和他分手已经有将近三年的时间了，三年内我经历了无关于爱情的很多事情。而关于他我已经淡忘了，与其说是淡忘不如说是否定曾经的感情、否定我大脑中对于此的记忆。我将自己和过去的这件事情对立然后选择转身无视。
渐渐的我已经习惯了，习惯没有爱情的我的世界。我鄙视爱情，更鄙视我的爱情。这三年内我也对其他人产生过小小的波澜，但我告诉自己：什么感情忍一忍就过去了。不错，我都忍过去了。现在的我不认为自己是男人或者女人，我就是一个生命体，没有性别的生命体。
而他竟然在前几天又给我留言，说想回头。我承认我看到这话是莫名其妙，不知道他在说什么。他教会了我很多东西，比如什么叫甜言蜜语、什么叫转身变脸。我没有怪他的意思，我知道这不是他的错，这只不过是恋爱必修课。而我在十七岁的时候初尝味道，也让我之后对自己的处事方式有了认识和反思。我之所以现在没交往不是因为他而是因为我，我了解自己现在的能力，我现在还不适合交往男友。当然，我从那以后也不相信爱情——至少不相信我的爱情。不过三年，又是三年，三年后的今天竟然受到了这样的短信（相信我，我没有任何受宠若惊的成分。）我想我该开始校正一些关于记忆里的定位。比如他是不是还是那个令我鄙视的小男生，那个不过如此的坏人？不是了，我会把他当作地位相同的人来看待。比如爱情，我该不该鄙视了？不该了，我想我会对爱情保持冷静，但不是鄙视了。
ok，我整理一下：关于他。他是一个普通人，对爱情和大多数人一样，他没做错什么——我一直这么觉得。他是很幼稚，但这是关于他内心的东西，我不做评论。我说他幼稚只不过是想否定我的付出而已。他就是一个普通人，我也是一个普通人。有很多优点和缺点的人。我们最终没坚持下来，我现在想想是因为：1、时间不对：高三的时间除了我们自己坚持外，没人同意。2、性格不配：我当时很盲目，找到一个就投入很多，不管个性问题。但相处久了激情褪去，我们才深刻的知道性格不合是很大的障碍，即使什么都不做，只是聊聊天也不可以，有这样句话叫“话不投机半句多”所以矛盾由此而来。３、我心理不成熟，虽然我喜欢成熟理智的自己，但和他在一起岂是“小女人”可以形容的，失去自我就像一把链条，把我紧紧地拴在他身上。我已经不存在了，就剩他。这样既束缚了我的身心也把他牢牢的锁住了，谁都没有自由，很疲惫。后来常听人说：失去自我的爱情是不会持久的，我相信。４、我自卑，因为我的自卑我会自觉不自觉地否定自己以及和自己联系的事物。所以我一定也否定了他，这样日日如此，谁也不会愿意的。５、动机不纯，我不是单纯的因为喜欢他而和他交往，虽然后来我也付出了很多，但我开始的动机他一定可以体察，这样心里就会不平衡，不平衡得不到发泄日积月累就会崩溃。５、我自身缺陷，习惯性的阴暗让他忍无可忍。这点很致命。
关于爱情：关于爱情我不说太多。只是可以肯定，我对爱情的看法比以前成熟了。从始至终的古典爱情只是我的梦想了，也不会实现，我不会抱期望。踏实能过的人才可以。
三年中我没有期待他能回头，我心以死，但现在他却回头了。我三年前中的种子在不经意间发芽，尽管时间不是我所期待的，结果我也未曾预见，但我在那时毕竟用心过了活，而现在还是有了反应，最起码这说明我的付出还是有肯定的部分。对的，随着时间的流逝，所有的喜怒哀乐这些情感都会消失，剩下的就是事情，到那时会有公正的结论，只是那时我们面对它却已无语。打字比写字累多了，我不写了。
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