他主动提出跟我分手了，原因是我拒绝去他家。是的，我还没有做好准备，至少我没法接受自己就是个已经到谈婚论嫁的年龄。在心目中自己还是一个为着梦想而奋斗的小女生，从来没有享受过生活中的那种优越感，不想时光就真的这么流逝了过去。
每天不停的做家教，也许厌倦多于疲倦，但是我必须鼓励自己坚持下去。不想继续读书，一种经济的负担有的时候真的让人觉得很累。于是大三以来都没有好好读过书，抱着一腔的热血想投入工作，把激情释放，未来真的感觉是那么美好。难道真的是梦？当大三的暑假实习后，觉得现实是会把人推入一种无言的矛盾中，进也不是，退也不是，也许真的是有选择就会有痛苦。我真的不想放弃我成为一名工程师的梦想啊，但是现在的形式不读到研是不能够进设计院的。曾几何，我幻想自己在建筑场地上一洒潇洒的汗水，让大批的高层建筑在世人的面前拔地而起，但是面对工地的那种环境，别说女生，就是男生估计都难以把握好。
去工作只能去当预算员，去读书经济是个永恒的问题。不想再花父母的钱，是不忍心再看到他们那么辛苦劳作。但是，我真的觉得有的时候一个人承担不下来。目前可以把自己养活，但是太多的费用我担不起。没有考研。但是不知道老天怎么安排的，让我保上研了。去珍惜这次机会还是？因为制度改了，保研的第一年免费，以后都要靠学习成绩凭奖学金。我都不知道自己有多少信心拿下多少奖学金。想的太多想的好累。
为了以后有更多时间投入学习，我必须现在多存点钱，以至于我都没有时间陪男朋友。是我的不对，但是有时候我也想啊，可是心里太有一种为父母减轻负担的责任感。每每挤在公交车中，随着时间的推移，我竟然觉得自己现在没有享受爱情的权利。是的，我也想放弃，我心中目前只有父母和理想，其他的都没有。
书还是要读的。我要珍惜这个机会。尤其最近自己都沉沦了，不知道路在何方，路在脚下。我要勇敢坚强的走下去。不管别人怎么过的生活，我选择自己的生活。有一天，我可以让我的爸爸妈妈不再辛苦。我可以的。不管是别人抛弃我也好，还是自己抛弃也罢，都会过去，生命如果真的要是这样，就这样吧，我不想再去多想什么，过精彩自己的生活。有想法就去做。路是走向远方的。如果说现在我是在失去，那么就让是一种失去好了。自私也许真的占据了我的心灵。有时想到朋友的体贴和善良，都觉得自己是在辜负，愧疚感占据了心灵。就这么放开了，倒是一种解脱。活的太理智了，就失去了生活中的一种美。每个人都希望看到自己被需要的时候，而自己太过的独立其实是破坏了生活的一种和谐。要学会适当的依赖一下，对别人对自己都好，但是谁能够让我改变呢。也许这真的是本性，相信自己，依赖自己已经深入骨髓，很难很难改变了。也许会意味着自己很可能有更多未知的东西在流逝。
如果真的会孤独，那么就孤独这辈子，下辈子不再理智，让我做个傻女孩
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