年初五那天午睡，我梦见你了。梦见你和我生活在一个静谧的小山村里，种植五谷庄稼，屋前屋后种满了荔枝、龙眼、黄皮；我们养了三两只猫儿、狗儿，屋旁边圈了一大群的鸡鸭。我在树荫下给孩子喂奶，你坐在我旁边，说着今年的庄稼，该又是丰年了。凉风习习，我觉得自己包围在暖暖的幸福中，感到生活无比的满足无比的快意。我笑了，你看着我和我怀里的孩子，也笑了。
正是温馨甜蜜处，我却猛地醒了。刚才的梦境历历在目，夏季夹着泥土五谷清香的凉风仿佛还吹在身上，那温馨甜蜜的感觉还缠绕在心头，怀里的孩子仿佛还在微微颤动，你低低的略带羞涩的嗓音还萦绕在耳边，眼睛一睁开，却已是物是人非。方才青翠丰硕蛙蝉噪鸣的田野变成了光光的四壁，怀里玉雪可爱、眉毛鼻子酷似你的孩子却原来是盖在身上的一张薄薄秋被。我不禁心神俱碎，仿然若失。
你与我相识是在我高二转学出云中的时候。那时我还是一个胆小害羞的小女生，常常出了教室就不敢进教室，进了教室就不敢出教室，班里的女生一个学期结束了我都还没认全，更别说男生了。知道了你的存在是因为你聪明，成绩好，门门功课都不落人后，老师宣读的前三名名单里，每回都有你。上体育课的时候我终于知道与那个名字相对应的就是你：一个长得黑黑瘦瘦、身材与我相若的小男生。那清澈明亮的大眼睛，那低低的稍带羞涩的轻嗓音，从此就深深的吸引了我。不知从什么时候开始，我就对你留了心；一个长着一双大眼睛、其貌不扬的小男生。
但那时的我是这样的胆小害羞，远远的见你来了，却脸红红的绕路走。
仿佛感应到我对你的爱恋一样，一升上高三，平时不声不响的你就开始有所动作了。那时我坐第四排第二位，你坐第二排第二位，每堂课，仿佛谁向你下了命令一般，你身体向左转，脸朝着我，一双眼睛盯着我，时不时低下头去，一幅惘然若失的样子。知道那时我有多担心你吗？我担心你这样日复日的看着我会被同学笑话；我担心因此而影响了你的学业。那时，我心里是多么的焦急，但也是甜蜜蜜的。就连中午一个人躲着吃饭时，嘴角都会忍不住泛出笑容。
高考已进入倒计时，我担心的没法，就趁晚修前课室没人，在你的书里放纸条。第一次，我跟你说要专心读书，不要再看我了。你回来后我偷偷的留意着你，看到你见到了我的纸条，我放心了许多。我想从此以后你就会全副身心扑在学习上，顺利的跃过龙门，迈向更高的学府。但第二天你还是一如既往，上课时身体向左转，眼睛盯着我。我又担心起来，每天，我都带着又忧伤又甜丝丝的感觉睡觉、学习、生活。我又在你的书里放了第二张纸条，我跟你说如果你考不上大学，毕业后我就不会和你在一起。但纸条并没有收到我预期的效果，你就像一棵害羞的向日葵，心中怀着对太阳的无比爱恋却不敢表白不知如何表白，只是情不自禁的每天围着太阳转。高考越来越近了，一天我发现你的座位空了，第二天第三天还是空着，一连空了一个了好多天。我粗糙的掩饰着自己的担心与焦急，向邻桌的女生打听你的情况，才知道你病了，病得很重，不能上课，躺在宿舍里温习。睡觉时我躲在被子里无声的哭了。高考前我才又见到你，你愈发的瘦了，那双眼睛显得愈加的明亮。
幸好大病并没有夺去你的聪明与勤奋，高考后我们都如愿地考上了广州中山大学。命运又一次眷顾了我，把机会送到了我面前，让我和你同读一间大学。但过于自闭和羞涩的我还是和高中时一样，不知道怎样抓住机会和你在一起。
害羞的我一直都很自闭。童年时我的母亲就仿如一座活跃的火山，总有喷发不完的怒火，而排行中间又瘦又丑不善言词的我就成了这火山喷发的主要承受者。慢慢的我变得越来越沉默，除了做家务、学习外，一天到晚就钻在书里，不爱出门不爱交朋友。那时我立了一个志向，长大后不是去死就是出家当尼姑。这个志向陪伴着我长大，十多年来从不曾怀疑不曾犹豫过。
初到中大的一天晚上，你和我们高三同班、也是考上中大的另一个女生来找我，我们在望不到尽头的校道里散步。你和我一左一右夹着她，她不停的说着高考后各同学的情况，你有时也插进一两句，而我始终微微笑的听着，一言不发。你说你每天去做早操时都看见我在排球场上做早操。知道了这个后早操我就经常躲偷。不为什么，只是因为害羞，怕被你看见，但心里却渴望见到你。
