人生感悟 人际物语：感恩的心，感谢有你

坦白表示你的高兴

当你准备建立人际关系时，虽然容易想到赠送对方礼物，交换情报。助对方一臂之力等加深彼此关系的方法，不过人与人之间的相处，有时自己也会获得别人的赠礼或协助。当你接获东西时，你的反应也会成为圆滑推动人际关系的重点。

年轻的时候，由于想扩展和上司或自己尊敬的人之间的人际关系，偶尔获得这类对象邀请吃饭，抑或在工作接获忠告时，任谁也都会感到惶恐。

由于“务必郑重致谢”的念头因此强烈起来，反而以奇怪的拘束形式作出反应。“让您招待这么昂贵的东西实在惶恐！”抑或“我从中获益匪浅”说得尽是拘泥于形式的措词。

然而，对方并不是为了想听社交辞令才照管你的。他们只不过是希望藉着请你用餐或提供建议的方式，让对方感到愉快罢了。与其被郑重致谢，他们毋宁想看到晚辈坦率表示喜悦的模样。

虽然你不可以忘记郑重致谢，但是答谢的措辞必须动用理性才能发挥出来。如此一来，对方反而不知道你是否真地满怀喜悦接获招待。在听到致谢的措辞之前，你以感性方式直接表现出来的喜悦，反而更令对方愉快。

所以，当你从别人那儿获得任何东西时，“我好高兴啊广、“真好吃广、“真有趣呀广最好能以诸如此类的措辞作出反应。当这种反应出现时，对方因为心情愉快，必然会心想，“招待他是值得的”、如此一来，下回即使有事央请帮忙，对方也必定会痛快应允。

你只要假想自己为别人做某件事情时，会对什么样的反应感到高兴，自然可以明白其中道理。无论对方是长辈或晚辈，你的作为绝对不是全部只为了助对方一臂之力而已。

尽管如此，当对方惶惶恐恐地对你答谢说：“您的大恩大德，我一定会找机会回报的”，你可能会大失所望。既然让对方）一牛这种想法，倒不如先前不要应允帮忙对方了。至少为了不再增加多余的负担，你自己一定不会再积极地邀请对方一块用餐、或主动提供忠告。为了建立彼此之间可以轻松相互请托的关系，坦率是不可或缺的条件。

人际关系名言录

让你兴奋得飘飘然的好点子，也需要有着陆的一刻。 杰克逊

无论如何都应立即答复

无论是信件、电话、传真、赠物，对于别人的行动立即提出答复乃是一大原则。提出答复的速度是决定一切的关键。提出答复所花的时间和人际关系的宽广恰成反比。答复速度慢的人人际关系狭隘。愈是动作缓慢的人，愈容易往后拖延，“现在太忙了！”然而这不过是藉口。即使是极忙碌的人，只要是人际关系丰厚的人必定快速提出答复。

无论内容为何，提出答复才是重点。由于想提出恳切的答复，因此将原本打个电话即可的答复改以明信片寄出，原本为一行字即可的明信片则改为写长信。如此一来，答复就会多迟一天。过了一天才收到措词恳切的信件，和当日收到只为一行字的明信片相比之下，后者无疑可以带来压倒性的强烈印象。凭着答复的速度，立即可以明白此人的能力乃至生活态度。拘泥于“郑重为信”，延迟答复类型的人，一定朋友不多。而且，愈是这种类型的人，所为的信就只重篇幅长度，但无内容可言。 比方说接获赠书时，可以暂且先为一行字提出答复，“谢谢。我将立即展开阅读。”如果等到全部读完再提出答复，必将花费大量时间。与其为一张长信，不如为许多张短信。“我将立即展开阅读”，提出第一封答复后，下次也可以报告途中经过，“我已经读到50页。”然后在最终读完时，“已经全部读完了。这里和那里非常有趣。”如果能写几句感想，即使整体的文字数量不多，对方接信的人而言，一定比最后才接获一封长信更高兴。

这是因为对于自己的行动，能获对方费工夫一再反应所致。

因为总想尽早提出答复，所以通常采取发送传真的方式。换作信件，无论如何都得费上一天工夫，如拨打电话，又必须麻烦对方百忙中抽空接听。但是利用传真时，只需十几秒即可提出答复，而对方只需等到空闲时再过目即可。‘有空儿’的借口已经无用 “那么，有空一起吃饭吧！”——这是关系粗浅时屡屡被使用的应酬话。如果纯粹是社交辞令的“吃便饭”，这种约定必然无法实现。或许你还会费心机地说，“您大概很忙，有空时请打电话给我。”然而，再怎么等也仍不见对方主动联络。

