我总是在夜深人静的时候问自己，为什么我最爱的总是伤我最深，我用尽自己最大宽容心去对待她，可她们为什么每一次都那么伤我的心。我痛，我恨，可我却找不到理由去恨自己她们，我放纵在网络里，在网络里释放自己。
想想17岁就出来打工，然后半工半读，我生活充满自信，坚信自己有一天会证明是最棒的。家人对我如何都没有什么，把我生下来就是谢天谢地了，我知道人生是要自己努力，我也在我的日记中写道；永不哭于别人面前。
努力目标就是能有一份稳定工作，然后找一份简单爱情，在爱情面前，我从没有要求对方有什么，也不是对方很优秀，而是对我好就行了。可能真是在外面一个人学会了独立，觉得爱情不是要依赖对方什么，而是快乐悲伤有时需要有人分亨。
不知道是不是缘份，在一次朋友聚会上，认识一个和我不同省的男孩，他和我同年，我们很聊得来，不知不觉我们就恋爱了。去年的时候我还在夜校读书，可是到年底却是很多公司在裁员。他却成为了其中一个。我了解到他有负担，家里要建房子，读书时债也没有还。他说过年了不怎么好找工作，就去家里学车，我很支持他。开车现在很正常。
第二年回来这边找司机工作，他很节俭，刚上班没有钱，在外租房子舍不得吃，有时候天天吃方便面。我看了很心痛，时常抽时间买些水果过去。有一次他病了，我请假去看他，可能是找工作对他压力很大，他心情不是很好，常常哎声叹气的，我也鼓励他。我拿钱要让他去看病，在那常常要他按时吃饭。我是真的很爱他，也很心疼他。我问他喜欢我什么：他说喜欢我有才华，善良。我会暗自开心笑笑。也正因如此，慢慢让我走出家里的事情。
他上班后的第二个月，他不小心开车碰了人家车尾，公司要他自己出钱，他说身上没有钱，我又请假给他送去，那些时间我也工作忙，跑来跑去1个小时坐车来回真的有点累，我还是觉得开心，学习我也落下了，可我老是挂着他，发信息关心他，要按时吃饭，不要睡觉太晚。也许是我关心过头的原因，去年五一他放一个星期假都没有发信息给我，我在宿舍等他的信息，可怎么也等不到，我开始心痛了，想想这一年中他却没有主动关心过我什么，而我呢？甚至连一次主动的电话都没有，我生气发了信息，问他为什么发个祝福信息都那么难。他没有复我，我真的希望听他说声对不起我就会原谅他，可他没有。五一过后，我真担心他出什么，就去看他，他说；他以为我五一回家里了。我苦笑，就是我回家里了你就不能发信息了吗？我说我们分手吧，他没有出声，我说你会找到比我更好的女孩，然后头也一回的走出房间。他没有追过来，我忍不住豆大的眼泪从眼角流出，麻木的往前走，一直走……不知道怎么回到了宿舍.
我真的不想分手,可他竟然这样的不关心我,我付出那么多,他却什么都不在乎,我是什么,在他眼中什么也不是.我每天看着天花板,心痛刀绞,可我心里还是想着如果他肯道歉我还是会原谅他,可是一直等都没有等到.他就这样轻易放弃了我.
女人遇到爱情就变成傻瓜了,我也是其中一个,我那么爱他,我还是拿起电话打给了他,他接了,我问他在哪,他说回家了.我什么话也没有说,慢慢的挂了电话,我们的爱情已经结束了.我心里告诉自己:也许是我上辈子欠他人情,要今生来还,这种男人我真的看不起,为钱?为名?为利?放弃他是我明智的选择.
爱情没有了,生活也乱了,他没有资格要我的爱,那我的爱将洒往何处,我累了,我想回家,可我又怕了,每天努力的工作,可在夜深人静时候就醉了,每次醉了就想哭,我恨他,恨她,也恨它……让我摔得粉身碎骨…………痛,却找不到恨的理由,连结束自己的生命都没有权利……为什么我最深爱的人却伤害我最深.让我无从选择…
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