你要是走近点，就可以看见我脸上与年龄不符的阴郁神情。
——写在前面.
机会总是擦肩而过…要是你一开始就直说，也许还是有机会的。
我今晚可能又要睡不着了。因为我一直不知道，也想不明白这句话代表着什么。我肯定会一直想，直到找到一个自己以为的答案。所以注定会失眠。
记得老师以前教育我们不要早恋的时候总是说：早恋就像开得太早的桃花。开得早，谢得也早。
而我们呢？在忤逆的我们的眼里：花开花谢应有时。不过是早晚的问题。
所以，从一开始到最后，都是在一意孤行。
我又扯远了。这样的话在这样的情境并不适合。
其实我只是想说：来得太快太美的友谊，也一样调零得快。
就和老师眼里的早恋一样。
回想这些天，真的就像是看了一场盛大的烟花宴。
过了绽放的片刻，现在只是一地冰冷的灰烬。落在心里，记忆变成尘埃。
真的不明白，才是熟络几天的人，怎么可以这样影响彼此的情绪？是真不明白。
现在这样的矛盾，那般尖刻的话语。要怎样，要拿什么来弥补，来巩固本就摇摇欲坠的关系？
你也不知道的，是不是？我也不知道。
就这样完了么？应该是吧。我在你的短信中读到无奈。还有放弃。
还有失望。我想是这样子的。
不管怎样吧，我都会记得。所以我说吧，人来人往，留下的只有曾经那份牵挂永垂不朽。
还有就是，那只是我一个人的记忆。我一个人的。
朋友，你就这样离开了。我也不知道这样自许的对你的称谓是否适合。
又回到以前了。除了心里那份跳动，没什么不一样吧。我就说嘛，我什么都不好。你问我有什么不好的时候我这样说的时候你还不信我嘞。这会该信了。
以后该怎么面对？不管是落差，还是以后见了面的尴尬。
不得不承认我是个有着超级预见力的人了。我们美丽的友情就这样夭折在了我一开始的预见里。
我们现在真的不适合说话。你在生气，我在郁闷。这样只会让我们变得更加尖锐。然后是不可原谅。
我知道我会这样。我想象得到。
我写这些，不知道是想要挽回些什么，还是在悼念。我不清楚。也不想明白了。
我觉得自己一点也不可爱。穿着可爱的睡裙，用着可爱的手机也都一样。太不可爱。
耳朵里塞着耳机，听着感觉很熟悉的调调，却想不起来是哪首歌。
我从来都是这般悲哀。
也许你说得很对，我从来都不曾了解你。所以我一直在猜你是不是对谁都一样。
你跟我说不是。
所以我开始怀疑。所有的误会都是从那时候开始的。
你说我不了解你的时候，我也认定了你不了解我。
彼此的罪过。
你说的话真的让我很看不起自己。甚至鄙视。觉得自己就是贪恋别人关心的selfishman.
我真的怀疑了。也误会了。以为你是习惯我了。所以我才是……算了。现在说有什么用呢？你也怀疑我，误会我习惯了你。不是么？
我想旁人也是吧。
放心，没几个人知道我们这段烟花般的友谊。
我总是这样。一点点事情都可以想很多很多。就为这，昨天已经一宿没睡了。今夜，又不知会是几点……
我也懵了，真的不理解了所谓的友谊。你眼里的对朋友的定义我更是不得解。
我们真的……不同性格。
还记得你问过我：两个不同性格的人会不会成为朋友。
我说会。两个人用心就好。
可是，现在的状况又算什么？难道是我们不够用心么？
就这样算了么？顺其自然吧。我真的没了那么些精力来顾及这么多了。我的生活单调，但也并不是无聊到空洞那般。注定是两个世界的人啊。我们永远都立于平行线的两旁。没有交集。
昨晚还说要陪我回家，要带我去你家的呢！
不曾想是这般的经不起考验。
不就是下了两天的雨么？就这样浇灭了所有的热情。
还是一样的没有谁对谁错吧。虽然不是情人。只有谁不懂得珍惜谁。
放心吧，都是寂寞的要离开的孩子。所有的这些，不过是生活的更新罢了。
我真的想不到别的好的形容词来评说世俗。还有安慰自己。
或许我根本就没资格。
一开始，我是真的在乎的。我也是这样和你说的。可是结果还是……
用手机写日志，我都是续写。这会还没写完，我却已经看到两篇评论了。一个说虽然不知道我写的谁，但可以看出很无奈；一个说真正的友谊不会轻易逝去。
谢谢你们！你们的说辞我都承认。只是……可能我太武断。一直都在糊涂着我的糊涂。
雨停了，烟花般绚烂的友谊就会不在？
那一直下雨好了。我宁愿。
你最终还是没有走近，没有看见我脸上与年龄不符的阴郁神情。
我轻轻打了个寒颤，心里有种奇特的混合着温柔和绝望的伤感。
这些天就似一幅美好的画面。而我就是这幅美好画面中的一个黑点，一粒沙子。多余。却又偏偏连破坏的力气都不具有。
我知道你早就睡了。从一开始我就该知道没有几个人会用全部的心身去感知另一个人的经验和存在。
所有的语言变得滞涩。就在这沉默良久后。
你的默不关心写在脸上，那是对我的伤害。
烟花宴结束了。
雨也停了。
烟花般绚烂的友谊已不在。
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