在日志上分析了已婚同志相处的种种,我只有摇头苦笑,不予置喙。
岳母在我家住了半年后,现在家里有事情不得不回去了,然而还是不放心我们这个三口之家。当送她到车站的时候,老人把我拉到一边私下里说:“这半年不知道怎么了,这闺女脾气大了很多,不仅动不动就跟孩子凶,跟你吵,跟我也经常干仗。平日里你劝着她点,她发脾气的时候不要跟她一般见识。我这个年纪是更年期,她总不会更年期吧。”老人担忧的神情溢于言表。听到老人说这些的时候,自己真的很心虚。暗下里揣测,我在精神生活以及性爱生活等方面对于她的忽略,应该是他脾气变坏的主要原因之一。虽然她心里认为这是我辛苦劳累和年龄增长的缘故,并没有过多的埋怨和指责,但对于此,我是有愧疚的。
人的情感就像是那么一杯水,倒在外面的越多,杯中留存的当然会相应的减少。已婚的同志,哪里敢去谈爱情。在自己的理想里,已婚同志之间的关系应该是一种铁哥们儿样的状态。做男人的,都毛糙一点儿,要喝酒就大碗喝酒,要吃肉就大块吃肉,要做爱就酣畅淋漓,最好把那些细枝末节的东西忽略掉,站在那里是一座山,倒下时还是一座山。与飞的交往,显然出乎了自己的意料。他对于这段感情的预期远远高于我,猛烈、醇厚的温情迎面而来时,我也有些沉湎其中了。飞总是在不遗余力的对我好,拿出专门的时间陪我出游,送我价值不菲的新年礼物,在我乔迁新居的时候给我送来了满屋子的绿植,总之他自己拥有的东西也力求让我拥有,事事时时都在想着我,从这方面来看,我却是真的很幸福的。然而随之而来的,身为毛糙男的自己对于细节的忽略,却也招致了力求感情完美的老飞的指责。回首看,每一次飞发难的分手事件,都是因为我的忽略和失言:有时候是因为QQ聊天交流的缺少,有时是因为少了对他的主动问候,有时候是因为几句淡然的话语让他不爽。飞总在指责我:太有经验,太不懂珍惜,太不把他当回事儿了,太不是东西了,太有负于他。每次风波,最伤心的是飞,最痛苦的是飞。每次想到他正在经历的伤痛,自己总是不忍,不得不去低下头顺应他,附和他,希望他尽快快乐起来。
越是唯恐失去,便越是抓的更紧。年长于我多岁的飞,惮于我多年的同志交往经验,总是会患得患失。于是他更在乎我的每一个细节:有时候是一个短信,一句问候,一句表达,他都会敏感的从中看出毛病,于是暴风雨便不期而至了。一直在想那个经典的寓言,手中的沙子抓得越紧,洒落失去的便越多。当抓得对方太近,让对方感觉到了被束缚的压抑,反而适得其反。曾经跟飞说过君子之交的道理,飞反驳说交流少了,感情淡了,只是偶尔吃吃饭、上上床、做做爱,那跟找了一个炮友有什么区别啊?看着偏执的飞,我只能尴尬的笑。
飞说过多次,他很累了,爱得太累,太苦,想冷静一下,要求我们暂时不联系,都好好思考一下。然而每次想到他苦痛的样子,总是不忍。
或许有人该骂我了,典型的既想当biao子又想立牌坊,你既然能享受这么浓烈的爱,为什么不去以同样浓烈的爱去回应呢?诚然如此,那我们出来混的已婚同志,又有哪一个是道德高尚的呢?又有哪一个是脱离了低级趣味的人呢?自己曾经有一套关于主流和支流的逻辑,家庭事业是主流,同志交往是支流,主流与支流孰轻孰重自然是摆在桌面上的事情。在自己的博客中,从前总是刻意回避写到家庭,尽量回避已婚同志的身份,就是怕沦落到不仁不义的境地。但,回避真的不是最好的办法,该来的,还是要来的。
先别着急下决定,两个人都静一静,能放弃偏执,找一条出路,最好。
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