————-以此文祭奠我已死去的一生
不知道为什么，最近总是想起海子，想起那个可以写出：面朝大海，心暖花开，而在不久之后却是选择卧轨的海子，当初是很不懂，很不懂为什么，为什么让一个对生命还有希翼的人，用如此极端的方式来结束自己的一生，不懂，
很多次跟自己说，出去吧，出去看看海，让海把自己沉淀一下，剩下一些精神和力气来面对生活，去看一下海，学一下海子，能够面朝大海，心暖花开，但却不懂，有点不懂他可写写出心暖花开，却是要用血来清洗两条永远都无法相交的轨道，
现在似乎是懵懵懂懂的有一点懂了，有点懂的了他多少还能残存的那点希望，以及希望过后那种失望的绝望，似乎海子是悲的，悲天，悲情，也悲了自己，他最终还是没有走出自己的悲，但我不知道他有没有恨，我想是没有，一个有恨的人，怎么会自己惩罚自己，一个有恨的人怎么会舍得离去
一直很喜欢三毛，欣赏她的坚强，但却很不懂为什么，为什么她可以从台湾到德国，从德国穿过撒哈拉，可以潇洒的只带着荷西留给她的一枚戒指离开西班牙，可以用虚弱的身躯搏击亚马逊的暴雨，而又为什么她跨不过青藏高原的天，她走不去那一个男人用世俗给她编织的虚假的情网，而又为什么她用一种更为极端的方式来结束自己的一生，是因为恨吗，那为什么给了解的不是那些被很的人，是因为情吗，那亏欠的为什么不是那些玩弄风尘的人，也许为什么只要陈平自己懂，那种情伤深处的绝望，也许，也许，
我不知道她是不是带着恨离开，我想不是，她把心留给了青藏高原，却把情带走了，唯一没有带走的是恨，把恨留给了那个可以真正去悔恨一生的男人，
也许，也许从很久以前读他们的文章便懂的了不应有恨，一直也告诉自己：自己的爱不多，恨也不多，爱不起，更恨不起，所以没有恨，但并不代表没有悔
一直以来我用无悔来标榜自己已逝的青春，当舞尽青春的迷乱，当曲终人散，当人走茶凉，当时光灰飞烟灭，看满地狼藉，看灯光迷离，看车水人流匆匆，仔细看镜中那张越来越不像自己的脸，在游离中慢慢清晰的看世界的眼，一切恍如梦，却是痛的如此真实，痛的撕心裂肺，看医生冷漠的脸，把细细的针管插进我的血管，看到血慢慢流出来，我才恍然明白，我是在流血的，可是谁又知道，我真正流血的地方是心，心在撕裂，直到今日才明白哭都不会哭的滋味，我无助的紧握拳，看针管拔掉后的血流，有点茫然，我不知道是不是因为麻木，还是因为什么，面无表情的脸，紧闭的眼却还是止不住满含的泪，而去却不懂为何会有如此多的泪水，为何会流眼泪，我独自穿梭在人来人往的走廊，门诊，却看不到任何人的表情，不知道麻木的是我还是他们，我用带着泪的笑回答大夫的问题，她无奈的叹息也许不过是让自己笑的更难看一些，但又有什么呢，
有时候问我自己，我会恨吗，如果有，我恨的是谁，是我自己吗，我无悔的青春所付出的代价是什么，我以为，我会坚持我心中最低的那条底线，不让自己越过，我以为，我虽然背弃了社会公德，但没有背离社会道德，我以为，我会为自己的一切的一切买单，我以为，只要我坚持，我就会值得，我以为，我是在为我值得的人，值得的事付出，我认为我的心足够坚强，可以经得住一些伤，同样，我还以为，我的心可以容的下一双我不懂的眼，
但到头来，却是错，错上加错的结果是痛彻心扉的冷，而不给自己留下恨的借口，因为没有借口，因为自己只懂的该面对的总要面对，我被改变的面目全非，我被改变的不得不坚强，我被改变的不得不带上一张面具来生活，同样，我苦着我自己，却要给别人绝望的洒脱，潇洒的笑着转身，然后将滑落的泪中心吞回去，可是谁又知道，我本很脆弱，我本很容易受伤，已经说不上是天意弄人，还是命运弄人，我用一生的痛来给自己买单，我用一生难言的凄苦来整理自己犯下的错，而却还要强迫告诉自己无悔，我真的无悔吗，我不知道，我真的不知道，我不知道几年或几时年之后我会怎么想，我不知道以后用什么来面对，
但却告诉自己无恨，是真的无恨，因为我的爱并不多，但我不会去学习三毛，因为我还不够绝望，我也不会写出面朝大海，因为我没有那么洒脱，我只想找一个人，静静的相守，终老一生.
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