心情日记 人流半个月后，男友的态度叫我想分手

这个故事还是从头说起吧：

我90年出生的，他是84年的。跟他是从今年2月16号认识的，那时候我去网吧找工作。刚好他是我主管，面试的时候是他跟我面试的。然后，第二天我就上班了，一开始他对我有点严，那时候我有点讨厌他，天天在心里诅咒他。很快的两个月就过去了，不知道从什么时候开始渐渐的对他没有这种反感了。他也开始对我们嘻嘻哈哈的笑了，对我们网吧所有的工作员都挺好，经常去外面回来带东西给我们吃，花了很多钱。平常他也会经常走到吧台和我聊天。从那以后，我就对开始对他有点好感了。但我也知道，他对我肯定也有这种感觉，只是彼此都没有表白而己。就这样的过了四五个月。7月分的时候我爸爸在老家动手术，我要回家一趟。所以请了几天假，这几天都是他帮我代班的，而且，那个星期我刚好上晚班。我知道他帮我代晚班也很辛苦，其实，说真的，心里真的发自内心蛮感谢他的。那几天里我在老家我们天天发信息，也许是分了才知道彼此有多么重要。回来后不到一个月我们就表白彼此的心意了，那段时间我过的很快乐。感觉自己就离幸福不远了。

到九月分了，那时候我说想在网上买一个手机，他当时说送给我的，我没答应也没拒绝。没答应是觉得我们还没深到那种程度，毕竟这个送也不是几十块一两百的事。拒绝是怕他不高兴。话说第二天，我就买了，是准备自己买的。也是因为当时我的网卡里钱不够，他就来帮我付了。手机拿来的时候我就准备把这钱还给他，我让他把卡号给我，我在网上转到他卡里去。于是，他就跟装傻似的说：不知道，我忘了。我说拿现金给他，他心里又不高兴，叫我别把这种事情干出来。为了这件事，我心里一直过意不去。因为我跟他才刚开始，一下子收人家那么贵重的礼物。真的有点过不去的感觉。手机是720块，所以我很郁闷。认为两个人的感情应该是纯粹的，不要感染上太多金钱的污渍。无奈之下，我对他说：我也送你一样礼物。心里在想：送一件跟720元差不多样的礼物。这样我的心里会比较平衡一点。他说不需要，钱先放在我这里，说什么时候没钱了，要老婆本了，再来找我要。这就是最后的一个办法！我也只好答应了，再不答应，怕他又不高兴了。

之后，我们的关系又更进一步了，发生关系了。那是我人生中的第一次啊，整夜未眠啊。我这个人吧，家中最小，爸妈的思想都很传统，我也流传着他们的基因。那一夜他跟我讲了他以前很多事情，跟我说他以前谈了六个女朋友，有几个是在美容院的，有几个是网上认识的。还有的就是随便玩玩两天的。甚至连他朋友的女朋友他都玩过。说他曾经很风流。这时我才恍然大悟啊，人真是不可貌相。跟我想象中的差距好多，我想象中的他是应该是一个乖乖男，决对不是个一个花心大萝卜。可事实却总是相反的，是我太高估了他。他对我说，我决对是他最后一个，我把女人最宝贵的东西给了他。他会好好对我的，接下来我们的关系又亲密了。说实话，他以前的事情我都不在乎，我要的是未来，而不是过去，谁没有过去吗？他主动跟我坦白这些，其实他完全可以不说啊！渐渐的我对他的这些事情也淡忘了。就这样我被幸福充满着，那段时间真的感觉自己好幸福，也许，有时候是幸福来的太早，走的也比较快吧！十月份的时候，网吧因为生意不好，老板要转让，也就意味着我跟他要分开了。那段时间我心情不好，不是因为他要对我负什么所谓的责任，是舍不得，可是又无能为力。

不幸的终于还是发生了，10月10号新老板来了，他要离开了，其它人员不动。那一刻，真的的好伤心，心在痛，痛的连呼吸都那么困难。他走了，最终还是走了，网吧来了一个新的主管。那一天上班很没有劲，整个脑子都是他，时时刻刻都在。第二天的班再也无法上了，就没去了。招呼也没有打，是自动离职的。那天我告诉他，我不去网吧上班了。他很兴奋，很高兴，说马上出来接我。其实我也知道他不喜欢我在网吧里上班的。那一天，我们出去玩了，买吃的，买穿的。晚上我把他带我姐家去吃饭了，他背着我买了一双卡怕的鞋给我。500多，那一天他花了一千多。之后的几天我们一起去西湖玩了，去外面逛，那段时间真的花了他很多钱。不过，我们都很幸福。

也许这一切都是注定的，又是一个不幸的事情发生了！我怀孕了，那一刻真的想死的心都有了。到医院做了个检查，医生说吃了避孕药孩子不能生下来的。不然，以后会有畸形的。唯一的办法就是打掉。那一刻我也不知道他什么想法的，如果我没吃药，他会不会让我把这个孩子生下来呢？我在问天，问地，问自己！天知道！医生说还小，现在还看不到什么，要过个10天以后才好打。那段时间天天呆着家里玩又不能找工作，天天以泪洗面。怎么也想不到这件事情会发生在我的身上，夜里我躲在被子里哭。那时候还跟我表姐睡在一起，只能偷偷的流着眼泪，真的好想找个没有人的角落，只属于我自己的角落里大哭一场。那10天，我度日如年，天天盼望着快点结束这痛苦的日子。10月28号到了，那就是我做无痛人流的日子。我很害怕，真的很害怕。可是没办法，必须要打掉。他也很害怕，怕我做完后生身体会很虚。在我进手术刻的那一刹那，我哭了，使劲的哭了。真的是麻药把我打睡着的。好在做完手术之后，我的状态很好，说夸张点就跟没做过一样，那时候彼此的心终于平定下来，我也没那种恐惧感了。

