你二,或着不二,二就在那里,不三不四
我们都是 :上课睡觉觉 ,下课蹦跳跳 ,考试死翘翘。
男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种
我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
中国式过马路,就是:凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关
KTV就是先K你一顿,再T你一顿,最后摆个耶
我外表看起来是如此强悍,可我内心是无可救药的浪漫。
从前有一个根火柴,走着走着头痒痒了,挠着挠着火
看到你不开心的时候,我也会不开心的。开心吧!开心吧!我也会开心的!
苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我
还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。
不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
爱情是什么,无非就是看看电影,吃吃饭,手抓饼里加鸡蛋。
学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表!还穿什么孝衣孝裤啊!
吃货都是善良的 ,因为每天只想着吃,没时间去算计别人
一句话,江湖太险恶,人心太复杂,伤不起,我不玩了
上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
各就各位,预备跑,停一下,前面有美女,全体向美女行注目礼 。
紫薇:尔康,你幸福吗? 尔康:你忘了吗,我一直姓福。
对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗
看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事
熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。
人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。
快到碗里来,你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五。
笑一笑吧,就笑一下嘛,不笑拉倒,我给你笑!
这个世界上最大的谎言就是:“借我一张餐巾纸,”说是借,其实没有人还过。
每天50%的时间来鄙视自己,另50%来原谅自己,这就叫纠结。
子执之手,将子托走,子若不走,拍晕继续拖走。
给你买个棺材你会选:翻盖的,还是滑盖的,还是全触屏的。
数学证明题无非两种:一种是"卧槽这还用证明",另一种是"卧槽这也能证明"
当宅男发现方便面的酱包由固态变成了液态,他知道——夏天到了
早上看时间不是为了起床,而是看还能在睡多久。
莫愁、莫言都火了,我们怎么办?答案其实很简单:莫急……
河粉,米粉,奶粉,粉粉有毒;股票,钞票,彩票,票票坑民!横批:苦不堪言!
祝你一路顺风,半路掉坑,回来之后,人已发疯。
师太,你死了这条心吧!贫僧爱的是道长…
我允许你在我的世界走来就去 但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起
问君能有几多丑,恰似驴脸又似斑点狗。
不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
心伤了、累了、痛了。才明白看来地球不适合你。
我爱上了我的床,但是闹钟吃醋了,总是想把我和床分开
终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。
绿色的毛泽东拿来踩,深绿色的毛泽东拿来疼,红色的毛泽东拿来亲。
爷爷说:"新闻联播看了十几年,愣是没看到大结局。"
一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。
等车时听见一老一少说:快跑,8路来了
打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
人生苦短,必须性感;人生如戏,全靠演技
结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题;我被甩你他妈脑子有问题!!
能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
我想你的时候,你会像鬼一样出现。要是那样就好了
不知道你的菊花有没有你心胸这么广大啊。
最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想每个人都会很喜欢上学的
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