如果你真的希望能与对方再碰面聚聚餐，或小酌一番，务必当场决定彼此能抽空见面的时间。眼前暂且互相约定好是没关系的。即使碰面前必须取消约会，只要双方事先约好时间，“不知您下周五是否有空！”必定会以这种方式作为提议。

这种另行提议所意味的是：“我绝对希望见到您。”反之，“有空吃便饭”的意思，却只能当作“咱们的关系到此为止”。

此外，所谓珍惜人际关系的人，是一旦与人约好时间后，必有能力排除万难，不在那段时间里安排任何工作。所以，几乎不曾发生取消约定的情形。反过来说，缺乏时间管理能力的人，无法扩展人际关系。

毋宁说，愈是有闲暇的人，愈容易轻率地取消约定。假定A和B两人约好碰面，在A抽不出时间不得不延期的情形里，真正忙碌的人其实不是A，而是B。对于闲散的A而言，由于容易感觉“什么时候都有空见面”，因此无法强烈感受到将约定延期的紧迫感。由于对方空闲时间多，经常会一再变更约定的时间，自己则一点也不以为意。

我有一位人际关系极广的朋友，每当朋友向他说：“下次带我们去那家餐厅品尝看看嘛”，他就会立即拿出手册：“如果是下周的话，你在哪天有空呢？我在周三和周五都抽得出时间”，当场以这种方式定下时间。提出央求的人被诘问下，可以感觉对方“的确当作一回事”。和随便敷衍的方式相形之下，可谓天壤之别。 即使以这种方式约定好了，由于彼此实在太忙时，难免会取消约会。然而此时最重要的是，不管是哪一方先提出取消，绝不可就此断念。既然彼此已认真定妥时间，就一定要实现约定。即使下次的约会变成一个月之后，也不用介意。果真忙不过来的人，甚至可能满不在乎地延期两个月以上。倘若期望与人缔结长久的友谊，彼此都应该为对方着想。

人际关系名言录

每个人每天至少要赌一次，要不然，他可能一整天都不知道自己当天的运气很好。吉米

“谢谢”比“抱歉”更重要

获得别人帮忙或因麻烦他人而表达谢意时，许多人说“抱歉”的情形甚多。但是，自己受人感谢时，听到“谢谢”比听到“抱歉”更觉高兴。

如果平日不习惯说“谢谢”，一旦话到嘴边即有可能产生排斥感，然而习惯之后，会感觉它是一种轻松表达的措辞。请让自己说“谢谢”时，可以像说“你好”一样地轻松愉快。

因为它是可以让别人感到心情愉快的话，因此，即使是微不足道的事情也习惯说“谢谢”的人，通常人际关系广阔。毕竟愿意坦率表达谢意的人，是广受欢迎的。

反之，无论如何卖力协助对方，只肯以谦虚客气的语气说“抱歉”的人，是无法让协助者感觉到效应的。或许你是怀着打扰别人深感歉意而说“抱歉”，但是对方却希望你是欢喜愉快接受协助的。

毕竟，不麻烦他人便可以存活下去的人，恐怕一个也找不到。每件事都觉得“太麻烦人了”而感到闷闷不乐的话，只有自寻苦恼。重要的是，对别人的帮助明确表达感谢的心情。

如果聆听那些功成名就的人们的说法，可以发现他们不是说“在成功之前吃尽苦头”，而是“让周遭的人辛苦了”。只记得自己过去辛苦的人不容易凝聚人际关系，因此想实现计划就愈加困难。而经常意识到自己让周遭人们跟着受苦的人，无论对谁都能轻易说出“谢谢”。反过来说，为了实现自己将来的计划，你必须强烈地意识到光靠自己的力量是不够的。为了巩固这种意识，请将说“谢谢”当作一种习惯。