那前三天他也很照顾我，11月1号到了，那是我19岁生日。我和他还有我姐，我姐夫一起去吃饭了。关于我做人流的事姐他们不知道，怕他们会骂我，也会说他。就瞒着了。生日完后他就带我去找工作了，找了很五六份工作。都是这里做两天，那里做两天，全是义务工的。接着又玩了一个星期，时我们俩的钱加在一起都用的快差不多了，他不高兴了，说再这样下去以后的日子没办法过了。对我的态度没有以前那么好了，以前是我想干什么，他都同意的。现在不一样了，他天天帮我在网上找工作，找到一个淘宝客服工作包吃住的，但是在很远。第二天就急着带我去面试了，面试好了。第二天都可以去上班了。说实话那个地方真的不是怎么好，山沟沟里的，里面想买点吃的东西都没有。我真的是不想去，可是他要我去，我不去他就不高兴。说要么让我进以前的工作的地方，这是我最不愿意的，我不喜欢吃回头草的。无奈之下，第二天，只有搬着东西去了。那时候我做完人流半个月。在那里上了一个星期的班，这一个星期我过的很不好，我后悔死了。他也没有关心我，没有问我身体怎么样？吃得消不？有没有什么不良的反映！这些都没有问过。天天都是我向他抱怨的。倒是我，知道他没有钱用了，快要上班了，还要租房子，到处借钱。想想都觉得自己好傻呀！今天我休息嘛！出来找他，他什么态度，弄到个很晚才出来。说我出来也不跟他讲下，天哪！我前天就跟他说了的，昨天晚上睡觉之前还跟他说我今天休息要出来找你的。怎么可以说出这种话？1点钟我们见面了，到外逛了下，还去超市买东西吃了。在超里我跟他说今天我不回去了，反正，我明天也是10点上班，早上坐公车可以赶得回去。我好不容易出来了，真不不想再回去那个地方，今天就让我在外面过夜吧。就算是网吧通宵我也不想回去！结果他什么脸色啊，一脸不高兴的样子。说5点一定要让我回去，他今天答应她姐要在淘宝上买东西。当时我心里真的很不爽啊，天天住在她姐家，什么时候不可以买啊，非要选在今天啊，我半个月就休息一天，你说我容易么？明知道今天我要出来的，不是在跟我做对吗？当时在超市第一个想法就是跟他闹失踪，好让他找不到我。既然你想回去，那就快点回去吧！

过了好一会儿，他打了我电话，我没接，发信息骗他说我回去了，你不要找我了。你回家吧！就这样他真的回去了，我万万没有想到啊！在超市的某一个角落里，看着他走出超市的门口，使劲使劲的哭。那一刻的心，是比当时做人流还要痛啊，千倍！万倍！亿倍！想到以前他对我那么那么好，自从做完人流后真是一落千丈啊！难怪，二手货就是二手货啊！此时此刻的心，我决定不再等待了。放弃吧，这是最好的选择了，就让痛苦来的彻底点吧！让暴风雨来的列猛烈些吧。他走了，我从超市出来了，走路到我们以前住的地主的地方上网，准备上通宵网了，这个时候已经六点了，我真的无处可去啊。只能网吧了，我上Q了，8点半他也上Q了。我跟他说分的事了，他挽留我，那时候我的心意已决了。他跟我说好多，说他以前做错了。他以后不会再那样了。以后会补尝我的。那些话我真的不想再听了啊，听腻了。我叫他不要管我，今晚我在网吧通宵，过了今晚，以后我们就什么都不是。他问我在哪个网吧他来找我，他不放心我一个人在网吧过夜。我没有告诉他，但是他知道的啊！十点半我下线了，去他租的房子那里衣服，拿完衣服一个小时过去了。我又去网吧开通宵网。上线之后，我看到他的好我多留言，那些话看得我真的好心动，我的心有点动摇了。心里满心期待着他会来网吧找我，每个细胞都在触动着。等啊！等啊！等到12点了，我在想，应该快到了吧！结果没到，翻看手机一个反映也没有。两点了，我又在想，应该马上就可以找到我了吧。看下手机，还是没有。就这样一直看手机看到三点了。还是没动静啊！心真的好痛啊，好失望啊！也许他早上床睡觉了吧，现在睡得正香吧，只有我这个傻瓜还一厢情愿的在网吧满心期待他会来找我。我真是天底下最笨的大笨蛋！白痴永远都抓不住重点。每次都要这样，自己都感到厌烦。我的心情霎时铁落谷底了,一切的一切就在这短短的一个月都没有了.从来没有想过自己会落魄到今天这个地步,曾经很自信的回答那些问题.也许自己根本做不到……第一次,失业,人流……为他付出这么多,结果我得到的是什么?这种冷漠的态度是叫我自动退出跟他分手么？说实话，我并不是一个对着别人死缠烂打的人。

并不是说我的第一次给了他，就要他以后对我负什么所谓的责任。现在的年代我很清楚，不就是女人出身体，男人出钱嘛！一切都是你情我愿的。我并没有觉得责怪他的意思。我当初也跟他说过，如果你以后觉得如果你是觉得是歉疚我，让我做的那些事，才跟我在一起，这样的爱情我宁愿不要。那是你给的施舍。现在他应该睡的正香吧，梦着他下一个要交往的对象。正等着明天的到来！也许他等我说分手好久了只有我还在网吧里偷偷的流着眼泪，伤的遍体鳞伤.体无完肤.

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