也许是因为那天晚上我的一言不发，从此后你就没来找过我，也许从那天晚上起你就准备把我从你心里抹掉，而我却还沉浸在与你读同一间大学的甜蜜里，做早操时偷偷的用眼光在校道的来往人群中搜索你的身影，在学校的任何一个角落无时无刻不在捕捉你的影子，期盼与你的不期而遇。倘若真遇上了却又心慌慌的躲开，不知如何开口，不知该跟你说什么。
我心中是这样的爱你，却从没想过要和你在一起，从没想过要和你象其他相恋的同学一样，缠绵在花前月下。长大后不是去死就是出家当尼姑的信念依然支配着我，左右着我的思想。我爱你，却不曾想过要和你携手到老，我想的依然是在深山寺院里孤独地走完一生，又或是长眠深山老林里归于尘土。我爱你，却只是默默的关注着你，默默的为你祈祷，祈祷你健康，祈祷你一切顺利。
就这样我浪费了命运之神赐予我的又一次宝贵的机会，你和我彼此爱着却未能相恋。这，都因为我。
毕业了我们回到我们高中读书的城市工作、生活，不久我听说你恋爱了，不久听说你结婚了。我心痛欲狂，每天都用酒来糊弄自己那伤痛的心，我要用酒来忘掉你，用酒把你埋在内心最深处，永远不再碰你。但你总会在我不防备的时候闯进我的梦里，与我畅游名山大川，又或是给我一两个孩子，和我把酒话桑麻。
梦是甜蜜的，梦醒后的我却枕褥湿透，心神俱碎，若有所失。梦后一两天的我，总是恍恍惚惚、神不守舍、心痛难忍。
工作后的我当然没去长侍青灯古佛，也没有香消玉殒化作泥土，依然在这尘世生活着，平平淡淡的过着每一天。
你和我虽然同处一城工作、生活，却几乎没碰过面。唯一的一次，是在一个石展会上，我偷偷的捕捉到了你。你胖了，身穿着警服显得异常的威武飒爽。我酸酸的躲在一边，看着你和同事们说说笑笑的参观展品。就是看你一眼，就已足够。我知道你过得很好、很幸福，这就够了。
你知道吗？开始那几年，你是我心里永远不能弹及的一根弦。那时我不能听《梦江南》，那凄怨委婉的曲调，总能勾起我对你的爱恋与思念，在那悠扬的乐声里我会哭个天昏地暗。时间慢慢的修补着我那伤痛的心，慢慢的把我对你的爱恋与思念酿成了一坛甜甜的、酸酸的、醇醇的酒，很香、很绵，不霸道，却醉人。我轻易不敢饮，偶尔在朗月高挂风清清的时候才拿出来闻一闻、呷一呷，虽是轻尝却已让我双目朦胧，仿若穿越时空，回到高二、高三爱芽初萌，我和你都含羞答答、欲语未语的时光里。
年初五那天中午，有亲戚来，我陪亲戚喝了一点1914年的人头马，之后沉沉睡去。不经意间又见到了你，还与你共浴爱河，生儿育女，我们生活在一个与世无争的小山村里，静静地而幸福地过着每一天。猛然扎醒，却发现这不过是南柯一梦，与你共浴爱河、生儿育女的却不是对你朝思暮想的我，怎能不叫人心碎。
于是我把你从内心深处拿出来，慢慢的回忆着与你同校读书的点点滴滴，回忆着我听到的你与同学说的每一句话；回忆着那年春节后你穿回学校的那一套黑西装，回忆着毕业照上你昂首挺胸目视前方的傻憨模样。我静静的想着你的往昔，心里是一阵阵的甜，一阵阵的苦。
想你的我总是甜蜜的总是心神恍惚、心痛难忍的，所以我只能在空闲时才去想你。在这2007年的头一个星期里，我用初五、初六、初七这三天来想你，初八我要上班了，我要干好我赖以生存的工作，我不能让对你的思念削弱我的工作能力，我不能让人看到我这魂不守舍、伤心欲绝的样子。我不能示弱于人前。
如有来生，我一定会抓住机会与你在望不到尽头的校道里嬉戏、蜜语，与你在花前缠绵、在月下誓盟，与你共偕连理、相守到老。
如有来生，与我举案齐眉、白头偕老好吗？我愿意，我愿意用我这一生去等候，等你爱我，等你娶我。
我决定不再想你，除非你顽皮的闯进我的梦里。
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