人际关系名言录

别对抗阻力，要善用它。 富勒

  碰面30分钟内开口

搭乘飞机或火车时，便是建立人际关系的绝佳机会。如有可能，多少都想和邻座的人聊上几句话。然而，向偶然坐在身旁的对象开口攀谈，的确需要相当的勇气。而且，愈是不擅与陌生人交谈的人，愈会绞尽脑汁思索着完美的辞令。结果在磨磨蹭蹭不敢开口的情形下，时间白白溜走，错失开口搭讪的机会。

在这种情形下，由于不必要思索中听的话，尽早开口才最重要。

一般而言，碰面30分钟内开口说话是最理想的。一旦过了30分钟，除非出现特别合宜的机会，否则双方只能以沉默告终。在现场气氛凝固之前，无论什么话题均可，务必先开口交谈过。比方说，对方如为女性，最初往上搁放行李时便是一个机会。“让我帮你放吧广只要开口一句话，气氛就会缓和下来。如果让那种时机溜走，等坐定席位四处张望后才冷不防地开口搭讪，会让对方感到突兀。在开口交谈之前，“他大概想和我说话吧？”“不知他心里在想什么？”如果彼此都感到这种气氛时，必定无法指望获得自然的沟通。

此外，如果一开口便说些中听讨好的话，对方反而会感到紧张。在座席上安定下来之前，趁着忙乱时说些不经意的话，对方反而较能以轻松的心情回应攀谈。当然了，从上车到下车为止不停说话是不必要的。只要在最初轻松地打过招呼后，途中可以阅读书报，抑或对方也可能主动攀谈。总而言之，你最初开口寒暄的目的，是为了向对方表明自己没有敌意。

所以，如果你打算旅途向邻座的人攀谈，就应该在上车前先调整心态，准备随时与人攀谈。如此一来，在上车时就可以无所顾忌地轻松开口。 这个方法不仅有利于建立人际关系，同时也能成为上班族的一种训练。只要训练自己随时均能与人攀谈，和年长者说话的技巧也会随之进步。毕竟，无法和陌生人交谈的人难以胜任上班族的工作。

站在对方的角度看问题

我们每个人，自有了明确的自我意识后，就习惯了从自己出发，以自己的逻辑去看问题。在社交场合，我们如果换一个看问题的角度，即从对方的立场看问题，就会产生一种奇妙的效果，给对方一种尊重感、归宿感，使对方缩短与你的心理距离，达到一种心理沟通。

撰写过多本世界畅销书的卡耐基，曾遇到过这么一件事。一次，卡耐基租用某家大礼堂来讲课。对方提出要增加3倍租金。卡耐基与这家经理交涉说：“我接到通知，有点惊讶，不过这不怪你。因为你是经理，你的责任是尽可能盈利。”紧接着，他为经理算了一笔账，将礼堂用以举办舞会或者晚会，当然会获大利，但你撵走了我，也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员，而他们光顾贵处，是你花钱也买不来的活广告。那么哪样更有利呢？经理被他说服了。 卡耐基之所以成功，在于他在分析利弊时，是站在经理的角度，使经理把心理天平砝码加到了卡耐基这边。汽车大王福特也说过这样一句话：假如有什么成功秘密话，就是设身处地为别人着想，了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解，而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹，从而有的放矢，击中要害。变成善于聆听的高手

“只要向他打听，必定可以得到不错的点子”，有些人在别人眼中具有这种魅力。但是，这种人并不是凡事针对别人的话提供有利的“情报”。被称为“说起话来亢奋起劲”抑或“头脑顶好”的人们也同样在基本上，都善于聆听别人说话的内容。

由于世上只喜欢谈论自己的人居大多数，因此愿意安静聆听自己说话的人最受欢迎。所以，成为聆听好手也是扩展人际关系的重点之一。

聆听别人说话时，懂得随声附和尤为重要。只要不时随声附和，对方便会觉得你将他的重点一字不漏地听进去了。

成为帮腔附和好手的最好办法是仔细倾听对方说的话，如果心不在焉地听人说话，便有可能在不关痛痒的地方帮错腔。但是，有些不善倾听别人说话的人，由于拼命地想表达自己的意见，有时会在刹那间变得心不在焉。这是因为急着表现自己头脑好，打算向对方说些中听的话，因此对方的话只听到一半便心不在焉了。 偶尔丢来几句中听话，是无法收到沟通效果的。彼此将内心想法完整地相互交换，才能达到沟通目的。为了思考说些合情合理的话因而忽略对方所说的内容，抑或在中途加以妨碍时，彼此将无法相互理解。与其如此，还不如从头到尾一言不发地仔细聆听，更能让对方感到称心。

