其实一直都明白，太晚了，回不去了。可是却又总是欺骗自己，觉得一切都还有转机——她是在等我的。
一次次的拒绝，我并非无动于衷，心底的负载在积累，其实我的心是沉重的。已经不会选择哭泣来发泄问题，只会用忙碌的生活来占用我大脑有限的思维空间。但是哪怕是一秒的安宁，我都能想到g的面颊，总是笑的，似乎在召唤我回去。
直到昨天，商法考完，四天还有两门，可以静静的时候，我才发现，我真的无法负载了，心底的沉重我一直没有去面对过，只知道我在重复经历着争取，被拒绝的简单生活。想想这近两个月的生活，没有一个安宁的夜，一夜醒来三次是一个相对正常的频率么？每一次醒来都异常的清醒，甚至有时是带着泪的，也许我真的承载不起这样的打击了吧！总会想她，一有时间都会想她，是一种情不自禁的行为了，我无法控制。日有所思，夜有所梦，似乎真的有这么一回事，不过我的梦简单的可以，每一次都是拥抱，每一次都是她回来了。也许梦真的是反的吧！
再给自己一个月，这个月就是我的寒假。朋友说，现在的我虽然看起来天天图书馆，似乎真的精神的面对生活，但是眼神流露的依旧是颓废，其实我也知道，一个月没有好好的睡过了，没有安静的夜，还要早起图书馆占座，白天又要忙碌的学习，我真的不堪重负了吧？
这个寒假，我没有想好去怎么挽回，甚至不会挽回，用一个月的放纵来淡忘那心底深处的思念，这一个月是允许放纵的。或者我会做点什么，简单的联系，甚至有一次见面那就更好不过了，如果可以，如果我可以像三年前那样感动她，一切依旧会如我所愿的重新开始的。
不过，这一切都会在2.14日有一个分晓的，2.14不确定我能不能见到她，但是我会送上我的礼物，也许是转送的吧！不关心，不在意，做到那一步的时候，一切都已经走到了终点，我不可能再做什么了，带着我最后的一点尊严离开，让她自己生活吧！
也许，如我期望的，我会给自己三年等她回来，也许另一个她会悄然的出现，生活，不好说，也说不明。总之一切都会在2.14号有一个结果，也许那天我的日志是伤心的告别，更或是开心的没有写下任何东西，但是我自己清楚的意识到后者的可能性是基本为零的。
我跟朋友说2.16的我就会恢复往态，然后一步步回到曾经的姿态，这是我的预期，我不想提前实现，也就是说我跟她的感情我不想提前画上句号，至少给我最后的这一个月吧！至于15号我会用来做什么，很简单调整，总得整装待发吧！一切都是理想的预计而已了。
虽然有这么长的时间了，但是我没有纠缠，我不会用死缠烂打来挽回，因为回来后彼此尴尬的面对，我跟她也很难继续多久的；我也没有哭泣着，用同情者的姿态来挽回，毕竟我不要一场同情的爱情，那也不是一种长久的爱情。我挽回，我只能激起她心底保留的那份对我的情感，因为我想挽回后，可以长久下去，我总是小心翼翼的生活，想三步走一步，似乎正是父亲希望我做到的“负责任”的行为方式吧！
至于为什么挽回，我真的不是因为我现在是一个人，我就得找一个女朋友，如果因为此，我想我还不至于没有条件找到一个像样的女友。我只是不想后悔，不想再一次的后悔，www.vipyl.com不想有一段后悔的回忆。我是一个很少往后看的人，我不是一个时常后悔的人，记忆中的我只有过可数的两次后悔。一次是前年的生日，我应该中午陪了父母以后，晚上陪她而不是兄弟，这样的话，她生日的那天也不会惩罚我不让我陪的，这样的话，我跟她的三年就没有任何吵架的记忆了，都么美好的一段爱情。另一次似乎就是我跟她提出分手了，真的是一觉醒来的莫名行径，我自己想来都怀疑是不是在梦游，可是一切都无法挽回了。
但是，我明白她是我要的爱情，基于此我回头了，我找她了，算是弥补我的第二次后悔，也算是回忆的时候不要因为今日为了面子没有去挽回而后悔，如此简单而已。我只想随心的去爱，是我爱的人，我就会义无反顾的去争取，结果我是不管的。我真的感觉，只要两个人相爱，只要两个人彼此想在一起都是可以实现的，毕竟目前的我们只是恋爱不是婚姻，至于以后，她一直都明白只要她的家庭不反对，一切都会顺理成章的完美。
总想淡忘那些美好的记忆，现在有时恨自己，恨自己为什么一直写日记一直写blog，恨自己为什么每一天都能回去到去年或者前年的今天我在做什么。三年，我整理三年的记忆脉络，总是见到她的身影，给我个没有你的净土，让我喘息也不行么？只是一个情感充实的三年，又是一个不该回味的三年，因为太苦太涩太痛。
再给自己最后一个月，如果一切都无法实现，我就只能在记忆的回旋中度过我底下的三年。我拼尽全力，只为让自己没有后悔的回忆。
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