，当朋友们有需解忧的需求时我都不会拒绝他们，因为他们的心境我能体会到。
但我不喜欢啰嗦的人，整天唠唠叨叨的围绕的却是同一些话题，这样的我会远离，因为会让我感到烦躁。
清爽的人遭人喜欢，简简单单，我很喜欢这种感觉，却做不了这样的人
有人说我是复杂的，许多人都有问我在想些什么，问这话的朋友，我都以没什么而回绝了，我不喜欢回答找不到答案的回话。
我一直在寻找，一直在寻找，对的人。
有生18年过去了，我很害怕在找到的时候，那个时间却是错误的。对的人仅此朋友而已，但却很难满足
在对的时间遇到错的人，在错的时间遇到对人，这是老天爱开的玩笑
或许我也是一个相信命运的人，虽然常在书上看到这样一句话：“命运是可以改变的，命运掌握在自己手里”。是吗？我想问一个是吗？？能有回答的答案吗？
寂寞是一片蓝天，孤独是一片海；无边无际。
花开花落，在回家的路上，走在林阴道上，我听到了落叶的声音，凄凉而又欢快的“音乐”。伴随着我走回家 ，很美，也冷。
用欣赏的角度去看某样东西，是一件很可观的事情。可我现在却很少，渐渐的快淡忘欣赏这两字。
在得到的同时也会失去，这句是不是预示着太对了。
过年我坚决不回去，爸妈能真正的理解我吗？我不想受到思想的熏陶，那是一件苦酸的事情，我并不坚强。我的坚决现在是肯定的，希望爸别压我。
天黑了，路边的灯光折射出人的影子单薄而瘦长。
下班，回家。
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