年岁大的人尤其喜欢向年轻人说道理。因为几乎无人是讨厌说话的，所以只要你练就洗耳恭听的工夫，对方必然会以相当亲切的态度对待你。虽然抱持“听老年人数说往事令人心情沉闷”想法的人不少，然而除了可以建立人际关系之外，聆听上司或前辈说的话，也可以增广自己的见闻。毕竟，对于先出世的人而言，有义务向晚出世的人传递往事。他们并非单纯地陶醉于往事，或只谈过去显赫的功绩而已，他们说的话，大多是为了晚辈的利益。凭这种力量，社会才能不断进步。倘若倾听过前辈们的成功或失败经验后未能进行个案研究，自己也有可能重蹈覆辙。

由于前辈的话以独善的成分居多，所以你不可囫囵吞枣，应该自行过滤后再加以消化。只是，基本上聆听他人说话是一种好习惯，仔细倾听并且让对方感到心情愉快才是重点所在。

谈论对方值得骄傲的事情

仔细想想，似乎每个人都有引以自豪的事情，包括曲折动人的经历、漂亮的针线活、做得一手好菜等等。在社交中，如果从称赞和诚挚感谢着手，谈论对方引以自豪的事情，不仅不会失去什么，反而会从对方那儿得到许多东西。因为每个人都需要激励，需要在别人的肯定和重视中，增强自信，为自己树立更高的目标。而从称赞着手，夸奖对方引以自豪的事情，对方会在滔滔不绝的谈论中拉近与你的距离。因此，在社交中，我们可以妙用这一技巧，达到公关目的。

要有清晰的距离意识

当一个人逼近的时候，你会不自觉地往后退。为什么？你需要用距离避开他，保护自己。

心理学家发现，甚至相当老于世故的人，首次会面对围桌而坐也比面前空无一物自在。在对话者之间安放办公桌或茶几，对于造成良好的气氛相当有益。历史学家甚至发现，当意大利独裁者墨索里尼不得已接受采访时，他总是坐在一张摆得高于记者座位的大办公桌后面，距离使人安全、自得。

社会学家提出，人们在交际中，大致有三种距离，即相距很近的亲爱性距离、相距较近的朋友性距离和相距较远的社会性距离。在交际中，要根据不同的对象和情况，保持不同的距离。

距离不仅有物理距离，还有心理距离。心理距离和物理距离一样有远近之分。比如男性师傅出差回来时，给自己的女性年轻徒弟带衬衫之类的礼物，从心理距离上说，就太近了，不合适。

我们要善于与交际客体保持适当距离。但是，也要因人而异，不能死板，否则，也不便于制造出一种亲切的气氛。

我们常在车后看见“保持距离”的牌子，其实人与人相处也需要保持距离。俗话说：“妻子是别人的好”也是相同的道理，因为夫妻间距离太近，丈夫往往太了解妻子的缺点，才有这样的感觉。

因此，一般工薪阶层不但应避免和老板单独外出旅行，同时双方也要保持一定的距离。

本来人与人之间保持有一些神秘感，会觉得较有魅力，如果全部暴露出来就不行了。倘若老板和职工连着好几天时时相处，不久一看到对方的脸都感到讨厌。

人际关系原来就很微妙，还是彼此保持有一些神秘感才好。总之，保持距离很重要。

得罪一人就等于得罪一百人

对于人际关系的作用缺乏自觉的人，即使因为自己的处理不当造成别人的困扰时，也会出人意外地满不在乎。他们所抱持的想法是，即使和这位得罪的对象今后不再有共事机会，仍有其他工作机会。因此拿出抱歉分手的态度。

然而，因为这一声抱歉而失去的，并非只是你所得罪的对象一人而已。由于无论任何性质的公司都是隶属某一业界的一份于，因此你必须考虑到被你得罪的对象，有可能在业界内大肆渲染。如此一来，你有可能同时失去一百人的信赖。

比方说，当你向人委托某样工作后，却因为安排上的失误，在最后关头决定停止那项工作，并以一张传真告知对方。由于对方为了那项工作大费心思、调动自己的计划表以期全力配合，接获通知自然感到不悦。对方肯定心想下回绝不再与此人合作共事。这并不是纯粹因为生气而产生的偏差，而是因为担心迄这种情形再度出现。

