这几天总是在思索，屈指算算我们认识已经快一个月了，但这一个月里面包含了太多太多的欢喜和悲哀！曾几何时我发现我现在变了好多，改变的我自己都不认识我了！你的出现改变了我，也让我在改变中显得那么的无奈和辛酸。时间的推移让我越来越觉得自己是多么的懦弱呀！
你的出现让我黑暗的爱情里面出现了一丝曙光和温暖，也同样因为你的出现我在“爱情”这一片天空里感觉到无奈和寒冷。你的出现让我进入了“天堂”然而也是因为你的出现我坠落到“爱情”的地狱里面去了！你的微笑是那么的甜美，它让我是那么不顾一切去追求，也让我那么无力的陷进爱情的“沼泽”里去了，而且是越陷越深无法自拔。
在没有认识你以前我是多么的傲慢呀！曾经不可一世的我认为爱情是只要我想得到就没有得不到的，每次去和朋友聚会他（她）们总是要问：阿强你为什么不去谈个女朋友呀？我也总是微笑的说：凭我这么好的条件什么样的女孩我追不到，爱情还不是伸手而来，我现在还要继续自由自在，那多好呀！一人吃饱，全家不饿。他们也是哈哈笑两声伏应着，都说你小子这么狂妄自大，小心以后会在爱情里吃亏！“吃亏！笑话，我是谁吗？怎么可能吃亏呢？”我现在想起这些真觉得自己好可笑是多么的傻呀！多么的白痴呀！
或许如果没有认识你，我还会那样的自大，但认识你以后我经过了爱情的洗礼才发现以前的我是多么的幼稚呀！以前总认为爱情这东西是多么的简单，只要你需要那它会随时来到你的身边呀！也曾觉得司马相如是那样低贱，觉得梁山泊是那样的煞笔，带着讥笑的言语去鄙视他们，感觉他们是男人里边的耻辱。以前的我和讨厌琼瑶的言情小说，总认为那是天方夜谈，纯粹是吓胡编，骗骗那些在爱情中失去理智的人们。但此刻的我终于明白自己是多么的幼稚！终于在爱情面前低下了我的头颅，被爱情所折服！
这半个月以来我是每天都在看你发的那些短信，每当看到那些字我都觉得自己的心在被刀割一样！血一滴一滴在洒落呀！那那些字好象钢刀一样，全身无不感觉到痛的存在。有短时间里我总是认为老天在作弄我，如果说遇上你是我的缘的话，那我又为这份缘付出了多少辛酸和无奈呀！都说男儿有累不轻谈，累落只到伤心出，但当我看到那些短信的时候，我的泪水湿润了我的双眼。我有时候真的不明白，为什么自己变的这么的脆弱呢？也曾恨过你，觉得你是那样的无情，你那样残酷的对待我真的很不公平，如果是用真心换真心我觉得自己付出的远远大于你！可是得来的回报却是寥寥无几。我曾发誓如果得不到的爱别人也休想得到，即便得不到我也会去毁了它的存在！但静下心来想想当时觉得自己的想法真的太可怕了，一向孺弱的我怎么有那样可怕的想法，真的我发现我变了，变的原因只有一个那就是因为你的存在！
很多人都劝我放手或者再去找个喜欢的人，这些建议说起来是那样的轻松做起来确实那样的艰难呀！我想忘 记你我依然希望你能回到我的身边来！如果你依然坚持离开我的话，我不会去抱怨你的，我会默默的呆在你的身边做你的守护，如果你那天后悔了想回到我的身边，我的爱情大门会永远对你开放！我最后对你我爱的人想说的一句话就是“宝贝，（请允许我最后一次这样称呼你）你去追求你喜欢的吧，我不会加以干涉，让你的爱里不会在有我的噩梦！”
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