今晚连续看了３个小时多点的概率，竟然有些看不太懂。我很无奈，无奈自己的笨。
我注定只能通过勤奋来改变我的命运，可是我为什么勤奋后还要这样的无奈呢？
我这样的学习究竟有什么效率可言，有什么意义呢？
我对于一些实验根本差得我都无法忍受，明明老师演示了一遍，可我还是不会，而且还是在我知道了原理的情况下。好没用啊，怎么办，我想不到自己会这样的笨，真是笨到我自己都无法相信自己了。这样的我又如何能够达到顶峰，达到自己的要求。昨晚我靠另外两个同学的关系才“完成”实验，我根本一点忙也帮不上，我以为自己这样的靠别人可以减少自己的负担，自己会变得轻松一点，可是现实却相反，我更加痛苦，更加生气自己了。我那颗要强的心容不得自己这样做，可我不会做啊，这又能怎么样。我看别人做实验都是很从容的，根本就不会像我这样的严肃，认真，而且不会做。我还以为只要自己努力了，拼命了，起码能得到一点安慰吧，可是，结果却让我的心更加的沉重，无奈时刻占满我的心。唉！想拿一等奖学金，我需要付出多少汗水，体验多少无奈，面对多少困难，克服多少障碍，经历多少悲痛呢？我有时在想，我究竟要努力勤奋到什么时候？按这样的趋势下去的话，我肯定会累死的，这是迟早的事实吧……呵……
我现在就想大声地说，我很想恋爱，很想拥有别人那样的人生，多滋多彩的。我一看见女孩就想恋爱了，这可能就说明我太渴望人关心了吧，我究竟怎么了，为什么我这么苦呢？为什么我要这么拼命呢？我就想自己的宿舍是多么的令我安心，跟宿舍的人的关系多么好，宿舍多么清洁，宿舍多么温暖。能让我在里面快乐的学习，快乐的休息，不用连睡觉都要无奈地用纸巾包住耳朵才能入睡。想有人教我知识，想有人跟我一起奋斗，一起出去吃饭，一起面对困难。
我很怕别人知道我的这些事，我的这么多无奈。我的无奈不止这些的，真是不止，唉，我不想把这些我的痛苦分担到我的最好的朋友身上，和家人他们，他们本身是很烦了吧，我就这样的在这个无什么人会访问的空间里放肆地反悔，或者说发泄一下吧，如果不这样做的话，我现在肯定会疯的，恩。
我知道太多的道理了，可是知道并不意味着自己可能做到，这是一种无奈，也是一种必然。我知道快乐是掌握在自己的手上，可是我明明不快乐，不开心，为什么还要勉强自己去笑呢？这比死还难过吧，我不想虚伪地做人，可是这样的人是活不长的，或者说是不得人喜欢的，在现实社会上是最傻的。我以前还以为悲伤没什么不好的，悲伤的力量也许比快乐的力量还要强。可是现在虽然我改变了这样固执的看法，可是我还是无法做到淡然，面前自己身边的人或事，我都无法做到事不关己这样高深的境界，我也许永远也做不到，所以我永远都会被这些事物所伤，伤得伤痛累累，很可能有一天我只能被迫地“被木然，被快乐，被完成，被拥有”吧。
我的爱啊，我的情啊，什么时候能有新的进展，我还是感到茫然，比空气还稀有。
努力吧，呵。我如果还努力都没有的话，真是变成一个废物了吧，因为如果连自己都看不起自己的话，我根本不想活了，这样活着根本没有意义，生来难道只能被迫到死去？我不相信，我不认命，我不放弃，我不，我不，我不。
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