如果被得罪的人只是不想和对方再度合作，对于对方而言，可能构成不了重大损失。然而，如果此人在业界内传开此话时，结果又将如何呢？对方当然未考虑到此点，在时时意识着人际关系作用的人们看来，“本次的结果令人遗憾”，想以一张传真草率收场的作法，简直令人难以置信。

如果是考虑转行，不打算永远待在本行的人或许情有可原。然而，如果自己打算在眼前所在的行业里大展鸿图时，一个失误即有可能扼杀你在那个业界里的生机。而且，就算你正在考虑进军别的行业，这也和基本生活方式的问题密切相关。向来习惯以一句抱歉草率收拾残局的人，无论在哪个行业里都无法待久。

重要的是，在失误发生后的照应方式。在行业内流动的并不是只有负面评语而已。良好的评语也同样地，会口口相传流散出去。只要切实做好失误的照应，你认真处理善后的风评也会不断传播出去。

总而言之，所谓信用，并不只是针对眼前对手的问题而已。

人际关系名言录

在世界上，最会拍自己马屁的人，往往是自负的典型。 拉罗修福克

挂断电话后立即可以听见真心话

如果在办公室内从旁聆听同事打电话的内容，有时不免会为对方挂断电话后的评语捏一把冷汗。或许是因为不满另一方的态度，抑或被推诿麻烦的工作，在挂上的听筒刹那，“混蛋！”或“真令人无可奈何！”原本亲切的话语态度，突然变成以令人难以置信的语气发着牢骚。

令人捏一把冷汗的原因，是因为感觉那句评语会让对方听见。纵使电话切断。在挂上听筒后立即吐露出来的真心话，对方绝对听得见。如果说给学理工的人听，“你们这些学文科的人又在说些莫名其妙的话了！”对方恐怕会一笑置之。因为考虑到电话的构造，挂上听筒后对方自然听不见。

然而，在超越这种机械构造的层面上，对方却可以听见。人与人之间的沟通里，存在着这种不可思议的部分。事实上，你在放下听筒后，也同样听得见对方吐露的恶言。

所谓电话，在手握听筒时固然可以进行非常亲密的沟通，但是在断挂听筒刹那，彼此的关系便化为乌有。所以，即使在电话中亲密交谈，在放下听筒刹那，那种亲密感会令人产生不知是否为真的不安。正因如此，每个人在挂断电话之后，都会对另一方的状态敏感起来。这是因为每个人都会在无意识中，想像对方在方才的电话上抱持怎样的态度。所以，此时吐露的电话必定传入对方耳中。这种人在谈话时，纵然有意隐藏自己的真心话，也必定会在其措辞间流露出愤怒或不满的韵味。这种怒气积少成多，在挂断电话后说不定会穿过听筒朝对方喷射出去。

然而，由放下听筒后暂时保持沉默的方法，可以抑止这种怒气的喷出。如果你内心有怨言，不妨留到稍后再宣泄。但是，在挂断电话刹那务必忍耐，保持缄默。

然而，有些更过分的人，在听筒尚未完全挂妥之前，立即口吐恶言。如此一来，方才百般忍耐亲切交谈的功夫顿时全毁。反之，“一定是个表里不一的人广对方必定会对你做出这样的判断。就像与人会面分别之际十分重要一样，挂断电话之际也务必小心谨慎。 人际关系名言录

世上最应该约束而又最难约束的是自己本身；如果你善于控制自己，那么约束别人就太容易了。贝克雷 

与其借出书本，不如赠送对方

客观看来不值得斤斤计较的事物，有时会造成人际关系的滞涩。

比方说，书本的借贷，由于借贷的书本通常一去不返，最好能尽量避免。贷出的一方由于对书本的挚爱所以始终牢记在心，但是借入的一方却总是忘记归还。所以，“上回借你的书，可以还给我了吧！”当你提出要求时，不过是一本书而已，真是啰嗦的家伙呀！对方却可能如此想到。

 所以，书本或CD等自己挚爱的东西，最好不要借给别人，另买一份送给对方。自己也总不要开口向人借。为了区区一本书导致友谊出现裂缝，是再愚蠢不过的事。为了这种事情承受“不知道会不会还我”的压力，还不如用钱解决较轻松。

