母亲离我而去已经整整一年了，对母亲的思念陪伴我度过了这一年。母亲的音容笑貌，母亲的快乐、母亲的遗憾、母亲的忧愁，直至得绝症后母亲的痛苦，永远在我眼前，永远铭记在我心中；想起母亲我心中就有股隐隐的酸痛，一生辛劳，如此突然，临走前还如此痛苦，无法忘记……无法忘记。
母亲勤劳善良，是一位普通的农村妇女。据说年轻时还担任过村妇女主任，也算有些经历。但从我懂事起我只知道她是一位普通的农村妇女，敬爱的母亲。母亲天天起早贪黑，忙里忙外。那时家里很穷，经常要省吃俭用，但母亲总会把家里打理的很好，让我们无忧无虑的生活。生产队的劳动不能不去，要挣工分；家里日常生活不能耽误，一日三餐，缝缝补补，照看孩子。为了换些零花钱，家里还养了鸡，鸭、兔、猪，所以母亲除了要为人忙，还要为家畜忙。母亲生我时，正好是国家自然灾害最严重的时候，生了孩子没有营养，为了养家糊口，产后三天就下地劳动，而且是强体力劳动——锄地，那时还没有拖拉机，也不用牛耕地，全靠人工翻地，对一个刚生了孩子的母亲来说，太不容易了，以至后来落下了病根。
母亲俭仆、慈爱。当我和哥哥上学后，已能帮母亲干些活了，如养鸡、鸭、猪等，换些零钱回来，看到母亲的笑容，我们就很欣慰了，但母亲总是舍不得为自已多花一分钱，那些钱要支付我们的学费，我们的穿衣。我和哥每年都要做新衣服，穿新鞋，鞋是母亲自己一针一线纳鞋底做出来的，而且年年要做。母亲自己很少做衣服，在我的印象中，她过年穿的衣服都是她当年结婚时穿的。小时候家里很穷，饭桌上有一碗清蒸豆腐，吃起饭来已经很香了，可母亲的筷子很少进那盛豆腐的碗里，好的要留给我们吃。平时有些好吃的瓜果之类，那更不用说，她几乎是不去看的，总由我们吃。那年我考取大学，准备到学校报到，母亲很早就为我准备东西。临走的那天母亲起的很早，为我做了很多好吃的东西，我根本吃不了那么多，我吃着东西，母亲在偷偷的流泪，因为我和我哥——她含辛茹苦养大的两个儿子，就要真正的离开她生活了（哥比我早几年当飞行员了）。看到她辛酸的背影，不禁让我想起：慈母手中线，游子身上衣……伟大的母爱，亲爱的妈妈，我无法忘记你。
母亲精明能干、心灵手巧。母亲是生产队里的养蚕能手，每年生产队里的蚕都由她养，她养蚕的时间有十多年，养蚕的水平在全村是数一数二的，她上交蚕茧的产量也是最高的。养蚕时，她每天要采几百斤桑叶，晚上睡不上一个好觉，一晚上要起来喂两三次。我时常觉的母亲就在一片桑海丛中，在采桑叶。她为我们家，为儿子们吐尽了丝——春蚕到死丝方尽。母亲还有一个好手艺就是编织毛衣，她编织毛衣的水平在全村也算比较好的，她能编织出很多花样，几乎无师自通。她编织的速度非常快，一晚上就能编织出一件毛衣。全村的人特别是年轻的人常有来向她讨教的，应该是个心灵手巧的人了。她除了编织自家的毛衣外，亲戚家的、邻里乡亲求上门的，都帮忙编织，赢得一片爱戴。
听到母亲得了绝症，就像晴天霹雳，我怔在那里，没有思维，脑子一片空白，好像世界上所有的事物就要停止一样，静静的……眼泪不由自主直泻而下。我整个上午都在发呆，我不相信母亲会得这个病，我在电话里反复问是否诊断错误，可事实就是癌症，老天没有开玩笑。冷静下来后是无限的痛苦，是生离死别的痛苦，无法想象一棵枝繁叶茂的大树，突然就要落叶、凋零、枯萎，我生活的支柱就要坍塌，还有什么比失去母亲更痛苦了。我匆匆处理完手头的工作，心急火燎地回到母亲身边。看到身体瘦弱、无限痛苦的母亲，与病魔抗争的母亲，我的心都要碎了。我内心发出一千个一万个声音要救母亲，可就是无能为力，我太渺小了，太无用了，甚至埋怨自己上大学，为什么不学医，事实上世界上那么多医生也没有降伏这“病魔”。可恶的病魔没有因为我们的求饶和抗争，放过我母亲，仍然夺走了她的生命。去年母亲刚过完七十虚岁，令人痛惜。
陪在母亲身边最后五个月是幸福的、也是最痛苦的。陪在母亲身边，护理病中的母亲，终于真正体会到孝敬母亲的快乐，尽到做儿子职责的快乐。围着母亲转，看到母亲快乐，也就是我的快乐。但是看到母亲痛苦的呻吟，看到母亲与病魔抗争、日渐消瘦的身影，也是我最痛苦的，母亲含辛茹苦把我养大，呵护着我不让我有一丝伤害，而我面对母亲的痛苦却无能为力，帮不上一点忙，除了违心地骗她：“你的病没问题，很快会好的”，其它就是束手无策。看着母亲一天天接近死亡，无法挽救，有什么比这种折磨更残忍？还有什么比这种生离死别更痛苦？
母亲走了，她走之前是痛苦的，我相信她走之后是快乐的，因为上了天堂，解脱了病魔的痛苦。母亲是信佛的，而且有些经文念的很好，在老家也是小有名气，我想她也能超脱自己的。她在的时候，念叨了很多牵挂、担忧、不平，我想她到了天堂也应该觉悟了，佛的上乘境界是过去不留，像流水一样，此水非那水，我想她念叨的那些会放下了，一定觉悟了。
母亲安息吧!儿子永远爱你，永远怀念你！
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