心情日记 爱人的心是玻璃做的

听着这首明月千里寄相思，让你愁绪万千。人的一生很难，难在当你走在十字路口时你的方向无法确定，难在当你什么都懂时却还要在骗自己！所为自欺欺人也就是这样吧。为什么总是女人受伤，又为什么总是女人以感情为主。女人就是这样一但认定了的感情一定会全身心的投入，以至于到最后没有给自己留一点点的余地，当你无路可退的时候，你也就真的走到了尽头！

突然。感觉好冷。好凉海市蜃楼原来是假像。

我没有较强的表达能力。在这里我只想用我淡薄的文字来记录与舒发自己的心情。我并不期望有些人能够懂我，只是每个人选择发泄心情方式不同的一种吧。是的。没有了沟通，还能怎么样。当理解都成了问题的时候。那么沟通又有何用。你说是我在逼你。而你不也是在向外推我吗？是哪出现了错误，我从来没想过自己在选择上出现问题。可是问题究竟出在哪里了。常常去劝人家要怎样面对生活。到自己时忘了要怎么劝……

你总希望我像个女人。你总期望我像她人那样去理解你。你总是数落着我的不是。可是你忘了当初结时的我是什么样子。我从不会刻意地去隐藏与掩饰什么。我只能说有不足我去改，可是改来改去，只能说是越来越不满意，有些事情不分青红皂白你就把所有的事情压在了我的头上。是的。我不如一个工人。这个年代谁能理解谁啊。可笑。真的好可笑。人家手里的永远是个宝。而自己手里的永远是棵草。看来古语还是有一定的道理。一个24岁的女人能怎么样呢？她能选择什么？在爱的世界里,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁!在生活中,真正的强者，不是没有眼泪的人，而是含着眼泪奔跑的人!好像话说起来都很简单。做起来却是难上加难，看到朋友们一个个的变化。我接受不了。所以去拉开距离。和朋友们碰面少时，我的心情也就不会在有人倾听。而当你的爱人也并不理解你时，你好像一下子变成了可怜虫。怜悯与同情又算什么呢？一句承诺又能起到什么做用呢？想想这社会。想想现在的人~可以说让人失去信心/很难想像两个人若失去了信任会怎样。无法想像，真的希望睡下后不在醒。好像就不会有那么多的尘世烦脑。可是我又有太多的放不下。我却也忘了一点。我也是个凡人，有血有肉的一个普通人。

现在我真的累了。不愿去猜了，总是刻意揣摩一个人的心思真的很累。很累。如此简单的我。却被你给形容成会伪装会掩饰会说谎……好像一下子我会了很多。我自私吗？扪心自问我不是自私的人，可是在你眼里我真的变成了一无事处。一下感觉理解我的人真的太少。如果当初我不迈出那一步会如何。可是迈出了那一步我也是为了感情啊。可为什么从你的眼神里流露出我不是个好女人。女人简单的两个字却可以分出多层含义。现在想起发生的过往感觉像在演戏一样。戏中的男人如此的有主见，戏中的女人如此的倔强，男人以细腻的性格俘虏了一切。而女人则用那刚硬的性格感染了一切。男人因为从前受过伤所以迟疑在付出感情。女人因为深爱着所以热情的对待。男人因为一段失败的婚姻而怕重蹈覆辙。女人则为了这份执着的感情而放弃了婚姻。男人因为婚姻而情人一堆，女人则用时间将男人拉回。男人认为这样的女人可以爱，因为男人知道女人有时很理解他。女人则想，过去的事情就是过去，在呼的永远是将来。如今。男人因疑女人对他的态度和从前不同。所以男人总是话里话外的流露出对女人的不满。而今。女人因事业的压力喘吸困难时。却又要去解释男人所为的态度。子无需有的事情。却是这般的麻烦。女人在此回忆之前发生的事情时。碰触了心底最深的一根心弦。（也就是那句我没有卖给你，我没有和你结婚，我有我的隐私权。）呵呵。女人哭了。偷着哭。任由眼泪的流淌。女人的心也同时被滑出了一道伤口。

爱人的心都是易碎的，为何我们不能都小心一些，为什么总要有意无意的去伤害对方。难到经历过一次婚姻的人就应当遭此厄运吗？不求上苍的眷顾。只期望能通过努力去弥补婚姻的遗憾。现在看来，好像真的很难，一切都不像所想的那样简单。这到底是为什么？……好脆弱的感情。婚姻。早以经不起狂风暴雨，甚至连阴霾的雨天也不可以。…………

当你拔掉你身上所有的刺，你就会领悟到那种撕心裂肺的伤痛！当你为了爱而改变的时候，当你付出的感情无法得到同样回报的时候。那种绝望那种无奈。或许只有当你经历过了，你才会明白，才会更加懂得！

付出了两年的感情如果今天要做个了断的话，那么也只能是我放弃了。真的下定决心要放弃了，因为在也没有感情再付出，或许我们这间真的是个错误。你永远是那么潇洒对待感情你永远是那种无所谓的状态，我改变不了你了，那么我只能来改变我自己！其实我们之间的距离很远，万水千山的距离，让我怎么能追的上。就算放弃了，其实还是有所不甘，我的内心……

很多朋友这样问我,看上你的到底是哪一点.我只是淡淡的一句.,感情是没有理由的.如今我也是一样我不知道也不清楚自己该何去何从？看着你这些日子的状态，我知道没有了我。你过得依然很好。而我的存在在你的内心有无则可，其实我应当感谢你。在这两年的相处里你让我懂得了很多，无论是生意场上的事情。还是感情！～我学到了很多！知道吗？能让我下定决心的还是你的那句话。本无家？何来家？可笑之极。和你在一起生活了两年。你竟然用无家来形容，来对待我。是啊，既无家那么也就到处都是家了。连续几夜不回家。给你电话你却说你要有人际关系，你要交际。要应酬……~那我算什么？你把我摆在了哪里？把我当成了什么？你总是质疑我对生活的态度。你并不懂我，你也并没有看到我为这段感情所付出的努力！用你的话讲。我就是改了在犯。犯了在改。凌晨三点你回来了。一进屋并没有关心的问我，打电话给你为什么带着哭呛，而让你给我带的退烧药也没有。而是开始数落我的不是，在你的眼里我不算是个完整的女人。人无完人。或许是你一开始就把我想的太过于完美。我还是我，我为了你改变了很多！那是因为我在意这份情。而你的种种行为真的伤到了我/你所为的霸王条款我做不到。我不能连中心都没有，我不能因为这虚无缥缈的感情而丢失了自我！虽然我身心疲惫，虽然我伤痕累累！虽然我认为这一切都值得，我认命，既然命运如此来安排我，那么我接受，上苍就是这样什么公平不公平在感情的世界里是讲不出理来的。

属于我的那份天空到底在哪里？

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