大体说来，习惯向人借书阅读的人，在基本上可以视作不能信赖的对象。尽管别人刻意推荐，但是打算借阅的人连购买那本书的钱都不想花费，既然如此，根本没必要推荐对方阅读。倘若真的相信推荐者所言，“即使得自掏腰包购买令人不痛快，既然对方大力推让，不妨读读看！”至少应该拥有这种果决力才对。

与借书本相同，小额的借款通常不容易开口要求归还。为了这种事情让好不容易建立起来的关系产生摩擦，未免太可惜了。所以，无论是书本或金钱，遇上别人要求借用时，最好能当场高明地加以拒绝。此时，“好吝啬呀！为什么不肯借我嘛广遭对方如此批评时，现场气氛或许会令人不愉快，但是站在长远的眼光看来，懂得拒绝的人更能圆满持续人际关系。

  认识出色女性，必然可以认识出众男性

结识许多人最快速的方法，是认识可以为你介绍许多人的关系人物。熟人中水准高且认识关键人物愈多的，愈能成为重要人际关系。

关键人物虽然可以分为多种类型，但出人意外与受到忽略的则是女性。这里指的是，只要能认识一般所谓“漂亮的女性”类型的女性，便是一种收获。究其原因，因为出色的女性身旁必定聚集着出众的男性。所以，只要认识一位出色的女性，就可以通过她认识许多出众的男性。

反之，只要认识出色的男性，是否就能通过他认识许多出色的女性呢，答案为否。这是因为出色男性的女性关系通常是秘而不宣的。

遇上出色的女性时，平庸的男性会心想，“大概不会轻易与我交往吧广因此大都不敢亲近对方。所以，表现出色的女性，并且敢立即靠上前去的，倘若不是拥有这般自信，就是不知天高地厚的笨蛋。

平庸的男性，即使在宴会的场合上也不敢接近最出色的女性，只敢聚集到第二等或第三等姿色的女性身旁。这种男性，即使纵观其整体人生，也只对第二等或第三等的成就感到满足。

相反地，出色女性拥有接近对方气魄的男性，必定是拥有不畏艰难挑战人生的人物。理所当然地，他有可能拥有一流的工作表现，或成为一流人物。在出色的女性身旁，必定聚集着这种类型的男性。

所以，只要认识出色的女性，必定可以结识这种一流的男性。而这一类型的女性，绝不只限于欢场女子而已。

出色男性的周边虽然同样聚集着出众的男性，但是通过这种男性认识人的效率却出奇恶劣。认识出色男性并获其介绍认识五位男性，以及认识出色女性并获其介绍认识五位男性两者间，后者占压倒性的高效率。

人际关系名言录

我们被“朋友”出卖，却仍对朋友饥渴。 佚名

商议到对方理解为止

上司和部下的关系出现滞涩时，上司动辄抱怨说：“年轻人都不肯与上司沟通。”然而，如果冷静观察所以发现，实际上管理阶层拒绝与部下对话的情形甚多。“我们向来都采用这个方式”，或“你说这话早了十年广上司经常以这种口气，强迫部下接受自己的想法。部下完全无法感受到上司愿意商议的态度。

在另一方面，年轻的部下会认真地寻求沟通。倘若对自己受到差遣的工作心存疑惑，“为什么我必须做这件事呢？”部下会以单纯的心境询问上司。“这种事情，忍一忍吧广如果上司不分青红皂白地斥责，部下当然会心里不痛快地别扭起来。自己原想探求答案却被教训一顿，任谁也无法接受。

部下们寻求的是说明，而非教诲。他们心里感到难受的原因，并不在于讨厌那份工作，而是在于不明白必须做那份工作的理由。因此，平凡工作的意义、公司未来的计划、公司对自己的期许等，都希望上司能予以说明。

大多数的上司对此却心存误解。由于抱着年轻人讨厌工作的成见，因此拒绝利用语言作说明。即使被要求说明，“就算你爱穷根究理也没用！”上司总是简单地加以拒绝，终究以“闭上嘴巴工作！”收场。然而，上司如果能舍弃成见，从正面聆听部下的问题，双方的沟通必定可以获得成功。部下们希望获得合理的解释。而只要上司能说明到他们理解为止，彼此自然可以相互接纳。

