夜深了，好冷清，窗外雪无情的下着，好冷！我的心此刻也好冷，我心里的风雪几年来从来没停止过，风无情的刮着，雪放肆的飘着，仿佛要彻底要冰冻我那颗将要冰凉的心……4年了，真不知道自己怎么过来的，每天在某个时间烦的快神经了，感觉自己就要接近死亡，那感觉生不如死，本来爱说爱笑的一个人就在刹那间变了，变的多愁善感，变的没有了真心的笑容，变的虚伪，变的连自己都不认识了……从一个乐观主义者演变成一个多愁善感的人，经历的过程又有多么坎坷？很多人都说是我想太多，可是又有谁真正了解我呢？经历了太多，明白了太多，看透了太多，厌倦了太多……真的好累！生活对我来说就是在等死！像我这么大的孩子本来不应该对人生有如此认识的，可是就因为受的伤多了，人也就累了，累了也就感觉生活没意思了！不想去想那么多事情，但脑子里那些该死的记忆总是无法抹去，满脑子就TMD一个字（痛），可能是我想的太多了，但那些痛又是什么？也是我想的吗？
几年过去了，我还是一直无法走出内心的伤痛，本以为离开家就好了，可是现在又如何？伤的更深，遍体鳞伤！可能真的我就不该来到这世界，这世界本来就不属于我！不是我非要把自己弄的可怜吧唧，只是那伤太深痛太真，痛的我无法承受，可痛始终是痛，属于自己的甩也甩不掉，它在我脑子里烙下印记，永远伴随着我，永远无法抹去！坚强的背后有谁懂我那颗支离破碎的心？我早已遍体鳞伤，为什么还要一次次伤我？为什么连我那一点点我希望都被你们打碎？为什么你们说过话如此伤人？我也不想一直活在伤痛里，可你们毕竟是父母啊！（是不是亲生的先放一边）我嘴上不说，可心里是多么想要你们的怀抱，多么希望伤心的时候可以抱着你们哭泣，多么希望……，可是那么多的希望都变成奢望！我只是个孩子，出门那年多大你们知道吧！你们以为真是我学习不好而不上的吗？真的以为我不想上学吗？什么都不是，是我想逃，只是想离开家，是我伤的太深！我一个人掉眼泪的时间你们在哪里？出门这几年一直为了钱而吵架，我知道你们挣钱不容易，我也能理解你们的心，可是有时未免太伤人！所以导致现在几年了没给家里打什么钱，到现在越来越堕落，你们想怎么说我随便你们说，反正什么对我来说都不那么重要！只想自己开心点，可是连让自己开心点我都做不到，因为我现在这样子不是我想要的，我不可以用欺骗来安慰我的伤痛！我需要的只是一点爱，人们都说家是避风的港湾，可是我的内心里家就是伤痛的源泉，是那么的害怕回家的感觉！每当说要回家的前几天做梦都是跟父母吵架，几年来一直都这样子，我是真的怕了！我无法安慰自己的伤痛！
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