一直以来，对待感情，我都是持着一颗平常心，可是有些事由不得，即使我压抑着自己不去想，可是……我知道所想的一切太过于轻浮了，太不接近实际了，可我没有办法让我不去想，因为我在意的人却再网络的另一头，我很清楚自己现在在想着什么，可我由不得不去想。我不想再让我们沉溺在网络中，我不想让我的思念在网络中传递，我不想依赖网络而把一切都寄托了网络，我只想活得现实一点，等待现实中我想拥有的感情，隔着屏幕，每一次的聊天我都保持着很清醒的头脑，我抑制自己，不会多想跨越感情方面的事，把每次的谈话、开玩笑当作是朋友知己之间的闲聊，互相倾诉，无所不说。可是再冷漠无情的人，也总会有被感动的一刻，聊多说多，玩笑开多了，思维就不会再受控制。有时看到他不开心，就觉得很难受，不知该怎么安慰他。
其实很多时候我都在欺骗着自己，在我无意中想起的时候，我就努力找事做，甚至于玩游戏，把自己置身于游戏中，忘掉一切，不去想，不敢想，其实我一点都不喜欢玩游戏，可唯有游戏才能帮我发泄我的情。也许你和我都是一样，一样怕对方受到伤害，在你受到伤害前，我先把自己伤了，对不起，我真的不能说服我自己，抑制不了我自己不去乱想，我还是想着能像以前那样和你嘻哈大笑了，无所不说，可是……很多事都不是我们所想的那么简单明了。回想着，我们认识也有三个学期多了，算长还是算短的时间呢？我也不知道，因为我不懂。
可在这一刻，我不知我为什么会突然间做出这个决定，无论怎样，请原谅我的自私及无知，我真的不想再活在虚伪的网络世界中了，为了你，我不得不做出这个决定，虽然不能再向从前那样了，你我互诉心事，可我还是你最终的倾诉者，我会想你，念你，回想我们聊天渡过的慢慢长夜，希望你能感应到我对你的情。
想你，却不能告诉你；我知道，我不能告诉你太多，太多；我想你，夜是那样的静，静得让我能听到心碎的声音，终于明白，有些距离永远无法逾越。也许是日久生情，对你，在我脑里越来越深，我很想找一个宁静的深夜，把许多心里的惆怅、寂寞向你倾诉；深夜，静静坐在电脑前，此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实，怀疑现实的真实，怀疑一切一切，甚至于你的玩笑，或许我太多想了，什么都当做是真实的。
不知为什么突然间有种想哭的冲动，这几天心情有些莫名的压抑，总是让我感到不顺心、郁闷，我知道为什么，可我真的不敢相信自己。让我无时的感到烦闷，我发现现在的自己都无法看清自己，不明白自己了！我怎么突然间变得那么多情了？讨厌自己的自作多情，可能是我太脆弱了，多情战胜了我的冷漠，冷漠再也掩盖不了内心的浮动。不知这一切是否都是我的一厢情愿？不知你是否曾在意过我？不知我把一切写着这里，你是否知道？
在大学中，我从没有想过感情方面的事，可是对他，那种感觉，不知怎么说，比普通朋友深可又比情人淡，大学最后一年了，快毕业了，在最后的一年大学中，我想真正地做一回大学生，带着对你的情，对你的思念，上完最后的课，结束我的大学生活。
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