  电影导演为了让工作人员理解自己想表达的理念，必须彻头彻尾地说清楚。有时甚至会出现彼此人生观互相抵触的情形。唯有当双方仔细沟通，全体工作人员理解之后，他们才能当作自己的作品努力完成。如果导演只知道说，“照我所说的话拍制吧！”绝对不可能制作出其所希望的电影。

为了牢牢地建立起人际关系，你务必和对方认真商议。如果你想节省下那股精力，必定无法和对方缔结相互领会。志趣相投的关系。一旦发生某种误会时，即使花上一晚的时间也必须说清楚。倘若无法以言语表达出自己的见解，你的热情也将相形减少。所谓吝惜双方沟通的努力，即代表着你吝惜建立人际关系的努力。不懂的事就坦白说不知道

下面的事可以让我们明白一个道理。在某大学一位著名的教授正在做老鼠的实验，突然有一个学生问：“在这个实验里，如果稍微改变这些条件时，结果是什么样的情形？”其他学生在心中都抱着这位教授可能会回答一些资料的期待，可是，没想到这位教授却面不改色地回答说：“这个我就不知道了。”

  所有的教授，会坦白对学生的问题回答不知道的人，恐怕是没有的。至少也会说：“可能会产生这样的结果吧！……”而马马虎虎地应付过去。

任何人都有不想让对方看到自己弱点的心理，因此，往往会不承认不知道。而且，即使真正不知道，也装知道。所以，有时能够明白地向对方表示不知道时，也是使自己令人看起来更有魄力的自我表现法。

因为，这种表现，可以增加自己的坦率的印象。而且，既然能够勇敢地说出不知道，也可以证明自己对其他方面的事，也很有自信的意思。

事实上，对那位教授，也因为他的坦率，而让人特别地对他有好感。因此，对他在上课中所讲解的内容，人们也感到特别信赖。结束会谈后立即打电话

初次见面的对象，依据会面时的印象，可以区别为想再碰面的人，以及仅此一次的人。自己如能成为前者，人际关系自然丰厚，倘若沦为后者，对方恐怕连见过你一面的事也忘了。为了让对方牢牢记住你，碰过一面之后的后继动作极为重要。

采取后继动作时最重要的，首推速度。“该如何进行后继工作呢？”慢吞吞思考的闲暇也不容。胜负就决定在会面当天。亦即会面分别后，是否能在当天之内，再一次加强自己在对方心中留下的印象。“明天再联络也无所谓”，在你浮现这种想法的刹那间，你带给对方的冲击力将一口气缩小许多。

无论是实信也好，寄赠对方所需的资料也好，一旦搁上数日之后，即可视作效果全失。你只要站在对方的立场想想，即可明白既然一天内要会见许多人，自然不可能数日后仍牢牢记住每一个人。能够留下印象的时间，只限于当天之内。所以在会面后当晚，就应该采取某种行动。这种行动是为了下次会面做准备。无论在初次见面时相谈多么投机，切不可认定对方理所当然记得自己。在基本上，认为对方尚未记住自己的想法，是建立人际关系的大前提。然后再思考加深印象的方法。

如果决定在当天采取行动，积极联络的工具只有电话。传真、以及专人递送。如果利用普通邮件，无论如何都得耽搁上一天时间。或许你会认为在碰面当天打电话很失礼，然而站在对方立场，过了数日后突然接到已记不清容貌的人打电话来说：“我想再拜会您一次”，反而会更觉失礼。所以，会面后当天夜里就应立即拨打电话：“我是先前拜访过您的××”。

也是在追求女性的情况里，胜负亦取决于当日。如果获知对方的电话号码，分手后就应立即打电话。这一招也可以利用于商业上。比方说，在宴会的场合中和自己想再次碰面的人物交换名片后，当场可以打电话到对方的办公处。这是最快速的行动。倘若接电话的人是负责安排时间表的秘书时，可以向对方取得约会时间，“我刚刚与××先生会过面，无论如何都想再拜会一次。”如果对方办事处设有答录机，可以录下留言。从对方折返办事处最初听到留言起，双方即可迅速展开交流。总而言之，不要留下空档。倘若不采取这种积极行动，想靠第二口机会来决定胜负，是几近不可能的。

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